想让人听你的建议，最好的方式不是劝说
更好的建议不是劝说，而是影响。想让对方听进你的劝，最好的方式不是语言，而是你自己真的变好，而且比现在好很多，比他好很多，那时，你的话才有分量。同样的话，从你和牛人的嘴里说出来，效果就是不一样。
作者：周岭，来源：清脑（ID：QingNao_），经授权发布
一位读者发现了我的公众号，如获至宝。
他兴冲冲地加我好友并向我致谢，同时还表示要分享给他的朋友，希望更多人能一起受益。
我当即表示感谢。
可惜好景不长，没过几天他又来找我了，但这次不是来感谢，而是“诉说气愤”的。
他说自己的好朋友每天熬夜打游戏，平时不看书不成长，没有生活目标，但知道我的文章对他有用，所以强烈推荐给他，结果却被朋友嗤之以鼻，真是气死了。
他问我：“该怎么办？”
我说：“想让对方听进你的劝，最好的方式不是语言，而是你自己真的变好，而且比现在好很多，比他好很多，那时，你的话才有分量。”
因为，更好的建议不是劝说，而是影响。
更好的建议不是劝说
而是影响
在很多人听来，这话几乎等于没说
——不就是“身教大于言传”的道理么？谁不知道呢！
可正是因为太过浅显，有些人反而视而不见，所以总是被现实问题所困。
比如，一些年轻的读者就经常因为自己的另一半不思进取而苦恼。
他们自己觉醒了，便见不得对方浑噩，忍受不了对方都把时间浪费在电视、手机、闲聊、购物上。
于是苦口婆心地劝告，但就是得不到对方的回应。
这种“恨铁不成钢”的心情真让人抓狂，毕竟那是自己最亲密的人呐。
我也曾被读者戳心地问到过这个问题：你会要求自己的爱人和你一样学习提升吗？
说实话，在这个问题上我犯过同样的错误。
在开始写作之前，我几乎是不主动学习的，写作之后我开始接触到大量的学习资源，觉得时间宝贵，人生不应该虚度。
于是把购买的网课、优质书籍都悉数推荐给老婆，希望她也少追剧多阅读，少浪费时间多提升自己。
至于结果，你能猜到的——我碰了一鼻子灰。
现在回头想，一切都很明了了：
我认为自己是在帮助她，而在她眼里，我大概就是一个夸夸其谈的知识搬运者，道理懂一大筐，成天说这个好，那个好，就是没见自己有什么变化，一看就是眼高手低的家伙……
在婚姻生活中，用自己的意愿去强行改变对方本来就是的大忌，特别是当自己还并不怎么样的时候。
于是我选择了闭嘴，决定先做到再说：
我开始默默地坚持早起跑步，身体和精力变得越来越好；
我把学到的知识重新写出来，发现不仅自己理解得更深刻，还帮到了很多人；
在生活中，我也变得更加体察包容，成了家庭情绪稳定的基石；
通过输出深度文章和接受问答，我建立了个人影响力，甚至还小小地尝试了知识变现。
这一切都是做到和改变的力量，我自己能感受到，相信她也能感受到。
就这样，情况开始慢慢反转。
她不再厌烦我早起，自己也开始持续锻炼，虽然时间是在晚上；
她开始盯上我的书柜，有事没事就来借一两本去看看；
她会和我讨论一些有意思的知识，还在我写完文章之后主动帮我校对、提建议；
她会更多地承担家务和辅导孩子，以给我腾出阅读和写作的时间。
尽管我不再开口劝说，但她反而开始改变。
更令人惊喜的是，女儿的阅读习惯也在我们共同的行为中被培养起来了。
无论在车上、床上还是沙发上，就算没人提醒，自己也会没事捧本书翻。
看来身教大于言传真是不假，自身做好了，自然就成了潜移默化影响他人的环境。
光动嘴皮子，显然没有说服力，所以我现在很少死命的劝人了，我会尽量做给他们看。
慢慢的，一些人开始重视起了我的意见，一些人甚至主动过来向我请教。
后来我读到了李笑来的一篇文章《成为能说那话的人》，文中的观点正好印证了自己的体会：
同样的话，从你和牛人的嘴里说出来，效果就是不一样，这显然不是因为对或不对，而是因为说话的那个人是谁。
大多数人的判断逻辑都是如此。
所以，劝朋友或给别人建议是必要的，但如果人家不听，就不要纠结了。
这不是人家在反驳你或反对你，这只是一面镜子，告诉你还不够强大（当然，也有可能对方就是一个无知）。
此时，更好的策略便是埋头努力，默默改变。
直到有一天，即使你不说话，也有人愿意来主动听你的意见。
更好的关系不是付出
而是吸引
经常接受咨询，免不了要当几回“知心哥哥”，听小年轻叨叨他们不幸的情感经历。
最常见的情形，莫过于A为了得到或留住B，而不断地示好或付出。
他们有的人巴结讨好，有的人忍气吞声，有的人省吃俭用，有的人包揽家务，有的人放弃梦想，有的人远离朋友……
以为给出自己的所有就能感动对方，让对方也能同样地对待自己。
然而现实总是事与愿违，越付出越被动，越付出越心累。
这背后的逻辑不难梳理：
当你手里只有“付出”这一张情感牌时，就只能单方面透支自己了，而透支自己的后果便是使自己失去吸引力。
一旦失去吸引力，就会陷入继续付出的恶性循环，无论你面对的是家人、朋友还是伴侣。
这世上，人与人之间的交往犹如打牌，而能供人选择的也无非是“付出牌”和“吸引牌”。
它们分别代表了“付出型社交”和“吸引型社交”。
