不敢表达自我的人，大多因为吃过这个苦头
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作者 | 达芙妮
来源 | 看见心理（ID：kanjianxinli1）
编辑 | 永日
绝大部分心理问题和苦恼，都因关系问题引起。
能不能在关系里感到舒服，对一个人的内心健康水平而言，影响重大。
有一个经常被我们忽视的因素，极大影响着我们的关系舒适度，那就是：
我们的真实情绪能否在关系中表达出来，尤其是负面情绪能不能说出来。
拧巴的情绪表达，才是造成我们关系不快、内心困扰的重要原因。
比如朋友让我们不愉快。
如果当下我们可以把自己的愤怒说出来，就会好很多，有可能获得尊重和理解，实在合不来就算了。
但这时很多人往往会选择憋着，内心怨恨，由此心理不痛快，和朋友的关系也变得糟糕和疏远。
比如亲密关系发生了冲突。
有的人不能有效地表达自己的情绪，尤其是不满，就会制造出怨言、挑刺，让人觉得很别扭。
总而言之，一个人建立关系的能力有问题，基本都表现为这个人不能舒展地去表达爱恨，产生了淤堵。
因为淤堵，情感无法流动出来，所以就乱闯。
表现为脾气大，或者抑郁，或者焦虑，或者躁狂，甚至破坏我们当前的关系，并让我们出现其他失眠、胃痛、癌症等身心失调的症状。
那么为什么很多人无法在关系中顺畅地表达情绪呢？
人无法表达自己，大多是因为在这件事情上吃了苦头，对自我表达产生恐惧。
这些恐惧，大多产生自我们最初的人际互动，也就是跟我们的养育者互动。
因为我们在这些互动中累积了一些受伤的经验，于是形成恐惧，并把这种恐惧的感觉带到了其他关系里。
那么我们究竟在恐惧什么呢？
不同的恐惧，对应着我们不同的创伤经历：
① 不敢表达愤怒和恨，因为曾经被报复。
很多来访者说，小时候被父母指责不服反抗后，结果迎来了父母更大的指责。
有一来访者回忆，当时他直接被父亲抱起来扔到了地上，因为这种狠狠的惩罚，这个来访者从此之后再也不敢反抗父母。
父亲的那次报复式惩罚，成了他的噩梦。
长大后在所有的关系中，他都不敢跟人起冲突，害怕表达不满后，被别人灭掉。
在他的想象里，把别人惹毛后，别人愤怒的力量无比强大，而他如蝼蚁一般弱小，所以只能选择在关系中忍气吞声。
② 不敢表达不满，因为害怕被抛弃。
很多父母都喜欢用“恐吓孩子”这一招。
如果孩子表达不满，父母会用不理你或者不要你，甚至不给你饭吃等方式来惩罚你。
在孩子的心里，他们是很害怕被父母抛弃的。
这种威胁让他们不敢表达自己的不满，只能乖乖听话或者讨好父母来换取不被父母抛弃。
这种人长大后非常害怕关系破裂。
关系的破裂对他们来说会像“死”一样难受，因为害怕被抛弃，所以只能小心翼翼，不敢表达真实的情感。
③ 对负面情绪有妖魔化的认识，索性不表达。
在很多不能表达自己情绪的人那里，他们往往对情绪有非常负面的、妖魔化的认识。
因为在早年他们的成长经历中，他们的养育者经常喜怒无常或脾气暴躁，这给他们留下了非常痛苦的回忆。
这些人会对这样的父母形成反方向的认同：我一定不要成为你这样的人，我不要再具有你这样的特点。
他们容易过度补偿自己，从一个极端跑到另一个极端，完全不再允许自己有情绪的存在，拒绝体验自己的情绪，活得非常理性。
他们用那种“我要活得跟你不一样”的方式来表达对童年父母的恨意，也认为自己这样做了，就会离早年的痛苦很远，从而可以保护自己。
但事实上，隔离自己的情绪让他们的内心变得空洞，生活容易陷入到无意义的状态。
