婚姻是地狱是天堂？就看你们沟通到第几层次

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作者：戴喆 卢悦 来源：心之助（ID：xinzhizhunvxing）

编辑： 清欢

社长说

用沟通探索一个生命的内在，对彼此完全的接纳，才能让婚姻变成幸福的天堂。

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婚姻是地狱是天堂？就看你们沟通到第几层次

有人认为婚姻是一场战争，于是他们的婚姻常常刀光剑影、你争我夺；有人认为婚姻是一场赌局，于是他们的婚姻在下注的一刻就已经决定了一切；有人认为婚姻是一场合作，于是他们的婚姻凡事彬彬有礼、各求所需；还有人认为婚姻是一份经营，于是在他们的婚姻里，虽然也有冲突和受伤，但每一次受伤都让他们增加对彼此的了解，更加拉近心与心的距离。

婚姻到底是什么？

我个人认为，婚姻就是人类的第二次成长。

图注：你的故事里还没有爱人

父母是我们的第一任导师，他们教我们吃饭、走路、学习知识、教我们如何生存。从本质上说，他们是在教我们变成一个和他们类似的人。

而婚姻呢？我们会找一个异性结婚，“异”字代表着不同，我们在婚姻里与一个完全不同的人一起生活。我们逐渐发现，他眼中的世界和我眼中的世界那么不一样。原来人还可以这样活着，原来我在乎的东西别人不一定在乎。最后——原来他眼中的世界也可以那么精彩！所以从本质上说，婚姻是在教我们接纳一个和自己完全不同的人。

这两个阶段，第一阶段让我们形成一种人格，而第二阶段则让我们有机会形成一种健全的人格。

形成人格这阶段只要你活着，没傻，不神经，都会经历；但第二个形成健全人格的阶段却不是每个人都能做到的。

就像我开头说的，你若把婚姻当成一场战争、一个赌局，一种合作，那么两个生命之间就会有防备，不会敞开心扉让对方看见，两个生命的沁入过程也就不会出现。那做不到真正接纳别人的不同，健全的人格也就无从谈起。

所谓“婚姻教我们接纳一个和自己完全不同的人。”这个接纳是无条件的接纳，全方面的接纳，是基于对对方的全面认知的。靠权柄、忍让、逃避、控制来实现的接纳与和谐，是一种虚假的状态。没有真我的状态实现两个生命的真正接纳，那根本不可能帮我们发展出从别人的视角看世界的能力。

如何让婚姻更美好？

那我们如何在“经营感”的引导下，让自己更能接纳对方，让婚姻更美好呢？

答案就是沟通，通过层层的沟通，我们可以实现从一个生命里发展出另一个生命的过程。最美好的亲密关系，其实就是我可以向你展示我眼中的世界，而你眼中的世界我也懂，我也欣赏。用沟通探索一个生命的内在，对彼此完全的接纳，也就让我们看到了一个更精彩，更多角度的世界。

我们这就谈一谈，沟通在婚姻关系中的四个层次——

• 事实层面的沟通

男：“今儿你接孩子吧，我加班走不开。”

女：“好，明天孩子该叫学费了，你取点钱吧。”

男：“嗯，知道了。”

如果你们的沟通长期只能停留在这个层次，那这婚姻真的是冷冰冰的，一个流水线一般的婚姻它即便维持下来，那也仅剩下“维持”这两个刺眼的字了吧。

• 观点、想法层面的沟通

男：“我觉得男孩儿应该多锻炼身体，一天到晚光学习，身体都坏了。”

女：“我也希望孩子身体好，可现在作业这么多哪有时间？”

男：“累病了，耽误的时间更多！”

女：“那你管孩子吧，我不管了行吗？”

这个层次的沟通会出现很多“冲突”，两个完全不同的人观点和想法当然不同，而差异就会造成冲突。但冲突也并不是坏事，每一个冲突都有机会让我们更加了解彼此，只要我们把冲突处理的好，我们就有机会迈向下一个层次；当然如果处理不好，我们就会退到上一个层面。

• 感受层面的沟通

男：“孩子学习太辛苦了，我有点儿担心他的身体。”

女：“是啊，天天这么学，我也怕他吃不消。可是眼看就快考试了，我也替他着急啊。”

男：“哎～要不咱们问问孩子吧，看他感觉怎么样？”

这个层次的沟通，已经是用心在说话了。“担心、着急”，这些都是感受，它比观点要更接近我们的内心。俩个人都把自己最“真实的感受”说出来，而不是用自己的观点直接碾压对方的思想。这一层次交流的更多的是情感。而且也因为感受是客观存在的，所以也更容易让彼此接纳对方。

