没有价值交换就没有关系，好的关系是一定要谈钱的

学会谈钱，才是真正的体面。

作者：拾遗，来源：拾遗（ID：shiyi201633），经授权发布

没有价值交换，就没有关系

如果问一个问题：世界上什么爱最伟大？

估计99%的人会回答：母爱。

“因为母爱是无私的。”

“因为母爱不求回报。”

母爱真的是无私的吗？

学者许常德深入研究母爱后，写了一本书——《母爱很可怕》。

“母爱只是一个包装盒，打开之后，里面装的是控制欲、占有欲和功利心。母爱从孩子出生那天起就异化了，这个异化的过程，就是让孩子成为家庭‘面子’的过程，就是一个努力实现‘我生的孩子就是比你生的孩子强’的过程。”

不要以为母爱不求回报，其实母爱一直要求回报：

“当你比赛失利、考不上名校时，母亲就会给你脸色看，‘我对你失望透了’，‘看看隔壁谁谁谁多厉害’……”

我为什么要拿母爱说事呢？

我就是想说：看似无私的母爱，其实也是自私的，有“达尔文斗犬”之称的生物学家道金斯，曾写过一本经典著作《自私的基因》。

这本书论述了一个道理：自私是每个人与生俱来的基因，从这个道理可推导出两个结论：

所有关系，本质上都是价值交换，没有价值交换，就没有关系。

因为人的本性是自私的，所以人与人之间要建立好的关系，一定要有价值交换。

好的关系，一定要谈钱。

关于办事：

能用钱解决的事，一定不要用人情

冯仑在《野蛮生长》中讲过一段故事：

你开车闯红灯了，被警察拦住，一看警察是熟人：“兄弟，你怎么在这儿！”

对方说：“没事儿，你过去吧。”

你省了50元罚款，觉得特有面子。

第二次路过这儿，你拐错弯了，一看又是这哥们：“又是你当班啊？”

对方说：“没事儿，你过去吧。”

于是，你又省了50元罚款，麻烦人家两次，你过意不去，于是请他吃饭，还这个人情。

这一吃一喝，花费远远超过100元，吃完饭，你多了一句嘴：“弟妹忙什么呢？”

对方说：“不争气啊，一天在家没啥事儿。要不上你那里找个活，随便给点钱就行。”

你说：“没问题，哥们的事嘛！”

他媳妇来上班了，怎么开工资呢？再怎么也不能低于2000元吧？

三个月后，他又打电话来了：“大哥，你得好好管管你手下，不能老欺负我媳妇，她不就是没上过大学吗，没上过大学也是人。”

第二天，你便给手下人打了招呼，但最后你也无法忍受了，打电话给哥们：“让她回家吧，我每月还是给她开工资。”

对方一听急了：“瞧我媳妇不顺眼啊……”

你一年搭进24000元，还得罪了哥们，如果当初他一上来敬礼，说罚款50元时，你就乖乖给50元，一切麻烦都不会发生。

真正的聪明人，懂得两个道理：

人情总量，用一次就少一次。

人生最难还的债是人情债。

所以，人际交往要牢记一个钱规则：能用钱解决的事情，一定不要用人情。

关于友情：

能跟你谈钱的朋友才是真朋友

每个人生活中都有两类朋友。

一种朋友不谈钱，只谈感情：

“你不是学英语的吗？帮我翻译一篇论文呗。”

“你不是学中文的吗？帮我写个年终总结呗。”

“你不是学设计的吗？帮我设计个LOGO呗。”

如果你拒绝，他就会来一句：“这点事都不帮忙，真不够朋友。”

另一种朋友总是先谈钱，再谈感情。

我朋友董亮就是这种人，他去年创业办了个公司，想找人做一个推广计划，因为他跟我有多年交情，所以我悄悄做了一个计划书送他。

哪知他收到后，立马让财务打款，我说：“给钱干嘛，我就是免费帮你。”

他说了一句让我铭记一生的话：“越是真心朋友，越是珍惜你的价值。”

这两种朋友，你喜欢哪一种？

毫无疑问：第二种。

什么是真朋友？

有一个最粗暴的标准：能开诚布公地谈钱。

一个永远不跟你讲钱的人，也不配跟你交心，不占朋友便宜，是一个人对待友情的顶级修养。

关于爱情：

舍不得为你花钱的人，也舍不得爱你

二姨的女儿丫丫和男友分手了，原因就是——他实在太抠门了。

她男友最喜欢说三句话：

“这个不好吃。”

“这个不好看。”

“这个不适合你。”

有一次，丫丫微信和他聊天，突然说到吃的，就开玩笑说：“没零食吃了，你明天带我去买吧！”

他一下就沉寂了，一刻钟不回消息，直到丫丫换了话题，他才重新苏醒过来。

交往一段时间后，丫丫忍无可忍提出分手，那男的居然说：“把我送你的礼物还回来。”

丫丫脸都气白了：“就一条项链，不到3000，还给你。”

还完项链，丫丫便要起身离开，那男的叫住她：“今天你买单。”