更多的时候，他们悄悄地发现，尽管不让自己有情绪，但其实他们自己早已被一些说不清楚的低落的情绪包围，就像一潭死水，让自己空虚、麻木、堵得慌。
以上三种心理过程，涵盖了一个人不能在关系中表达自己的主要原因。
那么父母为什么会这样做来抑制孩子的表达呢？
背后是他们自身的内心匮乏。
这些匮乏和表现如下：
① 父母无法接受孩子表达负面情绪和攻击性。
一个真实的人，包括孩子，都带有正常的攻击性。
当他不爽了也会像其他动物一样，表达不满或者攻击。
而作为小孩子，这种不满或攻击往往是毫不掩饰的，也没有被压抑的，所以他们会表达得很明显。
例如哭闹、骂人，甚至想打人。
但是如果这个养育者自己的生活处理不来，或者自我认同有问题，他可能就会把小孩子发过来的攻击，理解为是一种新增的麻烦，是在暗示自己没有照顾好孩子。
他就会非常慌张、非常愤怒，觉得生活失控，觉得自己不够好，这些感觉很糟糕。
所以为了避免体验它们，他就会用各种方式来压抑这个孩子表达攻击性。
例如忽视、不回应、粗暴回应等等，要求这个孩子很听话或者很乖，以此缓解自己感受到的麻烦和焦虑。
但如此一来，孩子真实情绪就被压抑住了。
② 孩子承受了强烈的攻击性，丧失正常的关系体验。
有的养育者不但他们本身无法承接孩子的正常攻击性，并且他们自己对自己也有大量的攻击性。
这源自于他们自身匮乏，无法满足自己。
例如自己赚钱不够多，自身不够优秀体面等等。
于是他们很容易向孩子索取，希望他们能读书好、各方面都很棒，以此来满足自己自身的缺憾和需求。
如果无法满足，就会愤怒地攻击孩子，或者残暴地贬低孩子。
此时孩子幼小，没有足够的阅历和知识帮他们去做判断。
所以他们会很容易认同这些来自父母的攻击，觉得自己很差，所以去讨好父母，围着父母的需求转。
这样一来，就在关系中丧失了自己的主体性，容易自动沦为关系中被剥削和自我贬低的一方。
因此在关系变得要么讨好，要么回避。
这种关系体验，会迁移到孩子日后的其他关系里。
使得他们在大多关系中都在迎合他人、避免自己受伤，更别说表达自己了。
创伤在关系中产生，创伤也只能在关系中修复。
愤怒和恨意本是人正常的情感，因为早年没有被接住和接纳，所以变成一种很恐怖的力量，让人不敢触碰。
因为不敢触碰，所以人性的某部分似乎是僵化了，爱恨无法流动，憋得自己情绪不健康，关系也不顺畅。
所有的后果都是在提醒我们：
要去了解自己，打开那个不通的点，疏通那个淤堵的点，释放被恐惧锁住的人性。
很多在亲密关系中很“作”的人，在跟外界的关系中往往非常懂事，他们只跟亲密的人作，表现为很难伺候。
其实就是他们的潜意识的创伤寻求被修复和被治愈。
只是这种“作”的方式很难被意识准确的理解和识别，还容易缔结新的怨恨。
但一旦对方有能力识别出并接住，那么死能量将被转化为生能量，就好比一个人总作妖，一旦被获得理解和接纳，作妖的动力便失去了。
就像《哪吒——魔童降世》中，哪吒一出生哭闹搞事，妈妈抱着他的时候，他用力咬了妈妈，却意外发现妈妈忍住了痛，还温情地抱着他，于是他安宁下来了。
这些例子并不少见。
例如我们经常看到的，一个人遇到一个温暖的伴侣之后，变得平和了不少。
当然有些人无法在现实中找到这样的人，于是走进咨询室，在那里无论表达什么情绪，咨询师都不会批判。慢慢地，他们也有勇气去表达自己，情绪郁结也打开了。
每个人生下来都是遭遇了不同程度的创伤，但是这些创伤并不是死的，他们一直有机会被看见。
每个症状都在渴望着疗愈，每个伤口都在寻找着解药。
痛苦会催着我们去寻找被看见的关系；
而好的关系，能给每个努力的人创造奇迹。