牺牲式付出，正在慢慢毁掉你
不懂得拒绝的“付出”，其实是一种变相的“索取”
作者：顾之痕（富书签约作者），转载请加微信fushulf
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你的不幸，在于缺乏拒绝的能力
记得我读书那会儿，从来不懂如何拒绝别人。
从帮同学抄笔记，到借钱给同桌，我无一例外的都会答应。
那时，女生想表示彼此关系好，有种特殊的方式：一起上厕所。
于是，每到课间休息，我就要陪不同的人去厕所。
当我陪她们穿过操场，却只是傻站在厕所外等她们时，我就会得到一个“好人”的标签。
对“老好人”来说，这简直是最高级的赞美，因为这意味着，彼此的关系也是好的，甚或是亲密的。
在“老好人”心中，隐藏着这样一种渴望：我需要被理解，只有被理解，别人才能珍惜我的付出，并做出同等的回应。
然而，我最终失望了，因为这种“付出”，其实是一种变相的“索取”，暴露的恰恰是我内心对“被爱”的渴望。
这就好比说，我心里有半杯水，我知道你不会主动倒水给我，所以我先牺牲一下，满足你。
我相信我倒出的水越多，收到的回馈就越多。
可结果，我一直是那个倒水的人。
这里的水，象征我们内心容纳的爱。
与其说我是不好意思拒绝，不如说我是不敢拒绝，因为拒绝意味着疏远关系，一旦关系都不存在，那被爱的渴望就更不能被满足。
作家太宰治在《人间失格》中说：
我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。
这句话，简直是“老好人”内心的真实写照，当他们压榨自己，去满足别人时，内心永远怀着对亲密和被爱的渴望。
牺牲式付出，毁掉了真正的亲密
精神分析学家卡伦·霍妮在《我们内心的冲突》中，讲过这样一个例子。
在一次技术讨论中，一名工程师的意见被否定，而同事的意见被采纳。
不久后，大家在他缺席时作了一个重要决策，随后也没给他机会陈述自己的想法。他对此感到愤怒，但却选择了沉默。
此后，他常做一些梦，梦中的他经常处于愤怒中。他开始出现阵发性的倦怠感和烦躁感。
霍妮分析说，他一方面对别人感到愤怒，另一方面又要通过沉默，来显示自己举止高尚、通情达理。
内心的两种需要形成了冲突，于是，他整个人便陷入倦怠无力的状态。
无法拒绝别人的人，内心也存在这样的冲突。
一方面，他们需要“好人”这个标签来维持关系的稳定；
另一方面，他们又对别人无下限的请求，感到疲倦和愤怒。
在“老好人”心中，对别人心存愤怒是“坏的”，为了摒弃内在“坏”的一面，他们就要不断强调自己的“好”。
也就是说，他们越想变成“好人”，就越得压抑内心的愤怒和不满，然而，这种被压抑的情绪，总有极限。
三毛写过一段求学经历，其中说到，她在宿舍帮人洗衣、烫衣、打扫卫生，对别人的要求，从不拒绝。
她本以为，自己付出这么多，大家会把她当朋友看。
可事实上，她除了一个“好人”标签，得到的只有更多请求。
有一回，大家在她床铺上喝酒胡闹，恰好遇到院长查寝。
结果，院长骂她是败类，还污蔑她在校园里卖避孕药，任三毛如何解释，院长都不听。
愤怒之下，三毛拿着扫帚，把这群人轰出了宿舍，还把一瓶水泼在院长身上。此后挺长一段时间，大家都不敢和三毛过多接触。
她变成了自己眼中的“坏人”，会发脾气，不忍让，也不退缩，但有趣的是，改变后的她，反而得到了大家的尊重。
弗洛伊德说，攻击性，是人类的两大驱动力之一。
当攻击性被压抑时，生命的活力也会受阻。
“老好人”压抑愤怒时，也压抑了生命的活力。而这个活力，又是建立深度关系的一部分。这就导致，你越是对所有人都不拒绝，就越容易让关系停留在表面。
能够滋养双方的关系，都在深度的亲密中。
那种浮于表面的友好，除了耗散精力外，只会让“老好人”一步步陷入强迫性的“牺牲式付出”中， 最后带来更多痛苦的体验。
付出前，先学会自我满足
对“老好人”来说，“拒绝别人”是对别人的攻击，而这个攻击带来的后果，极有可能是关系的破裂。
可为了维持关系，就逼迫自己去付出，无异于饮鸩止渴。
在《新白雪姬传说》中，男二号说过一句话，十多年过去了，我仍记忆犹新。
他说：“我能治愈所有人，除了我自己。”
他有一副极美的嗓音，一直在电台主持一档夜话节目，他用声音治愈了很多人，除了他自己。
他曾相信，当你用心付出，让别人感觉到被治愈时，自己心中对爱的缺失，就能够被填满。
可结果，他越付出，越觉得匮乏。
最后，等各种恶劣事件的幕后黑手出现时，他轻易地加入了敌方阵营。
一个做不到拒绝的人，当他用“牺牲式付出”来“索取”时，他心中对被爱的渴望，是最容易被人忽略的。
因为接受他付出的人，会误以为他心中的水杯是满的。
我们都听过“孔融让梨”的故事，当我们用心理学的眼光去解读这个故事时，至少可以得到这样一种假设：
养育者给孔融灌输了“自我牺牲就是美德”的思想。“吃大梨”意味着自私，而自私是羞耻的，也是不被养育者接受的。所以，哪怕孔融一年只能吃一次梨，他也不得不强迫自己把梨让给哥哥。
我不是想批判经典，而是想谈谈形成“老好人”的心理条件，“老好人”的“牺牲式付出”，本质上，就是对“直接索取”感到羞耻。
“想被爱”、“想被关注”、“想被照顾”，这些简直太羞耻了，所以不能直接说出来。但不说，就不能被满足。
于是，他们用付出提醒对方：用我对你的方式来回应我。
缺乏拒绝能力的人，只有当他清楚地认识到，自己在渴望什么，又害怕失去什么，才能不断调整自己的认知，学会拒绝。
我们内心的“好”与“坏”，就像太极图，当你刻意展现其中一面，而压抑另一面时，不平衡的状态，就会带来各种问题。
真正的和谐，是接纳自己的渴望，在自我满足的同时，也去分享和付出。
这样，才能化不幸为幸运，用心地过好这一生。
作者简介：顾之痕，富书签约作者，久病成医的心理学爱好者，长年处于自我斗争中，兴趣广泛，部分小说收录于《无需讨好他人，只做最好的自己》，简书@顾之痕2008。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活认知学院
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