很多女人谈恋爱时，分不清对方是不是很爱自己。

其实，这个分辨超级简单，就是看他在经济条件允许的范围内舍不舍得为你花钱。

舍得为你花钱的男人不一定爱你，但不舍得为你花钱的男人一定不够爱你。

恋爱中的女人，请谨记一条钱规则：

舍不得为你花钱的人，也舍不得爱你，越爱你的人，越会主动为你花钱。

关于婚姻：

真正的爱情，经得起谈钱

检察官逻格斯讲过一件事情：

有人邀请他回答一个问题：“婚前老公妈妈首付按揭房产，写的老公名字，且老公还贷。现在装修我父母出资20万，我应该怎么保证自己的利益？”

逻格斯回答：夫妻双方好好谈一谈。谈好了，就去公证处作一份“财产约定公证”。

一谈财产公证，很多夫妻就直摇头，逻格斯说过一番经验之谈：

“在男女关系当中，大家都羞于谈钱，唯恐一谈钱，就被认为太现实，就被打成绿茶婊、绿茶渣。但就是因为碍于面子不谈钱，很多婚姻最后闹得头破血流。”

都觉得谈钱就俗、谈钱就伤感情，真是这样吗？

很喜欢逻格斯的回答：“NO，是你们的感情也就这样。我在公证处的时候，有幸见证了两对佳人来办家庭财产协议公证。在他们眼里，我看到的不是算计，而是淡然。两个独立灵魂，在深思熟虑后互相吸引，开诚布公地讨论了今后的生活，并用最严肃的方式来见证。这是多么令人神往的一件事情。”

最后，逻格斯提出一个建议：

“无论是婚姻中的夫妻，还是恋爱中准备结婚的情侣，我都衷心希望彼此能够好好谈一谈钱，而不是各自站在大家庭立场上打小盘算。”

婚姻的本质是价值交换。

交换爱、交换性，

交换物质、交换生育，

交换帮助、交换安全感。

两个人谈钱，才是真正的务实，谈钱伤感情，不是因为钱太俗，而是因为感情太虚，不接地气，真正的爱情，经得起谈钱。

关于老板：

好老板谈钱，坏老板谈理想

去年，萧山姑娘求职事件很火。

一位家住萧山的姑娘，看见一公司招财务，就去应聘，结果，一聊到薪水问题，老板就开始转移话题灌鸡汤：

“一付出就想回报，机会已经远离你。一做事就想利益，收获已经远离你……”

绕来绕去，绕得姑娘烦了：“工资究竟可以拿多少？”

老板没法躲了，就说了，姑娘问：“怎么比招聘启事上少这么多。”

结果老板又把姑娘狠狠教育了一顿：“十种人拿不到高薪：想双休的人，想朝九晚五的人，不敢担当的人……”

萧山姑娘把和这老板的聊天记录传到网上，引起一片共鸣：“我们老板就是这种人。”

粗暴一点划分，老板分两种，

第一种：不谈钱，只谈理想。

第二种：先谈钱，后谈理想。

第一种老板是坏老板，因为他根本就不想给你钱。

第二种老板是好老板，因为他懂得情怀归情怀，钱归钱。

喜欢人力资源专家管宏的一句话：“如果老板一直只跟你谈理想，不跟你谈钱，那你可以把他炒了，因为他跨越了你的生存需求。面包还没有呢，谈诗和远方有何意义？”

关于借钱：

人品好的人，从不借钱满足自己私欲

在知乎上看到一个“借钱”故事：

“我看中个包包，忍了很久还是想买，因为平时一向月光，没啥钱，凑来凑去还差4000，就去向闺蜜借。我以为吧，她会痛快地借我，可是她虽然借我了，但要我打欠条！我心里一万匹草泥马在奔腾啊！回家后就开始生闷气，越想越不舒服，闺蜜还要欠条吗？我还能为这点钱外逃啊？就算要欠条，也应该是我主动提吧？”

这个女人悲愤控诉闺蜜，本想引导网民去谴责她闺蜜，没想到自己却遭到网民一片痛骂。

为什么她自己会反遭痛骂呢？

因为她一点不懂借钱的规则，关于借钱，我想强调四个原则。

第一个原则：不要借别人的钱来满足自己的私欲。

主持人鲁豫有句话说得好：

“我从来没有向别人借过钱。对于借钱这事，我非常不明白，为什么要借钱呢？你有多少钱就干多少钱的事儿，你有多少钱就过多少钱的日子。朋友没有义务拿他的钱，来帮助你改善生活。”

第二个原则：借钱就要遵守借钱规则。

说清楚借钱原因、要借多少、什么时候还，三要素一个不能少；写好书面借条；还钱时加上利息（对方要不要是另一码事）。

第三个原则：不能按时还款提前说明情况。

还款期限到了，如不能按时足额还款，一定要提前向朋友说清楚，再向朋友争取分期还款。

第四个原则：对方不借不要记恨。

为什么不要记恨呢？

因为对方没有义务借钱给你，帮你是情分，不帮你是本分。

关于被借钱：

借钱给别人，等于花钱买仇人

小军想买车，积蓄不够。

于是对小华说：“借我两万吧。”

