很抱歉，父母的爱都是有条件的。

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作者：丛非从 来源：丛非从（ID：congnotcong）

编辑： 金桔

社长说

所有人的爱，都是有条件的。

条件就是：你实现我的期待。

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到底是他们从来不认可你，

还是你从来没有实现过他们的期待呢？

在我们工作坊里，有很多对原生家庭中爸爸妈妈的控诉。这些控诉的核心，则是他们不够爱我，甚至不爱我。比如说：

我的爸爸总是控制我。他会控制我的思考，告诉我这样想是不对的，你怎么能这么想。他会指责我的行为，嫌弃我总是吃太多。他一点都不尊重我。

我的妈妈总是否定我。在她眼里，我没有一点好的地方。我感觉无论我怎么努力，都无法达到她的要求，无法让她满意，我真的特别累。

有一段时间我特别恨我父亲，他总是问我要钱，有一次我没有及时给他钱，他就指责我白眼狼。

……

他们特别希望自己的爸爸妈妈能给自己尊重、认可、关注、重视、照顾、支持，特别希望爸爸妈妈能给自己多一些的爱，可是爸爸妈妈总是对他们不够好。于是他们觉得很委屈。

可是你知道，爸爸妈妈为什么会有时候对你不好吗？你知道为什么他们会控制、指责、否定、打击你吗？

因为他们有期待，而你没有满足他们的期待。

他们希望你是听话的、优秀的、照顾他们感受的，而你没做，或者没做到他们的期待。那一刻他们不开心了，所以没有给你想要的爱。

而你，想要得到爸爸妈妈更多的爱就很简单了，你只要去实现他们的期待，就可以得到他们的爱了。

他们对你的期待是A。你做到了A，他们就会爱你。你不做到A，他们就会恨你。

他们把自己的爱进行了明码标价。只要你付出相应的筹码，你就可以得到相应的回报。

所以你要搞清楚的第一件事是：

到底是他们从来不认可你，还是你从来没有实现过他们的期待呢？

很遗憾，

爸爸妈妈的爱都是有条件的

只要你实现“足够的优秀”，他们就会给你认可，以你为骄傲。只要你能够“足够的顺从”，他们就会满意，觉得你是好孩子。只要你生而性别为男，你就可以得到他们更多的重视。

所以从小你就发现，更勤快、更乖、更努力、更优秀的那个孩子，会得到更多爸爸妈妈的爱。哪怕这个人不是你家的，是隔壁家的，他也能得到你爸妈更多的认可。

可能你觉得他们的期待非常高，非常不合理，过分且无法实现。你觉得他们不该有这样的期待，你觉得做不到不是你的错。可这有什么关系呢？

每个人都拥有对自己爱的标价权。

就像商场里有一件皮衣，商家标价5万。你觉得华而不实，价格离谱。那你买还是不买呢？你在沙漠里遇到一瓶矿泉水，标价500万元，价格更是离谱而滑稽。那你买还是不买呢？

商家有标价的自由，而你有买或不买的自由。

你非常需要那是你的事，你非常需要不能成为别人必须要给的理由。

遗憾的是，对于处在沙漠里的你，无法放弃对这瓶水的渴望。你只能想尽一切办法，满足商家的条件，那时候你没有选择的自由。就像生病的人只能去迎合医院，获得生存的药物，别无选择。

对于小孩子也是这样，他没有选择的自由。他离开了爸妈的爱，就无法生存。所以他只能努力迎合爸妈，去听话顺从、去优秀奋斗、去照顾父母的感受、不给他们添麻烦，以此获得他们的爱。

