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一个人情商越来越低的3个迹象

黛西啊 富兰克林读书俱乐部 2021-02-27


一个人情商很低的3个迹象:嘴皮子不愿吃亏,犯错后习惯重复道歉,一言不合就说别人情商低。

作者:黛西,来源:黛西巫巫(ID:dexiww001),经授权发布

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插曲:陈奕迅-《最佳损友》


“你的说话方式,会将你的一切隐秘宣布出来,将你的真面目揭示给全世界。”


都说字如其人,但一个人的说话方式,更能暴露自己的修养。


我不怎么关注娱乐圈,但特别喜欢两个人,何炅蔡康永


他们是高情商的代表,聪慧与温柔并存,始终给人带来如沐春风般的舒适。


相反,生活中我尽力远离着低情商的奇葩。


和低情商的人相处,不是鸡同鸭讲的无力,就是分分种抓狂的崩溃,太太太难受了。


今天提出3个情商低的现象,在生活中很常见,一旦出现,就会让印象瞬间跌入谷底,希望大家警惕起来,有则改之,无则加勉。


嘴皮子不愿吃亏 

 

每个人身边都有一群,喜欢对别人生活指指点点的人:


“怎么还单身呢?这么大了要求就别那么高了”


“工作怎么样啊?怎么几年了也不买个房”


“用什么苹果啊, 国产安卓才最牛”

……


关键是,我们越反驳他越亢奋,不亦乐乎地对撕,爱好为人师,爱逞口舌之快 。

 

康永哥曾吐槽过这种人:

“喋喋不休”和“口才好”,完全是两件事。跟一个寡言的人共处一小时,是很沉闷,但跟一个喋喋不休的人共处十分钟,你就会想掐死对方了。

我太懂这个感觉了,和热衷争执的人聊天,他们会迷之自信认为,自己的价值观100%正确,总在不断打击别人,抬高自己,情商简直不要太低。


这样的人,还喜欢开玩笑不分场合,且看不懂脸色,最爱说:


“你眼睛咋了?”

“你踢我干嘛?”

“你咳嗽感冒了?”


一旦玩笑过度了,惹怒他人,还来怪罪:


“开玩笑的啦,没说你胖/没说你化妆丑/没说你工作不好”……


“你不会当真了吧?没意思,真开不起玩笑”……(内心独白:不会开就闭嘴)


这类人一般都是骨子里自卑又不甘,容易自以为是的人,仔细观察会发现,这样的人大多都没什么朋友。


他们被众人排斥着,却高调着假装排斥众人,说实话,有些可怜。


真正的高情商,并不会哗众取宠地博人眼球,而是低调行事,不和认知不同的人争辩,也不随意对他人指手画脚,尊重所有不同。


鲁迅在《理解尊重》中写过:“我以为别人尊重我,是因为我很优秀,后来才明白,别人尊重我,是因为别人很优秀。”


每个人都有自己的生活模式,并没有高低贵贱之分。


我们可以坚持自己的立场,但没必要贬低他人来抬高自己,没人喜欢被反驳质疑,互相尊重是相处的基本原则。


看破不说破,顾忌他人的情绪和尊严,玩笑懂得适可而止,尺度能拿捏到位,才是收获面子和感情的高情商做法。


嘴皮子不愿吃亏,这是一个人情商越来越低的第一个迹象。



犯错后习惯重复道歉

 

由于创业我带过不少人,发现犯错后屡次重复道歉的人,情商都不太高,会在职场和生活中吃不少苦头。


很奇怪吧,作为职场小白来说,为自己的错误道歉,难道做错了吗?


