为什么有的人相处再久也亲密不起来
推荐 | 作者：Juno 来源：孤岛(gu_dao2015) | 编辑：大厉害 |
社长说
安卓：你为什么不喜欢我
IOS：我们不兼容，跨版本的感情不会被祝福，
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你有没有遇到过这样的人，不管与对方待的时间有多长，两人的关系依然像隔着什么，始终无法变得亲近。
你们会一起上课、吃饭、走同一段回家的路，但是，也顶多从普通朋友变成了经常待在一起的普通朋友。
你应该也做过努力，想要和对方变得亲近，但是不知道为什么，对方似乎并不接受你的橄榄枝，每一次想要变得亲近的期待，都变成了必然的沮丧和失望。
为什么有的人不管相处多久，依然无法变得亲近？
根据社会渗透理论指出，关系由不亲密走向亲密，这种状态的变化会经过四种阶段:
● 探索期
即点头之交
● 情感试探期
开始告白，针对一半事件（譬如就新闻、八卦等发表个人看法）
● 情感期
开始谈到私事（关于自己的成长经历、情感遭遇等）
● 稳定期
关系迈入高原期，可以相互预测情绪
而那些没办法变得亲近的人的关系会长期停留在情感试探期的阶段，而没办法进入第三个阶段——情感期。
亲密的感觉从何而来？
阿特曼指出，自我坦露是衡量关系是否亲密的重要标准。自我坦露指的是个体向他人表达自己的情感、想法、观点的过程。
而自我坦露是由的两个维度决定的：
● 广度
你们谈论话题内容的广泛性：生活、工作、情感等
● 深度
谈论话题内容的深度和私密
你会发现，身边越是和你亲近的朋友，知道你的秘密也就越多。或许也可以反过来说，正因为你们知道彼此的秘密，所以你们变得更加亲密。
为什么自我坦露会让两个人变得更加亲密？
● 共谋
所谓秘密，便是别人不知道只有少数几个人才知道的事情，一件事情一旦被所有人知道了，便也就不能称之为秘密。
当你把秘密告诉对方的时候，对方和你就拥有了某种共谋，共谋指的是跟对方做一件只有你们两个才理解的事情，外面的人都不知道的事情。你跟目标之间共有的框架，特征是私密笑话、绰号、越来越强的联系感。
譬如你会跟自己的好朋友讲室友吃饭吧唧嘴，某一天，当他看见你的室友吃饭又在吧唧嘴时，你们会相视一笑，而这种无言中的默契，便是因为共谋。
简而言之，共谋便是“我知道别人不知道的”由此产生的优越感和默契。
● 互惠原理
互惠原理认为，我们应该尽量以相同的方式回报他人为我们所做的一切。简而言之就是一种行为应该用一种类似的行为来回报。
当你在进行自我坦露时，成为行为的发起方，率先把自己的情感、想法在对方面前展现出来，一旦当对方接收到这个信号时，出于互惠原理，也会适当地袒露自己的情感和想法作为回应。
而在这种良性互动下，彼此的关系便会变得更加亲密。
但是不要因为想要和一个人变得亲密而毫无限制的进行自我坦露。
自我坦露的风险
● 对方对你的自我坦露没有反应。
你或许会跟对方分享一件比较私密的事情，期待对方能够有所回应。但是对方对此却并没有反应，并且拒绝分享自己的事情。这个时候，你会感觉自己是个傻逼，掏心掏肺的把该说的说了，不该说的也说了，但是对方对自己的事却一字不提。
● 对方利用你的秘密伤害你。
当你把秘密给对方说的时候，对方或许并不会帮你保密，而是把这个秘密转述给其他人，这个时候，或许不一会儿所有人都知道了你的秘密，而你的真实想法也会遭到误解，伤害是不言而喻的。
自我坦露是一个双向的过程，仅仅是一方袒露无法使关系变得亲密。
人与人之间其实是个化学反应的过程，而自我坦露不过是催化剂，本身合拍的两个人能够迅速产生反应，而不合拍的人，怎么添加，也没有反应。
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社长问：
你身边也有无论如何都走不近的普通朋友吗？