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当代年轻人社交边界:合租太吵,独居太贵

社长的小号 社会学了没 2020-09-12



者 | sissy

原创 | 转载请联系iscoailor

编辑 | 海盗


最近,在网上看到一个帖子,让人感触颇深。发帖人是一个小姑娘,毕业后选择远离家乡,到一线城市奋斗,为了节省房租,也为了能有个伴,就选择了合租。


可没想到,合租的小姐姐不仅不爱打扫卫生,还特别喜欢占小便宜。更过分的是,还经常带男友回家,吵得她不得安眠。


小姑娘曾试图跟室友沟通,可室友竟回她一句:不要你自己没有男朋友,就在这里像一个怨妇一样的说!气得小姑娘立马就想搬家走人,可一想到会损失押金,小姑娘又不得不继续忍下去……



在城市中,有多少人渴望通过合租来减轻生活负担,摆脱孤独感,就有多少人曾面临过合租的困境。而拨开这一困境的面纱,我们会发现,其实隐藏在其中最核心的问题,其实是——每个人心理边界不同。

刺猬的“困境”


人是群居动物,在成长的过程中,几乎逃不开“社交”这一永恒的话题。


有的人擅长社交,走到哪里都有一堆朋友;有的人不擅长社交,交一个朋友常常需要花很长的时间。造成这一显著差异的原因,是每个人的心理边界不同。


什么是心理边界?


我们先来看一则故事:


寒冷的冬天,一群刺猬挤到一起取暖,但各自身上的刺迫使它们马上分开。御寒的本能使它们聚到一起,疼痛则使它们分开,如此反复多次后,它们终于找到了彼此的最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖。


心理边界,就是刺猬身上长长的刺。它既保护我们不被外界伤害,又让我们可能因此伤害别人。只有找到最合适的距离,确认彼此间最佳的边界位置,才能维持住良好的人际关系。人与人间关系的远近,就取决于对彼此心理边界的认知与调控。


在《老友记》中,乔伊就是一个心理边界很宽,刺很短的人。他可以随意地与任何人交流,也可以容忍朋友对他的调侃、经纪人对他的无理、同行对他的嘲讽。这样的人,很容易交友满天下。


而他的室友,钱德勒则是一个心理边界很窄、刺很长的人。钱德勒几乎在每一次的社交中都战战兢兢、如履薄冰,经常造成话不投机半句多的尴尬情况。这样的人,不清楚自己的心理边界,也就很难去认知他人的心理边界。


好在,他遇上了乔伊,孤寂了很久的心灵终于有了一个懂的人。他们一起插科打诨、一起玩耍嬉戏,一起去面对生活的“锤子”。很多人也许不懂,为何钱德勒愿意为乔伊花那么多钱,甚至在自己和莫妮卡的新家中还特意为乔伊留了一间房。


因为钱德勒知道,是乔伊既给了他温暖,又保护了他的脆弱,还为他打开了一扇通往外面世界的窗。有了他,钱德勒才开始认清自己的心理边界,了解他人的心理边界,进而收获了真正的友情和爱情。


最好的相处,不过如此。最好的合租,亦不过如此。

合租可能更孤独


在日剧《绝叫》中,故事一开始女主阳子就死了,而且已经死了半年,并被自己养得猫啃食得面目全非。


警察在勘探了现场后,发现这个家里没有一丝人气,初步判定她是孤独死。


在日本,像阳子一样独自死在家中却没有人发现的现象,称统称为孤独死或无缘死。


而据调查估计,日本每年有4万人孤独死去,预计到2025年,这个数字将增加至每年10万人。


没有人陪伴,只能孤独地死去,这大概就是孤独的终极形态了。


可当警察翻阅阳子一生的时候,却发现她并非生来就孤独,也曾渴望爱和温暖。小时候渴望母亲的关爱,却被母亲重男轻女的思想打击得体无完肤;长大后,交了一个对她嘘寒问暖的同居男友,却被家暴到对世界绝望……


相比有人陪伴的“不孤独”,阳子最终选择了孤独到死。因为孤独不可怕,痛苦的合租才可怕。


不过,如果说与父母、男友的合租,因本身的亲密关系而导致关心则乱,那与陌生人之间的合租,所呈现出的心理边界不清问题,则更具有探讨意义。


因为绝大多数人在成长过程中,都或多或少经历过与陌生人的合租。毕竟成长过程中,谁还没住过校呢……


在知乎上,有一个“你见过大学女生宿舍里哪些可怕的事情”的帖子,里面的高赞回答,就挺让人胆寒的。


遇到这样不懂何为心理边界,乃至法律边界的室友,每天的日子得有多难过啊!


既然陌生人间合租这么可怕,那就找好朋友一起合租吧。


好朋友间彼此契合、彼此理解,合租总不会再出问题吧。可也许恰恰是过于熟悉,搬到一起住后,彼此好不容易磨合好的心理边界,被突然打破,反而刺激了矛盾的产生。


在《老友记》中,虽然菲比很欣赏莫妮卡的性格,但当她和莫妮卡住在一块,一举一动都要遵循莫妮卡的规则时,菲比差点奔溃了。要不是及早搬离,也许两人就会自此陌路。


豆瓣上,就有不少网友力劝不要和好朋友合租,更有网友现身说法:“我们认识十年的交情,仅仅够合租十个月。”


古话说,距离产生美。但其实不是距离产生的美,而是看清了各自的心理边界,选择在刺伤彼此之前停下来,这才产生了美。

学会对彼此说“不”


合租本身其实并不会产生问题,真正产生问题的是自我边界的不确立。


生活中,很多人都不明白何为“边界感”。当你不知道自己的心理边界时,你就很难去认知别人的边界。


在奇葩大会上,蒋方舟曾分享过自己的人生经历,因为害怕被他人否定,期待获得他人认可,于是不断压抑自己的欲望,让自己变成了“讨好型人格”。可这样压抑的越久,她越发现不仅自己不开心,连她周边的人也不开心。

最后,为了对抗这个“讨好型人格”,她独自在异乡呆了一年,厘清了自己的心理边界,并学会了对踩过她心理边界的人说“不”。


学会说“不”,其实就是在清楚告别别人:这是我的心理边界,请不要随意跨界。因为每一次的越界,都是对我的伤害,而这样的伤害,反过来也很可能伤害到你。


只有人与人之间都明晰了各自的边界,那相处起来的伤害才会越来越小。



刘若英曾在《我敢在你怀里孤独》一书中描绘过与老公婚后的生活状态:一起回家,一个往左,一个往右;卧室、书房独立,只共用厨房和餐厅。


结婚八年,分床七年。人们质疑,刘若英“被离婚”,但刘若英与丈夫的感情并没有因此而不和,反而越来越好了。因为他们都认清了各自的心理边界,并对此给与尊重和理解,最终找到了最合适彼此的相处方式。


“我们都保持着孤独的自由,我们享受独处,热爱自由。”奶茶很少去宣扬孤独和自由,但她一直在用行动告诉周边的人,想要幸福,就要先学会独处;想要自由,就要先学会孤独。


《百年孤独》中有这样一段话:所有人都显得很寂寞,用自己的方式想尽办法排遣寂寞,事实上仍是延续自己的寂寞。寂寞是造化对群居者的诅咒,孤独才是寂寞的唯一出口。

如马尔克斯所言,现实中很多人都搞混了“寂寞”和“孤独”,所以迟迟找不到出路,以为有人陪伴,就可以克服孤独了。


但有人陪伴的合租,其实只与寂寞有关。在明晰人和人之间的心理边界后,相互的尊重、理解和帮助,才与孤独有关。


千万不要再找错方向了。




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