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真正的付出，是要放下期待的
对别人太好，是会破坏关系的。
作者：丛非从，来源：丛非从（ID：congnotcong），经授权发布
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插曲：纯音乐-《爱的魔法》
付出是一种美德。
但在很多关系中，你对别人好，其实是在为破坏关系埋下伏笔。
对别人太好，是会破坏关系的。
当你对别人好的时候，你就会无意识的期待他也能用同样的方式对你好。
不然，你就会有攻击性流出来，破坏你们的关系。
关系的动力之一就是：如果你不能如我所愿，我就想把关系破坏掉。
李荣浩在《麻雀》里就叙述了这样一个故事：
“为给你取暖，我把翅膀折断，我遭遇那些苦难，你却坐视不管。”
多么大的抱怨，我为你付出了翅膀，你怎么可以不管我？
比如说，在伴侣关系中。
一位同学说：“我不知道怎样面对一个总是抱怨的伴侣，他抱怨天气、抱怨交通，什么都抱怨，他说他只是说说，抱怨后心情会很好，可我感觉，他的抱怨是在侵蚀我的好心情。”
如果你的心情是够好的，其实你可以侵蚀对方的坏心情的。
比如说你突然中了500万彩票，就能在面对被抱怨天气的时候，很快说一句“走，请你吃好吃的去”。
如果你被抱怨所影响，可能是你在压抑着一部分自己想抱怨的欲望，所以无法承受别人的抱怨了。
这位同学说：“我从不抱怨，抱怨不仅没有用，还会让别人心情不好。”
也就是说：这位同学在无意识的照顾了伴侣的心情。
如果可以，谁不喜欢抱怨呢？
抱怨给别人，自己的心情明明就是变好了呀。
可是这位善良的同学放弃了自己心情变好的可能，优先照顾了伴侣的心情。
你可以说，这么做是基本的、是道德的、是义务、是应该的、是正常的。
显然伴侣没有接收到这个好，而且也没有因此回报你。
我会为这样的付出感到亏得慌：你在照顾了伴侣的心情而选择了不抱怨，可是他并不知道，更不会同样对待你。
善良固然是美德，但在生活中很多时候，你的善良就是难以被同样回报，这时候你越善良，就会越受伤，越想破坏关系。
还有一位同学责怪自己的伴侣从来不帮自己。
他的理由是：“夫妻之间就是应该相互帮助呀，他是我的伴侣呀，就是应该帮我处理这些基础的事啊。”
这个道理是对的，但是让这位同学有抱怨的底气的，并不是来自于伴侣有义务这个道理，而是他觉得：
“当你有困难的时候，我都是尽心尽力的在帮你，你为什么就不能同样的来帮我呢？”
曾经无意识的付出，都成了此刻攻击关系的砝码。
有的妈妈会对孩子不写作业而愤怒。
愤怒背后，经常有这样一个委屈：
“你为什么一点都不体谅妈妈的良苦用心呢？”
可是孩子为什么要体谅你的良苦用心呢？
这位妈妈平时也特别体谅自己的孩子，冷了怕冻着，热了怕烫着，对于孩子的需求都尽量的满足，能放在第一位就绝不放在第二位，非常体谅自己孩子在生活中的各种疾苦。
于是，她也会无意识的升起同样的期待：
“我平时特别体贴你，你为什么不能体贴一下我呢？”
我们的父母对我们有更多的愤怒和委屈也是因为如此，他们觉得为我们付出了很多，可我们却是那种不懂感恩、不懂体谅的人。
即使在普通人际关系中，这个现象也存在。
有的人会难以理解别人的发火，他们潜意识里有一个很深的信念就是：
我对你想愤怒的时候，都是尽量在忍着。 你为什么不能像我一样忍着呢？ 我想对你发火的时候，都要照顾到你的感受不想去伤害到你，你为什么在想发火的时候不能照顾下我的感受，不去伤害我呢？
你可以去观察你每次委屈、生气、无助，背后有没有一个这样的声音：
“我都是为你……/我对你从来都是……，你为什么不能也这样对我呢？”
其实你对别人付出越多，就越会成为将来你要求他同样回报你的资本。
我们从小就学习“我为人人，人人为我”，“你对我好，我对你好”的理念，这是非常正能量也是非常和谐的社会需求。
我们可以在别人对我们好的时候，铭记于心，回报别人，但你却无法以此去要求别人，因为别人很有可能无法遵守这样的规则。
其中原因有二：
你很多的付出，很遗憾，别人都是不知道的。
你本来很累了，但为了照顾他，你还是会忍着自己的累去做。
可是在对方的体验里，只是如往常一样一个正常的小事，并没有体验到好或不好。
你本来想发火但你忍住了，在对方的体验里就是：你很正常，什么都没做。
有很多次，你忍了，想着算了吧，不计较，不想伤和气。
但是在对方的体验里却是：你本来就理亏，所以闭嘴了。
他反倒觉得自己很有道理。
接受你的好，是在成全你。
这时候对他们来说，不打断你的好，就已经是在对你好了。
就像有的人需要成全自己的价值感，老奶奶就会成全他过马路一样。
在亲子关系、父母关系、伴侣关系和其他关系里，我们当然要对别人好，这是和谐与长久的法门。
只是你要注意，要去觉察：
1、你的付出，是在委屈自己吗？是在忍耐吗？是心甘情愿的吗？
但凡你有一点委屈、不情愿的付出，你日后都会希望他同样的委屈自己，来对待你。
2、当你这么付出后，如果他还是对你有糟糕，或者对你有很坏的时候，你能接受吗？
如果你付出后，希望他有感恩、希望他喜欢你、希望他改变对你的态度，这些隐藏的期望都会成为你更委屈和更愤怒的资本。
真正的付出，是要放下期待的。
我对你好，仅仅是因为我爱你：此刻我爱你，所以我想对你好，至于你以后怎么对我，那是你的事。
我对你好与你对我好是两个独立的事，不应该形成绑架。
你的付出，如果放不下对对方的期待，那就不要去付出。
有的人觉得付出了不去期待是很难的，实际上难的不是不期待，而是“优先于自己”。
在自己和他人之间，我们很难优先考虑自己，我们习惯性的优先考虑别人，然后又习惯性的期待别人优先考虑我们。
关系中最难的事情，其实就是：我比你重要。
我们当然要去对别人好，但对别人的好不要超过你自己，这时候你就能不去期待了。
当你能允许自己比别人更重要的时候，你才能允许在别人的世界里，他觉得他比你重要。
每个人都优先为自己负责，才是和谐关系的最终答案。
允许别人比你重要，别人在为自己考虑拒绝你的时候，你也就不会太委屈受伤。
慢下来，停一停。
学习一点自我关怀，自己的好不好，也很重要。
点个在看，给自己的内心一点空间，问问自己怎么了。
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作者简介：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》《萨提亚模式与自我成长》《我真的很棒》等，公众号：丛非从（ID：congnotcong），富兰克林读书俱乐部经授权发布
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