永远不要去劝别人跟父母和解

作者 | 三木水

来源 | 武志红（ID：wzhxlx）

编辑 | 平子

原生家庭之殇，无形却深刻

我的一位长程的来访者，在原生家庭的议题上，我们讨论了数十次。

可是不久前，当他再一次说起生活中一件和父母沟通的小事时，他还是流露出无奈和痛苦。

他双手捂住自己的脸，沉默，长长地呼出一口气，摇摇头，告诉我说——

他和父母最大的问题是：父不知子，子不知父。

无法沟通。

一家人，就像两个平行世界。

精神分析似乎绕不开原生家庭的话题。

很多找到我的来访者，都带着原生家庭的烦恼。

其中有的带着一些原生家庭造成的困扰，比如某些情绪问题和一再重复的关系模式（讨好、自卑等等）；

有的似乎并没有什么重大的情绪和人际关系问题，甚至在自己的领域里是颇有成就的成功人士。

但无论怎样，他们都有一个目的：希望个人成长。

无疑，他们对生命和生活有更高的要求。

鉴于原生家庭带来的问题涉及范围非常广泛而深远，我的很多长程的来访者即便已经无数次地诉说原生家庭，但是，当再一次诉说时，各种充沛的情绪还是像开闸放水一样，喷涌而来。

想解决而不能，是一种常态。

沉默很久后，我问我的这位来访者：

什么叫平行世界？

他告诉我：

鸡同鸭讲。

我在说这件事情，他们完全理解不了，即使讲同件事情，也完全不在一个频道上。

就好像，我们看上去在一个世界上，却好像被什么东西彻底隔离开了。

要理解这个事情，还真的说下“隔离”这个现象。

人和人之间，无形的隔离

不久前，和朋友聊天，聊到了不同的人和人之间，已经实现了“隔离”的问题。

朋友说，物种隔离是天然的隔离。

但是，同属于人类，同在一个人类社会，人和人之间，其实也早已实现了隔离。

朋友的观点大概是：

不同的人群体之间，因为有多年不同的经历和体验主观，于是产生了不同的价值观，不同的事物认知……

就像是她和以前的大学室友。

两人家境和文化水平差不多，但原生家庭氛围和恋爱经历不一样，导致两人的爱情观完全不同。

对朋友而言，爱情是生活的调味剂，她很享受这个过程，也能接受感情的一切发生和变化；

但在室友看来，爱情是一个负担，因为她目睹了母亲的不幸，也亲历了初恋的绝情，所以坚持单身。

所以谈起爱情，她们谁也无法理解和说服谁。

这种隔阂在现实中很常见：

对于同一个事情，微博上的人可以分成好几派去吵，谁也说不赢谁；

即使是同一段感情，两个人在咨询师面前阐述的感受，也各不相同.....

