为何看遍爱情兵法仍谈不到满意恋爱
推荐 | 作者:Miss柳 卢悦 赵悦辰 来源:心之助(luyuexinli) | 编辑: 大厉害 |
社长说
不如跳舞【甩头】
谈恋爱不如跳舞【甩头】
用这个方式相处没有人觉得孤独
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闺蜜失恋了,抱着“从哪里跌倒,就从哪里爬起来”的信念,买了十多本讲解恋爱技巧、男女心理的书籍,还加了几个微信群,每天钻研讨论。聊起“如何识别靠谱的男人”“如何确保男人不出轨”“如何保持新鲜感”这类话题,总能说得头头是道,仿佛分分钟就能捕获一枚好男人,从此过上幸福的生活。
可是没过多久,她又开始愁眉苦脸。原来,按照新学到的技巧,她成功在某个高端的社交活动中认识了一位优质海归男,相谈甚欢,对方也有意继续发展。但这场完美邂逅带来的烦恼却远远多于享受。
对方不主动约她,她觉得不被重视,进而怀疑他是真心还是玩玩;对方晚回信息,她立马脑补出他和别人约会的场景。她条件反射地分析对方的每个小细节,但至今也没有确定他对自己是所谓的“长择”还是“短择”。
她很是哀怨:“要是我什么都不懂,是不是就不会这么纠结了?”
学了那么多恋爱技巧,
却还是谈不好一场恋爱?
➀ 你准备好进入亲密关系了吗?
大多数“单身汪”被问到这个问题时,都会斩钉截铁地回答:“当然准备好了。”然而,他们会悲情地历数单身的压力:父母亲友的催婚、企业对于大龄单身者(尤其是女性)的歧视,以及如影随形的孤独感……而一份足够“好”的爱情,就是救苦救难的良药。
越是渴求,越是求而不得,因为在积极做着各类“脱单”功课的同时,内心的冲突不曾化解,以至于南辕北辙。冲突的最重要的来源是原生家庭,当你与原生家庭之间缺乏边界,真正的亲密关系就很难建立。
在电影《灰色花园》中,母女二人住在年久失修的旧宅里相依为命,过着与世隔绝的日子。她们的情感世界完全自给自足,两人共生依存,没有个人边界、没有隐私,保持着母婴世界的静止状态。原本明艳动人的女儿在遭遇失恋打击之后,就躲回了这个子宫一般的温室中,再也无法走出家门,以成年人的姿态来重新开始一段感情。
与父母的关系太“好”,会让已成年的孩子在潜意识中拒绝亲密关系,因为任何外在因素的进入,都会打破母婴世界的平衡。
时下经常被讨论的“妈宝男”正是如此,对母亲言听计从,看似孝顺,实则缺乏自我,让母亲参与了他整个婚恋过程,用母亲的视角来看待和处理本该自己去亲身体验的关系。他们恋爱结婚的动机是“我妈妈急着抱孙子”,而不是已经做好准备,迎接人生的新阶段。
而那些在原生家庭中深受伤害的孩子,比如目睹了父母离异、争吵、外遇、家庭暴力等,长大后也常常因为无法释怀而“走不出去”,一方面担忧重蹈父母的覆辙,另一方面则恐惧下一代重复自己的“宿命”。
电影《茉莉花开》中的故事就体现了这样的焦虑感。无论时代如何变迁,性格差异多大,对家庭的叛逆感多强,一家三代女人的命运却惊人一致,情感之路总要经历种种不堪,欺骗、抛弃、背叛,不能如自己所愿。
其实,这并不是“宿命”或“轮回”作祟,当你心怀恐惧地处理一段关系,斩钉截铁地拒绝也好,如履薄冰地接纳也好,都很容易犯下同一个错误——远离自己的真实感受,一味地焦虑和怀疑,成为“爱无能”。
只有耐心化解掉原生家庭留下的旧伤和“未完成情结”,才可能建立起愉快健康的亲密关系。
➁ 技巧已经“精进”,感觉却停留在原地
闺蜜的纠结,并非源于当下这段感情或是那个总让她猜不透的暧昧对象。她很快就发现,这种被“未知”所折磨的感觉很熟悉。
在她小的时候,每次父母吵架,总有一方会赌气摔门而出。她惴惴不安地从天亮等到天黑,一直等到家门锁孔里传来钥匙开门的声音,才放心睡去。而她之前的几场恋爱中,相似的戏码不断上演,男友处理冲突的方式就是消失、出走、冷战、断联。她最怕无止境的未知和等待,却一次又一次爱上会给她带来这种体验的人。
这次,虽然已经用技巧武装了头脑,但她并没有脱离之前的套路,还在继续玩着移情和投射的游戏,执着地将自己对父母和前任的感情投射到他的身上。比起鼓足勇气放下过去,开启不同的情感生活模式,这样未必会更舒适,但无疑更会让她感到熟悉和安全。
与此同时,她在分析研究现在这位暧昧对象时,也倾向于参照过去:“他的心理怎么和我前任这么像呢?我学了这么多技巧,难道还要栽在这种人身上?”