这就是现实。虽然爸妈不是故意的，但潜意识层面的确是暗流涌动，这么发发生了。也许你不愿意接受，更不愿意承认，但是：

很遗憾，爸爸妈妈的爱都是有条件的。

所有人的爱都是有条件的

书上喜欢歌颂父母的爱是无条件的，也应该是无条件的，这对父母极其苛刻，也是对父母的极大不公平。这些言论忘记了父母除了是父母，还是一个人。

是个人，就会对关系中的对方有期待。人不都是这样的吗？

所有人的爱，都是有条件的。条件就是：你实现我的期待。

你对一个人有期待，他们实现了你的期待，你就会感觉舒服，愿意对他好。他们没有实现你的期待，你就会生气、失望或难过，不想再对他好。这是一个人的正常反应。

你的期待可能很低，低到你可能意识不到你的期待，但你不可能处在关系里，对对方还没有期待。

在我们工作坊里，还有一些爸爸妈妈是来求助跟孩子问题的。他们的诉求核心，就是：

孩子总是让我不满意，我会忍不住打骂他，我也知道这样不对，但我真的忍不住。

比如一个妈妈说：我的儿子到家总是先打游戏，而不是先写作业。我跟他说过很多遍，可他就是不听。有时候我就会忍不住打他骂他，然后又非常后悔。

对这个妈妈来说，那一刻，他对儿子的期待是积极、上进、自觉。儿子实现了这个期待，这个妈妈就会爱他。儿子没有实现这个期待，就会不满意他，打他。

然后我对这个妈妈的自责说：你好像不太允许自己对他有期待。

很多爸爸妈妈受“无条件的爱”的洗脑，会不允许自己对孩子有期待，所以他们作为父母，就会特别挫败特别累，仿佛他们不应该是个人，应该是个没有自己喜好和需求的神。

我也同意打孩子不对。但有期待从来不是问题，问题是我们应该如何更好的表达自己的期待，而非用打的方式。

如何让一个人爱你

所以你想让一个人爱你很简单。你只要去发现他的期待，然后实现他的期待，甚至超过他的期待，他就会对你好了。

注意：第一步是发现他的期待，其次才是实现。那些盲目付出的人，连对方的真正期待都不知道，就无法满足对方。

你要得到孩子的爱也是如此。

有些心理学家说，孩子是无条件爱父母的。这句话显然很胡扯，不然就不会出现“弑母案”这样的悲剧了。

孩子想要一个玩具，你不买给他，那一刻他就是恨你，不爱你，想抛弃你。孩子想看电视，你阻止了他，那一刻他就是对你有敌意，想推开你。

无论你曾经满足过他多少次，在你没有实现他期待那一次，他就是不爱你了。

伴侣之间的爱更是如此。你们之间每次吵架，不都是因为你没满足对方的期待，或对方没满足你的期待吗？

你的期待没有被满足的那一刻，你就是会产生想离开他的念头。同样他的期待没有被你满足的那一刻，他就是不爱你了。

我们都是人，都会在关系里有期待。你的爸爸妈妈是人，你结婚了还是人，你做了爸爸妈妈也还是人。是人就会有自己的喜欢，就会有偏爱，就会有期待，就会有自己喜欢的风格和价值观，就会希望对方能在关系里满足自己的期待。

期待没有被满足就会受伤，人就是会生气，会指责，会失望，会冷漠。这是人正常的生理反应。

当你的伴侣没有满足你的期待的时候，你就会受伤。当你的孩子没有满足你的期待的时候，你也会受伤。

同样，当你没有满足爸爸妈妈的期待的时候，他们也是会受伤。

你能要求一个人受伤的时候，

还能给出爱吗？

所以为什么他们有时候会指责、否定、抱怨？只是因为那一刻他们的期待没有被满足，他们受伤了。

他们虽然看起来很强势，但他们的内在在那一刻，体验到了受伤和委屈。你受伤的时候，不经常也发火吗？

你能要求一个人受伤的时候，还给出爱吗？

人在体验到受伤的时候，只想保护自己，不想给出爱。这是人作为人的局限，更是人的自我保护功能。

所以什么样的客体才能给出无条件的爱？

不会受伤的客体会给出，对你没有任何期待的客体也能给出。

而你之所以会在原生家庭中去抱怨父母对你不够好，其实是你在期待无条件的爱。你幻想父母是无限的，没有自己喜爱的，以你为中心的。

你不知道，他们也会受伤。你更不知道，他们的爱是有条件的。

你想要呢，你就去满足他们的条件。即使艰难，你也可以努力去实现，以换得他们的爱。如果你不想付出，不想牺牲，不想妥协，不想努力呢，那你就放弃向他们索要。

你没有实现他们的要求，就开始索取。正如你没有付足够的钱，就想把兰博基尼开回家。只能自讨苦吃。

你可以嫌贵而不买，但是你指责人家卖的贵是怎么肥事？

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