小华二话没说就把钱打给了他，一年过去了，小军却一直不还钱。

他没钱吗？

不是，他经常在朋友圈大晒：某天又吃了一顿高档自助餐，某天又去某景区旅游了一番。

小华心里不爽，于是找小军要钱：“我急需用钱，你该还我了吧。”

没想到小军来了这么一句：“瞧你那样，好像我不还你似的。”

两人大吵一架，从此成为路人。

学者刘馨做过一个调查，结果显示：

借钱后按期足额归还的人，只有24%，借钱后，“表面还好，但已经不再相信对方”的占比高达八成。

看完此调查，我觉得有句话说得特好：借钱给别人，等于花钱买仇人。

所以关于被借钱，我也想强调四个原则：

第一个原则：不要借钱给跟你不熟的人。

为什么呢？

因为他在熟人那里已经借不到钱了。

第二个原则：救急不救穷。

借钱给遇到急事难事的朋友，不借给用钱来满足私欲的朋友。

第三个原则：不要在第一时间答应。

当被借钱的时候，第一时间里，先要说现在手头比较紧张，问清楚对方情况后，再说我想想办法。

也就是说，先不说同意但也不拒绝，给自己争取一个缓冲考虑的时间。

第四个原则：不要打肿脸充胖子。

如果手头没钱，立马直接说明情况。

不要透支家底或者去借钱帮助朋友，这会影响你的生活或引发家庭矛盾。

关于交往：

舍不得花你钱的人最值得交往

我有位同学，最喜欢张罗聚会。

可每次聚会只要一到结账时间，他就会习惯性地上洗手间。

去KTV唱歌时，他喜欢叫酒：“服务员，开一筐啤酒！”“服务员，再开一筐啤酒！”

喊这些酒时，好像他在请客做东，可每次点东西，都是别人买了单。

他缺这点钱吗？

显然不是。他有份收入很不错的工作，经常在朋友圈晒他出国玩乐的照片，但每次聚会，他从来不会买单，久而久之，大家就不愿和他玩了。

很小的时候，老爸就经常对我说一句话：“对自己要小气，对别人要大方。”

这句话，也成了我一生的生活准则，朋友一起打车，我会抢着坐前面副驾，朋友请客，我会要求点尽量少的菜，若是我请客，则会比够吃要多一些…………

“花自己的钱越大方越好，花别人的钱越小气越好。”

这已成为我一直恪守的花钱准则，也是我区分一个人品质好坏的标尺之一。

“舍不得花你钱的人最值得交往。”

我常常以此来辨识我的同类。

关于人脉：

与其取悦别人，不如投资自己

作家李尚龙，上大学时，酷爱社交，参加了三个社团，只要有活动，就会去打个酱油，看到谁，就逮住谁要电话号码。

可有次他遇到了一件难事，自己没法解决，只好求朋友帮忙，但打遍了电话，也没人愿意接招。

数年后，李尚龙终于成了名人，成为名人后的他发现了一个秘密：

“我现在遇到什么事找人帮忙，基本上就没有人会拒绝了。”

李尚龙终于明白一个道理：自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。

很多人经营人脉时，习惯往外求：今天请这个吃饭，明天请那个吃饭，求资源、求渠道、求关系，但到头来，往往都是竹篮打水一场空。

真正聪明的人，习惯向内求：放弃99%的无用社交，转而把钱投资在自己身上。

比如参加培训，学精专业技能，比如多读点书，增长知识开阔眼界。

因为他们懂得：人脉不在别人那里，而是藏在自己身上。唯有自己变得强大，才能获得有用的人脉。

我们最大的人脉，就是自己，与其取悦别人，不如投资自己。

关于合作：

让别人挣到钱，你才能挣到钱

在成都的一次晚宴上，李嘉诚与经济学家张五常闲聊。

李嘉诚问：“你知道为何我的生意能做这么大吗？”

张五常答：“不知道。”

李嘉诚眯着眼睛说：“因为每次做生意时，我总让对方赚得比我多。所以每个人都想和我做生意。”

马云做生意的理念也是如此：“做生意，不是把别人兜里的5元，拿过来装进我兜里，而是把别人的5元变成50元，再从中拿走5元。”

我们很多人在跟别人合作时，生怕别人挣多了、自己赚少了，所以总是斤斤计较、机关算尽，结果这一次合作结束就没了下次。

任何合作，都要记住一条真理：唯有双赢，才能长久。

李嘉诚有句名言：让别人多赚两分。

“和别人合作，假如我拿七分合理，八分也可以，那我就只拿六分。”

让别人挣更多的钱，我们才能挣到更多的钱。

作者简介：本文转载自“拾遗”（ID：shiyi201633），一个有趣、有品、有态度的文化生活微刊，富兰克林读书俱乐部经授权发布

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