一吵架就提分手，两败俱伤的爱情有何解？

作者 | 时差少女S

来源 | 心理0时差（ID：PsyTime）

编辑 | 侃侃

今天的文章，我们先从一段对话开始。

女孩：“我给你打了 N 个电话，你怎么都不接啊！“（声音略带忧伤的埋怨）

男孩：“这不是在赶来的路上嘛，没看手机。宝贝打给我什么事啊？“（宠溺的语气）
女孩：“你最近一点都不关心我，我这几天忙死了，心情超差，你竟然都无动于衷，你怎么可以这样？”
男孩：“对不起，我最近也比较忙，但是……”
女孩：“不用解释了，你根本就不在乎我。”……

再聊下去，就是女孩夺门而去，不欢而散，饭也不吃了。

这是我周末吃饭时，隔壁桌一对情侣传来的对话。

谈过恋爱的人，对这样的场景应该都不陌生，问了一圈身边的女孩子，发现大家都曾经对男友或多或少耍过这一类的 “流氓”。

学了心理学，我才明白这一招叫 “愧疚诱导”。[1]

它的具体操作方式如下：

在冲突中，A 会强调自己受的伤和委屈，以此诱发 B 感到 “内疚”；B 一旦内疚，便会做出一系列的道歉、安慰、关心、弥补行动。
这种内疚感越强，弥补行动越到位，A 越会感觉到被在乎，越有安全感；

如果 B 没有任何内疚感，也不做出补救行为，甚至还狡辩，那 A 肯定会下这样一个结论：

你根本就不在乎我！

你一点儿也不爱我！

然后问题就升级了。

无理取闹的背后，是深深的不安全感

“愧疚诱导” 的使用，往往跟一个人的依恋模式有关。而成年期的依恋模式，往往与童年的经历分不开。

先来说说什么是依恋模式。

它最早是在婴儿身上发现的，心理学家先让妈妈们带着孩子在实验室中玩玩具，中途妈妈会突然离开，由此观察孩子们的不同反应：

• 依恋安全的孩子，妈妈突然离开时会伤心，但是当妈妈回来后，他们会立刻找妈妈抱抱，很快平静下来并继续玩。
  
• 依恋回避的孩子变现得很高冷，妈妈离开或回来他们都没有什么反应，陌生人和妈妈的陪伴对他们来说似乎一样。

• 依恋焦虑的孩子，妈妈一走就悲伤到不能自已；妈妈回来后，他们既很想被安慰，又表现出气愤和拒绝，之后也不想玩了，只想黏在妈妈身边。

依恋焦虑的孩子在妈妈离开之后崩溃大哭      

为什么会有这样的差异呢？除了遗传因素之外，日常的亲子互动也是重要的影响因素。[2]

如果孩子小时候，爸妈总是没空理他，每次的情感需要总得不到满足，或者父母总是在自己不留神的时候就离开家，一去就是一年半载，孩子就容易形成依恋焦虑，总害怕自己被抛弃。

除了原生家庭，其他的早期人际关系，甚至初恋等经历，也会引发这种不安全感。

这时候，人们会形成自己的策略，来获取依恋对象的关注。比如我闺蜜就曾经分享过自己的经历：

小时候，爸爸总是很忙，没什么时间关心她。但是当她表现得很无助，很需要父亲帮忙时，便会得到父亲的关注。

而另一位朋友则是另一种情况，他发现自己大发脾气，甚至不吃饭的时候，家人会很关注自己；

久而久之，他们也就习得了这些技能：

通过过度激活自己的情绪，来获得他人的情感关注， 这种习惯也会延续在她的恋爱关系中，以此获得另一半的关注和爱。

之后心理学家们发现，成年人谈恋爱的时候，也有类似于婴儿的依恋模式。[6]

比如我们开头提到的那段对话，其中女孩子的表现就是典型的焦虑型依恋。他们会表现得 “很粘人”，内心没有安全感，担心被恋人抛弃。

一旦他们感觉不到被爱和关注，情绪就很容易崩溃，崩溃的形式主要有两种：

• 一种是表现得很无助弱小（比如委屈地掉眼泪，说自己多么难过），让对方觉得很愧疚，从而得到满满的关心和体贴；
• 另一种是大发脾气，把对方痛骂一顿，甩门而去或者干脆提分手（当然这是比较极端的情况），等着对方来负荆请罪；

没错，这些反应就是前文提到的 “愧疚诱导”，它们是依恋焦虑者常用的一种应对策略。[1]

表面上看上去是对另一半的责备，实际上内心都是一种极度的不安全感：怕自己不够好，怕对方不够爱自己。

从研究数据上来看，依恋焦虑者中女性比例远大于男性，也因为这个原因，我们似乎感觉日常情侣之间， 似乎女孩子更容易使用愧疚诱导，更容易发出这样的灵魂拷问：[3][4]

“你爱我吗？如果你爱我，你怎么会这样对我…… ”

（注意：这些研究结果只是基于数据而言，并不是说使用愧疚诱导的人就一定是依恋焦虑，也并不是只有女孩子会使用这种策略，大家别乱贴标签哦。）

有朋友可能会问：有时候确实是对方做错了啊，难道让人道歉就是愧疚诱导吗？

当然不是。

要知道，依恋焦虑者 “引发对方愧疚” 的目的并不是为了解决问题，而仅仅是为了得到情感上的满足。因为总觉得得不到足够的爱和安全感，所以希望看到对方在乎自己的样子，才能放心。

