“ 他凭什么指责我!”
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社长说
一个人成熟的标志之一就是,明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义。
——Mark Bauerlein
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你为什么介意别人的指责?
你有没有被指责过。
就是有人说你差,说你做得不好,长得不好,性格不好,审美不好,这里以及那里都不好。搞得你很愤怒,很想揍他一顿。碍于力气不足或法律太严等原因,不得不以嘴代手进行还击。甚至,有时候嘴也还击不出去。好不郁闷。
那人说得对也就罢了。更重要的是他纯粹胡说八道,一点都不了解你,就指指点点。你根本不是他说的那样差,他凭什么指责你。
就凭嘴是他的,言论自由是他的。你可以通过武力制裁他,让他害怕。可以通过道理说服他,让他无法反驳。但嘴依然是他的,他的话经由他的大脑控制,而不是你的。
你可以说:他说什么我不管,关系到我就是不行。很遗憾,无论关系到谁,嘴都是他的,谁也控制不了。
对不起,他有指责你的自由。
这真是一件很难改变的事。虽然你也有反驳他的自由,只是,与其在抱怨别人凭什么要指责你,不如问问:你为什么这么介意别人的指责?
你有自己的评价体系
举例来说,你长得丑的问题。这只是个例子,也许你真的很好看。没关系,在我这有问题却不自知的审美字典里,不影响你长得丑。至于你长得好看还是丑,谁发表意见,谁就用自己的标准。
同样,你做得对还是错,性格好还是坏,每个人都有自己的一套评价体系。放在自己的体系里,就会得出自己的结论。
你也有自己的一套评价体系。
这就形成了差异。即:对于你的长相问题或你做的某件事情,你有一个看法,他有一个看法。经由不同的体系评价,得出不同的结论来太正常了。
也就是说:
他认为你很差很错,应该改。
你认为自己很好很对,不需要改。
这是经由两个体系评价的结果,互不影响。就像大家看到一个苹果,到底是大呢,还是小呢?有的人觉得这是大苹果,有的人觉得这是小苹果。到底谁的观点是对的呢?他们需要相互说服对方自己的观点是正确的吗?
所以其实别人怎么看你,跟你怎么看自己,这只是两个人彼此独立的观点。他指责你,觉得你不好,跟你有什么关系呢?
如果你对别人发表指责的看法很愤怒,问题就成了:
你为什么想说服他接受你的观点(认为你不差)呢?
为什么他只是在坚持自己的观点(认为你很差),你就愤怒了呢?
你为什么想让观点统一?
因为你想把他对你这个人的观点统一为你的。
你希望你们两个人对于你这个人的观点要保持一致。即你认为自己很好,他就要修正自己的观点,同意你,也觉得你很好。
有没有觉得一点强人所难呀?
你为什么非要完成两个人观点的统一呢?
你为什么非要让他的看法跟你一样呢?
这对你有什么好处呢?
是的,一件没有任何好处的事,潜意识是不会推着你去做的。我们想改变他人对我的看法的好处就是:
亲密。
我想改变你的看法,你要向我的观点认同,你要自觉地向我靠拢,这样我们就能亲密了。
对于别人的指责,我们无非3个态度:
讨好。认同了他的指责内容,向他期待的方向努力改正自己。这其实就是向他靠拢,以实现跟他的亲密。
指责。否定了他的指责内容,并要求他改为跟自己一致的看法。这其实就是要求他向我靠拢,以实现跟他的亲密。
尊重。你对我有一个看法,我对我有一个看法。我们两个看法不一样,互不干涉。这时候就没有亲密感了。
所以实际上是,我们内心有与他有亲密的需求,所以才会对他的指责起反应。
你真的渴望亲密吗?
所以反抗被指责只是一个表面现象。我们真正的目的,是想跟他亲密。
甚至是想共生。这一刻,我受不了跟你有间隙,你必须跟我保持看法一致,我们不能有距离。
当我们允许别人有自己独立的看法的时候,他就有了独立自我,他跟我们就有了间隙,这是件非常孤独的事情。同床异梦,大概也就是这么个感觉吧。
但这也恰恰是人独立的部分。我们能否允许别人有不同的看法,就是一个人是否人格独立的标准之一。
所以你需要问自己:
这一刻,你真的渴望这么跟他连接,与他亲密吗?
如果这一刻不是,你能允许他跟你的看法不同吗?
这一刻,当他不同意你的看法的时候,你能承受背后深深的孤独吗?
如果你很想跟他亲密,连接,共生,那么你就同意下他的看法就好了。你只要用心去承认他说的对,你们就有连接了。或者你去一致性表达:你不喜欢被指责,是因为很渴望跟他亲密,你们的关系也进入更深了。
我并不是说你不能反驳,我只是说你通过反驳指责来获取亲密,效率比较低。
他有指责你的自由
正常的关系就是有时候我们看法一致,我们亲密。有时候我们看法不一致,彼此独立。你不需要时刻都保持与人亲密,更不需要与所有人保持连接。有些路人甲乙丙,注定只能是过客,需要放弃。
如果你此刻不想跟他亲密,你觉得自己长大了,你就可以试试我这个咒语了:
你觉得我错了,我很丑,我很差。这只是你的观点,跟我有关系吗?
当你不想跟他亲密的时候,面对指责,你就不想反驳了。你强迫我,我可以拒绝。你评价我,我可以拒绝。你怎么对我是你的事,我怎么对自己是我的事。我可以拒绝你,但是我不需要改变你的观点,来同意我。
作者,丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
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