可惜，我们天生的直觉往往只能看到“付出牌”，因为这张牌不仅明显，而且简单易取。
只有少数人能看到另一张抽象且相对难拿的“吸引牌”，当他们把两张牌都抓在手上的时候，就会占尽上风。
你想啊，只打“付出”型的情感牌肯定是有所求的，这样的付出心态会让自己感到痛苦，让他人感到沉重。
且一味付出的时候，就少有心思和精力去完善自己、提升自己了。
而打“吸引牌”则完全不同。
它首先得保证自己是完善的，有魅力的，在这种状态下再带上一张“付出牌”，就会让这份付出变得价值连城。
因为他本身是完善的，对外无所求，所以对人付出必然是不带任何条件的。
这样的付出既轻松又愉快，还有魅力光环，谁人不喜欢呢？
所以，善打组合牌的人往往会在条件允许的情况下，尽可能先把目光聚焦到自己身上。
他们会维护自己的形象，提升自己的学识，增长自己的智慧，稳定自己的情绪，丰富自己的爱好，结交自己的朋友，追逐自己的梦想……
这样就可以始终把自己的魅力和自信传染给别人，让喜欢的人主动来靠近。
所以，如果自己始终处在单方面的过渡付出而得不到别人的回应，这并非说明别人对你不好。
这只是一面镜子，告诉你自己还不够完善（当然，也有可能对方就是一个混蛋）。
此时，更好的策略便是立足长远，努力改变。
直到有一天，即使你不付出，也有人愿意来主动来靠近你。
更好的对待不是要求
而是成为
同类的咨询还有。
比如一些人总觉得父母、同学、朋友、领导、同事、恋人，甚至自己的孩子，都对自己不够尊重。
要么轻视、要么取笑、要么捉弄、要么不恭……
这背后的原因大同小异：
从短期看，是一些人的素质和修养不够高，从长期看，都是自身的能力和表现还不够好。
因为所有的社交都是一面镜子，外界如何给你反馈，本源都在自身长期综合的表现罢了。
正如你平时的言行都很卡哇伊，成天可爱的表情包，那别人是很难对你严肃的；
如果你成年后依旧生活懒散，遇事逃避，长辈们也不会给你尊重的，成天叨叨也就很正常了；
而在公司里，你若总是不及他人或惹事生非，领导和同事怎么会给你好脸色看呢？
在遭遇他人不友好的对待时，我们可以发出自己的声音，要求对方注意并改变。
但是永远别忘了，他们都是自己的镜子，要求对方改变不如自己真正成为心中期待的那个人。
那个人强大、友好、智慧、担当，正如你自己遇到后也会心生欢喜或敬仰，愿意主动靠近。
作家Tracy Mcmillan曾在2014年2月做过一次TED演讲《想拥有完美的婚姻，请先拥有完整的自己》。
她以自己三次失败的婚姻经历换回了一个非常棒的思考角度：在和别人结婚之前，不妨先和自己结一次婚。
是的，不管你是男是女、已婚未婚，都可以给自己来一次这样的假设：
你愿意和自己这样的人共度一生吗？无论贫穷、病患也不离不弃？（事实上和自己结婚，也只能不离不弃）
所以，你喜欢自己的外在表现吗？喜欢自己的言行举止吗？喜欢自己的能力和上进心吗？喜欢自己对未来的追求吗？
如果你对自己尚不满意，就不要指望别人也对你恭敬和喜欢了。
“和自己结一次婚”，真是一个绝佳的视角。
它就像立在门口的一面镜子，让自己在每次出门之前先自我审视一番，防止邋遢示人而不自知。
当然，如果你经常读我的文章，就肯定知道这并不是什么新奇的招术，而是非常高级的元认知。
想要更好，请停止追逐
尽管本文极力提醒诸位关注“影响、吸引、成为”这条路径，但请注意，我从未排斥“劝说、付出、要求”这些选项。
因为这个世界是多维的，从来不止二元对立。
习惯只取一端的人往往会走向绝对化的极端，让自己失去正确性的同时也失去灵活性。
所以，即使你并不了解什么是“批判性思维”，也可以用“视情而定”这样的句式让自己瞬间变得智慧。
比如，你可以这样向人介绍本文的观点：
“影响、吸引、成为”虽然更为正确，但“劝说、付出、要求”在特定情况下也是必要的。
就像1999年的时候，马云先生也在杭州湖畔花园的家中极力劝说另外17个人集资50万元，共同创立阿里巴巴。
而如今，他再也不需要像当年这样去劝说人家才能成事了，因为他已经完成了转变。
你看，学会这样的表述，十有八九不会出现纰漏，还会促进自己双向思考。
所以在现实生活中，我们也要视情而定：
在该劝说的时候极力劝说，在该付出的时候尽情付出，在该要求的时候勇敢要求。
同时，永远不要忘了还要立足长远，真正成为一个“有影响、能吸引”的人。
正如查理·芒格说的：
想要得到一样东西，最好的方法是让自己配得上它。
以前似懂非懂，现在终于明白了。
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作者简介：周岭，一位希望成为「觉醒布道师」的心智探索者，让自己和他人在成长的路上拥有清醒的认知、清晰的思路、清爽的情绪，公众号：清脑（ID：QingNao_），富兰克林读书俱乐部经授权发布
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