第一次道歉没错,但重复道歉,就大错特错了。


曾带过个实习生筱筱,她态度工作都很积极,有次疏忽犯了重大失误,因为是我带她,自然替她挨了顿骂。


犯错人之常情,我提醒她几句后便没再追究,筱筱却特自责,对此耿耿于怀,当天一直向我道歉,之后不是反复道歉,就是要请吃饭补偿我。


(都说事不过三,不到2个月,她竟然为这一件事跟我抱歉了六七次……)


说实话,筱筱的各方面都很优秀,即使之后她再没犯过大错,但情商就很难在职场上走太远。


因为她的每一次道歉,都在提醒我,她曾经的失误。


后来由于沟通费力,只好停止合作了。


离职那天我跟她认真谈了很久,力所能及分享一些职场潜规则。


后来,她凭着进步的能力和情商力,顺利拿到了下家offer。


犯错后向他人赔礼道歉,是基本的礼貌。


道歉之后,你需要的,是用行动让他人看到你的改变和能力,证明你绝非仅此而已。


只要用过人的成绩,盖过之前的失败,人都会随时间淡忘曾经的失误。


而非总因为过去的事情不断道歉,勾起他人回忆,引火上身。


太过刻意和用力,往往会适得其反。


举个生活例子。


假如你男朋友喜欢上了你闺蜜,被你发现后刹住车了,开始对你加倍好,却不停向你道歉,在各种重大节日发誓重新做人。


你是会一次次原谅,还是不断增加想手刃渣男的欲望呢?(代入感太强,已经生气了)


所以呀,记住这个知识点:犯错后不断向他人重新道歉,是间接给予他人旧账重算的机会,也是情商低的迹象。


高情商的人,会接受每个错误所带来的成长,并努力规避失误,用实力自保,绝非求饶自爆。


犯错后习惯重复道歉,是一个人轻伤越来越低的第二个迹象。



一言不合就说别人情商低

 

不知道你生活里,有没有这样的一个人存在:


一个不帮ta买早餐,就觉得你冷漠、情商低的宿友;


一个不帮ta加班,就觉得你自私、情商低的同事;


一个生病时让ta多喝水,就觉得你不体贴、情商低的男女朋友……

 

很可怕的是,如果拒绝,ta会添油加醋地散播你的坏消息,还拉帮派统一战队来排斥你……


他们总以这样非黑即白的观点,将身边的人分类:


高情商的人,就是会照顾宝宝情绪的人,反之就是情商低的。


以是否让自己不开心为标准, 来定义着他人情商高低,是最典型的低情商迹象,也是最让我们心累的一类人。


王尔德说过一句话:“过自己想要的生活不是自私,要求别人按自己的意愿生活才是。”


把自身利益放在首位,理所当然地要求你做牛做马的人,不值得你掏心掏肺。


和刻薄尖酸的人在一起,是对自己最大的伤害。


我们没有人有义务去讨好一个人,也无需惧怕闲言碎语。


若三观不合,从至交变成点头至交,甚至淡化成陌生人,是最好的处理方式。


一言不合就说别人情商低,这是一个人情商越来越低的第三个迹象。


实际上,很多人都误解了情商的含义。


以为情商重在人情,只有做捧场王来讨好所有人,以此收割人情,才能获得高情商的荣耀称呼,结果让自己越活憋屈拧巴。


然而真正的情商,重在情绪管理,能照顾自己和他人的情绪,让彼此都能舒服地做真实自己,才是情商高手。


如同康永哥所说:

高情商的人,不是追求冷漠,而是追求冷静;


不是追求无情绪,而是追求恰如其分的情绪;


也不是扭曲自己去讨人喜欢,而是因为做自己很自在,令身边的人也放松了,而讨人喜欢。

所谓的高情商,背后都是一种有尺度的愤怒,和有分寸的善良。


他们知世故而不世故,最重要的,是他们能利用好愤怒的权利,在该发脾气时,绝不懦弱。


这就是高情商的处世之道,先让自己舒服了,再和他人融洽相处,最后用自身的淡雅和从容,赢得所有人的温柔以待。



高情商的人,总会在关键时刻克制住情绪,做出最理性的选择,又能适当表达情绪,震慑到他人。


这也是我们喜欢,以及羡慕高情商人士的原因:他们足够理性,也足够清醒地活在,这个浑浊的成人世界里,用过人的情商见招拆招,不断走向高位。

 

点亮在看,能控制情绪的人,才能更从容地控制自己的人生。


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作者简介:黛西,90后女生,一个激进的自我精进者,养了一只叫香奈儿的猫,公众号:黛西巫巫(ID:dexiww001),富兰克林读书俱乐部经授权发布

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