解决关系，就是解决需要
解决关系问题，从来不是解决两个人的问题，而是重新去审视自己内心的需要问题。
作者：丛非从，来源：丛非从（ID：congnotcong），经授权发布
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插曲：纯音乐-《看到流星想到你》
我们跟一个人建立关系，就必然会对他有需求。
没有需求，也就不需要去建立关系。
比如说，人为什么要结婚呢？
有的人是觉得孤单而想结婚，为了满足自己被陪伴的需要。
有的人是想找个人分担生活压力，为了自己想要更好的生活而结婚。
有的人则是要找个优秀的人，为了满足自己的面子而结婚。
你有不同的需求，就会选择不同的人结婚。有太多需求，就很难结婚。
那人为什么要生孩子呢？
有的人觉得不生孩子的人生是不完整的，他就会为了满足自己内心的完整感而生孩子。
有的人觉得正常人就是应该生孩子，他就会为了满足内心的秩序感而生孩子。
有的人为了传宗接代而生孩子，那他就是在通过孩子来消除自己内心的漂泊感。
在上学的时候，如果你需要通过同学提升学习成绩，或者需要通过同学的认同获得归属感，你就会想跟同学建立关系。
如果你都没有这些需求，你就会只想学习，不想跟同学建立关系。
我们内心有需要，这些需要可以经由关系实现，而且关系比其他方式更容易实现的时候，我们就会产生建立关系的渴望，并去寻求关系。
只要有关系，就会有需要。
有的人需要情感，有的人需要利益，有的人则两者都需要。
总之，你跟一个人在一起，你总得图他点什么，这段关系才有存在的意义。
而且，只有需要持续存在，关系才有维系的可能。
所以关系，就是需要的结果。
矛盾是需要失败的结果
人会为了某个需求而建立关系，但需求又不是单一的。
关系建立后，人原有的需要被满足了，别的需要又会生出来。
或者原有的满足感因为某些原因在削弱，关系无法继续维系满足感。
这时候对方就又变成了一个无法满足你的需要的人了，这段关系也就无法再继续给你想要的滋养。
这时候矛盾就产生了。
比如说，有的人结婚是为了被陪伴，希望有个人对我好。
我有一个来访者，曾经因为男朋友对她非常好而感动结婚。
她有什么事男朋友几乎都能随叫随到，会关心她的生活，会陪她处理问题，让她在关心、重视方面的需要得到了极大的满足。
但结婚后，她就开始了彻底的嫌弃：老公为什么不上进，为什么总爱做一夜暴富的梦，为什么总是安于现状。
这时候，她又在婚姻生活中寄托了更好的生活的需求，可是这个男人无法满足她。
有的人生了孩子之后，最初的需求被满足了，是喜悦的。
但随着孩子的长大，还需要孩子听话满足自己的掌控感，需要孩子好好学习满足自己的面子，需要孩子不折腾满足自己的轻松自由。
这时候他们新的需求没有被满足，就产生了矛盾。
然而只是需要没有被满足，人与人之间也不会产生矛盾，毕竟天下人万万千，这个不行换那个。
当关系已经不能维系你的需要时，你还执着于从这段关系里寻求满足，才会产生矛盾。
矛盾，就是需要失败的结果。
解决关系问题
实际上就是解决需要的问题
有的人非常着急想结婚，却找不到合适的伴侣，或者纠结于这个伴侣该不该选择，我就会去问他：
“你想在婚姻中获得的是什么？你想通过婚姻实现的是什么？”
在访谈中，我就会发现有的人希望通过婚姻实现安全感，觉得将来老了会行动不便，需要人照顾。
有的人想实现社会认同，因为“这个年纪正常人都应该结婚”。
有的人则是在想实现形象维护，因为“如果我们不合适离婚了，那我就是一个失败的人了”。
然后我会去跟他们做探索：这个需要是从哪里来的，为什么会有这个需要，除了婚姻还有什么其他渠道可以满足你，怎样可以替代这个需要。
我发现，需要一旦被处理，就不会再执着，同时对婚姻也不会再执着了。
这时候，他们就能顺其自然地接纳婚姻的自然发展了。
是否结婚这个问题，也不再是个大事而倍受困扰了。
有人则会纠结是否要离婚。
我同样也会去问他们：“你想通过切断这个关系，实现什么样的需要呢？”
有的人会想通过离婚、重新选择，实现找到一个能给自己激情的人。
他们感觉自己现在的婚姻里非常乏味，但又有很多现实因素使他们离不开。
探讨后就会知道：他们有一个激情的需要没有被满足所以想离开，而有一个安全感的需要却被满足了又不想离开，所以就很纠结。
这时候就需要再去探索：
激情的需要，是否必须要通过找一个有活力的人才能实现？离开这段关系，是否就意味着丧失了某些固定的安全感？
然后他们就会发现，其实离不离婚已经不重要了，重要的是，自己有很多方式可以去应对自己的需要了。
所以解决关系问题，从来不是解决两个人的问题，而是重新去审视自己内心的需要问题。
当你有更好的方式满足自己的需要，根本不需要哀求对方改变。
有需求不是错误，而是悲伤
这么说不代表需要是不合理的，有需要是不对的、不该的。
你当然可以有需要，而且应该有需要。
有需求不是错误，而是悲伤。
你花了很大的力气想让对方满足你的需要，然而对方还是没有满足你的需要。
你又是讨好又是指责，又是愤怒又是委屈，然而还是没有用，你依然没有被满足。
即使如此，你纠结了又纠结，还是无法离开，也无法放下。
这是一个很悲伤的故事，也是一个让人很心疼的事。
当你在关系中有矛盾的时候，你最需要做的是心疼自己，而非责怪自己。
你最需要想的是我该怎么安抚自己，而非去指责谁的错。
就像一个人瞎开车撞了你逃逸了，这时候你第一反应应该是什么呢？是先报警？先指责对方？还是先看看自己哪伤着了呢？第二步又是做什么呢？哪个对你来说更重要呢？
需要有很多被满足的方式，你需要选择最合适的方式去处理，而不是执着地用某种方式、执着地从某一个人那里获得。
而有这些答案的前提，都是先知道自己内心深处的需要。
爱自己，就是先从关注自己开始。
爱自己，就是学习先去养育自己。
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作者简介：丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》《萨提亚模式与自我成长》《我真的很棒》等，公众号：丛非从（ID：congnotcong），富兰克林读书俱乐部经授权发布
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