此时，人的应对能力通常是很缺乏的，只是渴望被爱的感觉。

两败俱伤的爱情，有什么解药吗？

我曾经的室友，是一个典型的依恋焦虑者，她的上一段恋爱，便是以 “假分手” 结束的。

她一跟对方吵架，就容易提分手。但她仅仅是为了吓对方，内心想你要是道歉足够诚恳，我就原谅你。

结果假戏真做，有一天对方真的就不再找她了。

因为对于一个长期 “被愧疚” 的人来说，会在感情中消耗很大的能量。

心理学的研究发现，愧疚诱导确实能够帮助人在短期内感觉到很幸福，帮助他们建立安全感，但是长期以往，那些经常被诱导的人，感情满意度会日渐下降，到后来觉得 “累觉不爱”。[1]

到头来，两败俱伤。

那么，该怎么解决呢？

最重要的一点，是要意识到依恋模式并不是一成不变的。很多人会给自己贴上标签，觉得自己是一个依恋焦虑的人，没救了。

No，心理学的研究告诉你，依恋模式是可以改变的。每一段新的关系，每一个新的行动，都可以慢慢调整你的内心，产生新的体会。

改变需要找到根本问题：

依恋焦虑者想要的虽然是关心和爱，但是Ta们最缺的是“自我安全感”，总是觉得自己不够好，不值得被爱，因此怕对方会离开自己。

因此，如果想要缓解依恋焦虑，减少愧疚诱导，除了从外界寻找爱之外，更重要的是在自己的内心寻找自信。[5]

怎么做呢？少女给大家以下建议：

1. 试着问问自己，当你在想「他到底还爱不爱我」的时候，你到底在怕什么？

是对方真的不够爱你，还是你对自己不够有信心？

其实你身边有很多爱你的人，Ta 也常常给你很多关心，但是安全感的缺乏，常常让你感觉不到这些爱。

所以只有你自己能给自己安全感时，你才能够感受到对方的爱。

明白了症结所在，是改变的第一步。

2. 锻炼自己独处的能力

偶尔给彼此单独的空间，尝试自己一个人去逛逛街、泡书店、甚至旅行，期间不要联系对方。

如果你每天都必须联系对方，才能睡着，那么你就学习减少频率，从每天 3 通电话减少到 1 通电话，从每个月一次独处增加到每两周一次……

慢慢地在独处中享受自己的乐趣。

在这种单独的空间里，学会消化自己的情绪，你会发现，很多情绪你自己其实可以解决。

你不需要依赖对方的“道歉”来安抚自己的情绪，Ta 不是解决情绪的唯一途径，你自己才是。

3. 学会自己做决定，培养掌控感

掌控感是一种很奇妙的东西，很多时候不安全感来自于自己没有掌控感，总是害怕失去很多东西。

掌控感不一定要在爱情中培养，你可以从一些小事做起，你不能决定对方永远爱你，但是你可以决定自己每周末干什么、可以决定自己喜欢穿什么衣服、可以去做让自己开心的事……小目标才能做大事情。

最难的，是掌控自己的情绪。

每次感觉到对方不够在乎你，想要发飙的时候，先试着冷静不说，之后再说出来。

从一些小事上培养自己的掌控感，慢慢地把生活掌握在自己手中。

如果你是“被迫道歉”的一方，你能做什么？

在感情初期，你可能会一味去保护对方，一次次被诱发愧疚，让你都开始怀疑自己：是不是我真的做得不够好？是不是我真的不够爱 Ta?

但你需要分辨，有些时候是自己做得不够好，有些时候是对方对爱的需求太多了，并不是你做得不好。

解决的根本，不是在Ta情绪爆发时一味道歉、迁就，而是在日常中帮 Ta 建立自信和安全感。

少女给 2 点建议：

1. 多肯定 Ta 各方面的能力

让 Ta 感觉自己是一个很被欣赏的人，并且意识到“我本来就值得被爱”。

2. 真实地表达自己的感受

如果你觉得并没有做错，而被迫道歉时，你需要真实表达自己的感受，而不是让情绪累积以致有一天崩溃。

刚开始表达感受时，可能会遭到对方的拒绝，或者给对方很大压力，但是从长期来看，这可以帮助 Ta 思考自己的行为模式，并有机会改变。

最好的爱情，是

在一起时很幸福，独处时也很享受；

被你爱的时候很甜蜜，被自己爱的时候更幸福；

总有一天，当你问“你爱我吗”的时候，内心并不是恐惧，而是甜蜜，因为你知道对方一定会回答：“是的，我很爱你。”

要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。

References / 少女参考的文献资料：

[1] Overall, N. C., Girme, Y. U., Lemay Jr, E. P., & Hammond, M. D. (2014). Attachment anxiety and reactions to relationship threat:the benefits and costs of inducing guilt in romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 106(2), 235.

[2] Bowlby, J. (1982). Attachment and loss: Vol. 1. Attachment (2nd ed.). New York: Basic Books. 

[3] Del Giudice, M. (2009). Sex, attachment, and the development of reproductive strategies. Behavioral and Brain Sciences, 32(1), 1-21.

[4] Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles in young adults: A test of a fourcategory model. Journal of Personality and Social Psychology, 61, 226–244.

[5] Arriaga, X. B., Kumashiro, M., Finkel, E. J., VanderDrift, L. E., & Luchies, L. B. (2014).Filling the void: Bolstering attachment security in committed relationships. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 398-406.

[6] Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2016). Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change (2nd ed.). New York: The Guildford Press.

本文转载自壹心理旗下公众号：心理0时差（ID：PsyTime），一个反鸡汤的实用心理学公众号。我们把专业的心理学知识捂热了，在这里给你温暖和力量。

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