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时刻讨好别人,是什么心态?

胡慎之 社会学了没 2020-09-12



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作者:胡慎之

来源:胡慎之

(ID:hushenzhixl)

编辑:

雪梨


社长说

一辈子那么短,何必委屈了自己,讨好了别人!


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时刻取悦别人的人,活的很疲惫

之前认识一对夫妻,当妻子和朋友们聊起自己丈夫时,给人呈现出来的是一个不讲情理的任性孩子,她觉得丈夫对她很强势也很严格。


有一次,妻子偷偷开了丈夫的车,因为知道丈夫很在意那台车,所以她回家就把车停到原先的地方,并对朋友说:“千万不能让丈夫知道车被动过,不然他会很生气的,那我就吃不了兜着走了。”


这样听来,丈夫似乎真的是不讲情理,但是这句话的另一个意思是害怕被丈夫责怪,害怕丈夫会发怒。


不久之后,我们见到了她的丈夫,突然发现她丈夫并不是如她所说。在我们一起吃饭的时候,丈夫很照顾她,而她也很安静地给大家倒茶,给人的感觉十分乖巧体贴。


于是我们疑惑了,如果她的丈夫真的那么糟糕,那为什么她在丈夫面前又是如此“乖巧和讨好”呢? 


我们可以换一个场景思考这个问题。


当孩子面对情绪暴躁并且掌控感很强的父母时,他会非常地小心翼翼。如果孩子做了一些让父母不如意的事情,父母就会责怪他或者辱打他,并要求孩子马上改正某种行为。


如果犯错误的话,那么这种类似虐待的方式会再次重来。甚至有些父母会不负责地对孩子说:“你再这样子的话,我就不要你了”、“ 你改不改?不改的话那还要再打一顿。”




因此,很多孩子在面对这样的父母时,他们会说:“妈妈(爸爸),我再也不敢了。”有些孩子还会边哭边抱着妈妈,甚至帮妈妈倒杯水。实际上,这时候的孩子内心充满着委屈和害怕,连对待人的方式也是战战兢兢。


就像那位妻子对待自己丈夫的方式,因为害怕犯错,所以做事小心翼翼,甚至撒谎,在这个过程中,她不敢表达自己的任何的诉求,只能对丈夫言听计从,如果丈夫对她没有要求,她也会表现得非常“乖巧”,这是一种讨好的模式。


那么这种讨好的模式呈现出来的状态是什么?


比如有一个朋友送了你一条很贵的围巾,你会想:“天呐,怎么贵的围巾,我怎么受得起啊。”接下来,你会想着应该送朋友一份更贵重的礼物,这样才能消除自己的愧疚。


讨好的模式从哪里来?


在生活中我们会碰到这样一个场景,本来与朋友约好三点钟碰面,但是自己三点准时到的时候,却发现对方在2点半就已经到了,这时你会觉得有一点点小愧疚,尽管他并没有做错任何事情。


多次以后,你会自我怀疑是不是自己不守时了,或者是不是对方对自己有什么意见,于是你开始揣测对方的意图。


我微博上的留言里,经常有人会这样解释自己:“我很在意别人的感受,如果别人说了一些不开心的话,我马上就会特别敏感。”因此,我们会为这个“敏感”做一些让别人觉得开心的事,可能是说违心的话,也可能是请她喝杯饮料。


因为在意他人的感受,所以潜意识里想要讨好对方。那讨好的模式到底从哪里来?


其实讨好模式的形成,是由以下的语境所引起。


一、 我为你付出了那么多。


当你听到这句话的时候,你是很轻松地接受这份“付出”,还是觉得压力很大,想要转身离开呢?相比于欣喜,我想更多意味着责任,心里仿佛欠了别人的东西。


一位妈妈为孩子付出了所有,对孩子说:“你看,妈妈为了你那么辛苦,全部心思都用来照顾你了。”


那么孩子看待自己的时候,他不会觉得自己能够给妈妈提供价值,甚至在内心里认为自己是妈妈的累赘,同时认为自己是一个伤害他人的人。

 

二、你必须要听话,要不然会怎样?


当孩子有自己的意愿和兴趣时,有些父母出于“省心”,会限制孩子自由表达自己的喜怒哀乐,并且要求孩子必须听话,必须乖巧。




如果孩子不乖巧、不听话,那么父母可能会因为孩子带来的烦躁感而惩罚他们。于是在这样的状态里,孩子开始学着怎么去讨好父母——听话、懂事,不闹脾气。


乖巧听话的孩子,总会有讨好父母的愿望。


父母希望孩子懂事听话,不给自己制造麻烦,那么孩子为了得到父母的爱,会主动成为照顾父母的所有期待,希望通过这种方式得到父母的认同和赞许。

 

讨好者可尝试悦纳自己


有些孩子在学校或者班级里调皮捣蛋,马上会有其他的孩子去报告老师,然后老师就会表扬他很懂事,没有调皮惹事。我们深究其中就会发现,这是一个讨好者的心态,希望得到表扬、肯定和认同。


可能这是因为在他的原始关系中,恰恰缺乏了爱和认同。这像是在沙漠里挖井,挖得越深就会越绝望,所以当讨好者用讨好的方式来索爱时,也就说明了爱不会真正到来。


当有一天你不需要用讨好的方式索爱了,那时候的爱才能真正治愈你,但是你也会因此而感到慌张。例如你请一个讨好型的朋友来参加你的家宴,当你告诉他不需要带任何礼物时,他反而不知道该怎么办。


因为在讨好者眼里,所有的东西都应该是别人要求的,他能做的只有满足他人的要求。


如果你是一个讨好者,那么可以尝试着先悦纳自己,对自己提出真诚的诉求。


很简单,当你觉得很累的时候,就告诉自己:“你现在累了,需要休息一下。”当你不愿意约会时,就告诉自己:“不见的话也没有太大的问题,那我就在家里休息。”当你特别渴望某样东西时,就告诉自己:“你值得拥有。”


一个时刻取悦别人的人,会生活得很疲惫,因为他太过在意别人的感受而忽略了自己。


因此,我们需要知道的是,真正的好是发自内心对自己的认同,而不是从满足他人和牺牲自己的利益中讨来的,那只是一份廉价的好,经不起任何的考验。


胡慎之,亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。公众号:胡慎之(hushenzhixl)


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