她真正缺乏的不是技巧,而在于不愿真正地体验当下。对父母和前任的负面情绪尚未厘清,失恋后也没有给自己足够的时间和空间反思疗伤,却急着“升级换代”,卷土重来。
再高超的恋爱技巧,也必须建立在一个最朴实无华的前提上——真的懂得自己想要什么样的亲密关系。不是矫枉过正的反弹,也不是破罐子破摔的凑合,而是在对过去释怀之后,从自己的角度出发,来进行选择和创造。
在我很喜欢的一部电影《布鲁克林》中,从爱尔兰小镇远渡美国开启新生活的女主,面临了两难之境:是和同在美国的新婚丈夫继续生活,从此远离故乡,未来充满变数;还是回到家乡嫁给高富帅,过殷实稳定的生活,照顾独居的寡母。最终,女主理清了自己最真切的渴望,没有因为要尽孝道或害怕不确定性而留在家乡,而是再次来到重洋之外的异国。
对每个人而言,“过去”的惯性力量都是强大的,我们很容易停留于过去,以惯有的方式来应对当下,而忘记体验和观察当下的感受。在这样的状况下,任何技巧的加入都无法改变惯性,扭转“败局”。而当真实的感受得到了尊重,亲密关系乃至于整个生活的困局,将自然而然地得到答案。
真正管用的“恋爱技巧”是什么?
➀ 学会适当地“丢人”
在微博上看过这样一句话:“喜欢一个人,别纠结,直接去亲他一口!如果他也对你有意思,你们就成了,如果他没有意思,那你不管怎么说也亲到了,没亏~”
对于那些从小被教育要矜持稳重的姑娘而言,这比登天还难,她们连最含蓄的主动表白都无比抗拒:“万一被拒绝怎么办,太没面子了!”但是,无论是在相互试探的暧昧期,还是正式确定了关系之后,都需要双方的平等互动。即使不习惯主动,至少也需要适当的回应。因为你的矜持,在对方的眼里也许就是冷淡。
真实坦率地表达自己的感情,如果能幸福开心,丢点儿人又何妨呢?
➁ 停止移情和投射
眼前的这个人抑或这段关系,有没有让你想起过往的某一段经历,你又是否在以惯用的方式来应对?
移情和投射,会让关系变得很沉重。你不断回放重演着让自己痛苦的剧情,对方也不得不为你的过去而负责。此时,技巧就成了一个保护罩,你期待通过变得世故成熟,学一点小心机,来确保自己不再受伤,却很难如愿。
只有充分尊重自己当下的感受,用新的视角来看待自己和对方,才能走出这个怪圈。
这里提供一个简单的转念练习:
当你又感到受伤时,试着去和自己对话,找到受伤的原因,比如“我觉得他不重视我”“我觉得我不值得被爱”,然后放下这个念头,问一问自己,“我爱我自己吗?我重视我自己吗?我值得被爱吗?”找到这三个问题的答案,也许你就找到拯救人生的入口。
➂ 自己和对方多一个机会
一言不合就拉黑,发现一个小缺点就直接打零分,不给任何解释的余地……有句古话说“水至清则无鱼”,太过耿直的姑娘,在感情方面的坎坷也更多。相反,接受度越广,选择就越多,如果适当接受模糊性和不确定性的存在,允许自己和对方在不同的阶段,以不同的方式来投入和接受感情,关系会更具灵活性。
任何两个人之间都会有差异,而亲密关系会把差异放大为矛盾。比如,你认为微信上那个微笑的表情表示的是话不投机的“呵呵”,而他认为那只是微笑而已,那么聊天中当他发了这样一个表情时,你就很有可能误会生气。
别急着下结论,耐心听对方把话说完,并确定你真的听懂了。
说到底,技巧都是身外之物,修炼心理才是根本。多懂自己一点,多一些灵活度,很多困局将迎刃而解。
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新的一年就要来啦,
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