• 亲密关系层面的沟通

女：“怎么了？担心孩子吗？”看到男人眉头微皱，女人关切的问。

男：“是啊，有点儿怕他累坏了。我看你最近也睡的很晚，也担心吗？”

女：“嗯，也是。很纠结，一方面快考试了替他着急，一方面也替他的身体担心。”

男：“哎~当妈的不容易啊。”

女：“当爸就容易啊？”女人轻笑一声，两人愁容均已消散许多。

这个层次的沟通，我们不仅握着自己的感受在说话，更把对方的感受放到心里。两人的思想、感受，相互独立，但却能做到你中有我，我中有你。在抒发自己感受的同时，因为亲密感的存在也时时触摸着对方的感受。对对方的感受完全的接纳，对对方的思想可以有不同的角度，但不会批判对方，否定对方，做到了允许对方做自己。

这种感觉很美好，但它不是一蹴而就形成的。它是基于双方都对对方全面的认知，长期的了解。而想要长期保持在这个层次的沟通，我们也必不可少的要在前三个层次里下一番功夫。每一次沟通都是机会，只要我们努力用爱心拉近关系，我们一层层的走到最下的这个层次都是有机会的。

怎样让沟通越来越深？

下面我以一个例子来帮助大家理解，怎样利用“经营感”帮我们沟通的越来越深。

【背景】

吃完晚饭，女人总喜欢全家人一起出去转转；可是男人却喜欢在家里看电视休息。两人因为这件事闹过好几次别扭，再这样下去恐怕一场战争无可避免……

• 【惯用博弈版】

女人：走吗？陪孩子下去玩会儿？

男人：又出去？一会儿都不闲着，吃完饭在家里待会儿不行啊？！

女人：你怎么那么懒呢？

男人：这叫懒？这叫会生活！

女人：瞧你那身臭肉！

男人：我乐意！我就不明白，一天天的都在外面疯，买这么大房子有什么用？

女人：谁在外面疯了！我哪天不是圈在家里，让你陪我下个楼这就叫疯啊！

男人：反正我不去，要去你自己去！

女人：行！你就赖家里吧！赖的一身肥肉长蘑菇！儿子！走！

——咣！女人带着孩子摔门而出！

【解析】

很显然，两人的沟通是在观点、想法层面。两人都想用自己的观点去碾压对方的，于是女人指责男人懒、男人评判女人疯，这种观点层面的沟通常常像一场辩论，正方、反方各说各的理，但谁也说服不了谁。结果往往是两人各自生了一肚子闷气，感觉对方不理解自己，不接纳自己。长此以往，两人都会感到情感的越渐疏离，于是沟通层面也就会向更远的，也就是事实层面发展。

图注：原来我是一个人，后来他出现在我的生命中，我们爱上了彼此，但他选择了让我心碎……现在我想对他说：去你的吧！故事结束。

• 【努力经营版】

女人：走吗？陪孩子下去玩会儿？

男人：……（沉默）

女人：干嘛？去不去，你说话呀！

男人：我在想事情。

女人：去就去，不去就不去，这有什么好想的？

男人：我在想为什么我吃完饭想歇会儿，而你吃完饭想出去？

女人：想到了吗？

男人：没有，不过我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。

女人：是啊，多大的事儿啊，怎么出去转转就那么费劲呢！溜溜多好啊～

男人：呵呵，你奇怪我啊？其实我也在奇怪你。我也不明白，一天忙忙叨叨的，要说你比我还累，到了家你还得做饭，好容易没事儿了，就这点儿时间可以歇会儿，怎么就非要出去呢？出去感觉哪儿好？你跟我好好说说行吗？

女人：你也说了，一天忙忙叨叨的，就这一会儿咱们全家在一块儿。这时间多宝贵啊，带着孩子全家人一起出去转转，这感觉不好吗？

男人：你的意思是，你很享受咱们全家在一起的感觉？

女人：是啊！我就是这个意思！

男人：那在家里不也是全家人在一起吗？吃完了饭，全家人一起看会儿电视，聊聊天，这不也一样吗？

女人：……（男人的问题，让女人陷入了沉思，是啊，在家也是一家人在一起，出去也是一家人在一起，怎么感觉就不一样了呢？）

女人：可能是因为小时候吧。小时候我爸妈都忙，能一家人在一起的时间也就是偶尔吃完饭他们带我出来转转。那时候我感觉特别幸福，所以可能，我就觉得吃完饭一家人去外面遛遛感觉特别好，觉得这是一个完整的家，感觉特别温暖。

说着说着，女人的眼眶湿润了。而这一刻男人也卸掉了所有的防备，看到了对方的心。他看到一个单纯的小女孩儿，女孩儿一天之中美好的一刻就在这个瞬间——她左手牵着爸爸，右手拉着妈妈。感觉他们的目光回到自己的身上。她很幸福，很享受，很珍惜这个时刻。

男人不自觉的，把手臂搭在了女人的肩膀上。这时他们的心靠在了一起，他们之间的亲密感流动了起来。

过了一会儿，女人擦擦眼泪问道：你呢？你为什么这么喜欢在家里？

男人想了想，也笑了——

“真的很奇妙，我特别理解你刚才说的感觉，因为我也一样。小时候他们带我出去遛弯儿的感觉也挺好的。我还记得我在我家门口的一块大石头平台上跳上跳下，玩得很High的样子。

可是刚刚我突然想到了一个点。可能就是这一点印象不同，让咱俩现在有了分歧。我记得我小时候住在顶楼，夏天的时候特别热，尤其吃饭是要点炉子，弄得屋里更热了。所以吃完饭，我就感觉屋里没法待，我爸妈是被迫带着我出来的。

我那时候就想，要是我们能住在不热的大房子里多好，吃完饭凉凉快快的在家里看电视，一家人一起说说话。对了，我觉得我爸妈在家里聊天的时候，感觉他们感情特别好，虽然聊的东西我不懂吧，但是那种感觉我一直记得。

可能就因为这个吧，我就觉得吃完饭一家人坐在一起，在自己家里的那个感觉特别温暖，特别开心……”

女人：我懂了。

男人：我也懂了。

女人：对不起。

男人：我也是……

男人＆女人（笑）：好像咱们也没有什么矛盾哈？

女人：是啊，好像是啊。（笑）

男人：走！我陪你出去。

女人：不要，我要跟你在家里待会儿~（笑得很暧昧）

【解析】

沟通在哪里转折了？两人甚至是从事实层面开始沟通的——“去或者不去”，你只需要给我一个事实。

可是最终大家都感觉到了亲密感在两人之间的流动。我想原因就在于这几句话——

• “我在想为什么我吃完饭想歇会儿，而你吃完饭想出去？”

陈述一个思考，引发双方阐明自己的观点。

• “我觉得因为这点小事儿闹别扭挺不值当的。”

陈述一个目标，确认双方有共同的方向。帮助对方意识到，我们是并肩作战的关系。

• “你很享受咱们全家在一起的感觉？”

标明对方的感受，引导对方阐述情感方面的表达。

3

沟通中，我们可以说明自己的目的，或者阐明共同的目标，这样能够帮助我们确认我们的婚姻是“共同经营”的关系。

比如：我只是想让你了解我的感受，当然我也想知道你的感受；

比如：我希望我们能一起处理好这件事，不让这件事影响我们的关系；

沟通中，我们切忌不要否定对方的感受，不管对方的感受与你的感受有多大不同，但是你都要明白，她说她难过了就是难过了，她说她委屈了就是委屈了。任你怎么说，“你怎么会委屈？”但她就是委屈了。

你的否定只会让她感觉到不被理解，不被接纳。然后用一个更加委屈的态度面对你的“一头雾水”。相反，如果你接纳了她的感受，承认了她在这一刻是委屈的（这不证明换成你在她的角色也会委屈，你只是接纳她会有这种感受），那么对方的防备就会卸下，亲密的感觉也会流动起来。

可能有人觉得我的例子太小，一个“出不出去”根本就是鸡毛蒜皮。你家的问题比这要大的多的多的多……（结巴多久随你）。但是我想说，别小看鸡毛蒜皮，如果连鸡毛蒜皮的事情都需要通过一个人妥协、压抑、满怀委屈的来解决。那到了大的事情，你们根本不可能解决的了。维持婚姻的表面和谐其实很容易，但是想要把一份婚姻经营的有味道却很难。

恋爱时跑5公里去给姑娘买一份肠粉是因为欲望，婚姻里吵着架却还锲而不舍的去了解对方的感受这才是真爱。

好好的经营我们的婚姻吧，那个人懂你，你也懂那个人，那真是一种非常美好的感觉。为了这个感觉，努力一点——真的挺值的！

最美的祝愿给每一个你！

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