因此，两个人即便都生活在地球、同一个国家，也许还生活在同一个城市、同一个区，其实也已然是生活在两个完全不同时空的人。

因此交流起来，也着实费劲。

同一个家庭，也可以实现“隔离”吗

如果说，人与人之间的隔离，是因为，我们来自于不同的家庭，有着不同的经历和经验，这尚可理解。

可是，这怎么解释有着直系血缘的、最亲密的家庭成员之间的“隔离”呢？

也就是：为什么朝夕相处的父母和孩子之间，也会有“隔离”呢？

这里面也许有2个主要原因。

 第一，父母不愿意倾听孩子。

这是一个非常广泛存在的客观现实。

即使是爱孩子的父母，也更愿意按照自己的方式去爱孩子，而不是真正倾听孩子想要什么爱。

于是，就出现了这样的尴尬的情况：

孩子小的时候，父母在家庭中权力更大，有着绝对的主导权。

即使孩子不满，更多的只能是依从父母。

但是，当父母们老去，这个相对的位置就发生了反转。

这时孩子们占据了这个家庭的主导权，父母们却惯性地“不愿意花费时间跟孩子们沟通”。

所以整个交流，就显得非常膈应。

其实从孩子出生开始，这个隔离就持续在发生。

父母们习惯性不愿意和孩子沟通，不愿意听孩子说话，同时孩子的确没有主导权，无法要求父母倾听。

渐渐地，双方就走向了两条分岔路。

终于，等有一天，父母们突然回过头来，想和孩子们沟通的时候，才发现，根本听不懂。

虽然同样在说中文，而似乎就好像在说两种语言。

 第二，对各自立场的固着。

也就是，我们抱着自己的位置，死死不放，留在原地，一动不动。

比如，不仅仅是父母子女之间，这种人和人之间的问题，放大到社会上，同样存在。

我的一位朋友告诉我。

最近，她和她老公关系紧张。因为，他们爱看的节目不一样。比如，她爱看综艺、美剧、日剧、韩剧、泰剧。他老公则只喜欢看80-90年代的港剧。

这不算什么，关键是：她老公看不上她追综艺的行为。

每当她在看一些综艺时，她老公就会抨击她说：

这些人那么差，怎么会上电视？这个人衣着这么奇怪！这个人逻辑漏洞百出，真不知道有什么好看的？

于是，朋友跟老公解释：

现在上电视并不是像我们小时候一样的，一定要环节很难、嘉宾很牛、观点很对，各抒己见就可以啊；现代网络时代，这些真人秀只是一种综艺形式而已.......

但每每解释之后，老公都会更加不屑。

其实生活中，有许许多多人也会这样。

坚信自己的想法，即使时代变化，也难以动摇，所以会有固化的感觉。

在我们眼里，父母现在也是如此。

当20年前，他们只有三四十岁，在社会上还是中流砥柱，他们的意见也许别人还会顾及一二；

但当他们老去，当年轻的一代成为中流砥柱，那些他们看不上的行为、模式和思想，反过来成了社会主流。

这时孩子们会摆许多现实给父母看，甚至希望他们去学习一些新的东西、简单倾听孩子的新想法，但对于已经固化的父母而言，这并不容易听进去。

这时，子女如果不愿意迁就，也不想去理解为什么父母这样想、他们过去经历了什么，只是一个劲地把自己的想法给父母，其实也是另一种固着。

一个人固着，便足够让关系产生隔离。

更何况经常是两个人都固着在自己的世界。

破局虽难，并不是没有办法

原生家庭，这真是一个让人爱恨交织的词。

里面有着太高的情感浓度，就像一个咒语一样，围绕着我们。

而彼此沟通不畅，又让粘稠的关系苦不堪言。

近些年来，随着我们对心理学概念的熟悉，似乎有了一个倡导的方向就是：与原生家庭和解。

于是，我们每个人都硬着头皮上。

有条件的上，没条件的，创造条件也要上。

因为目标似乎非常明确，要想走出原生家庭魔咒，和解是一条必由之路。

可是，我们可曾想过，真正破题的关键恰巧在于：不强求和解。

看到差距，更尊重差距。

因为，有一个重要的事实是：或许时间不到，或许人不对，在很多家庭中，和解是此生都不会发生的奇迹。

我们知道，如果一件东西，我们不要，尚且还好。

“要，而不得”，才是最让人崩溃的。

这个时候，和解的目标受挫，就有一股东西出来：这个锅，总得有人背。

于是，一股能量升腾起来，杀气腾腾，要么指向对方，要么指向自己，要么指向关系。

换言之，要么伤害对方，要么伤害自己，要么伤害关系。

这时更合适的方式似乎只能是：退一步。

别强求和解，尊重彼此的差距。

我不会去刻意为了迎合你而改变，但是，我也不强求你一定能成为我希望的样子。

也许，那些过去的经历和事情，那些既往的创伤和痛苦，让我们之间有一道裂痕，不知如何下手去修复。

不妨，就让它存在，尊重伤痕本来的样子，欣赏伤痕的美，也感受伤痕的痛苦。

后记。

写完这篇文章，我跟我妈聊天。

我说：我写了一篇关于“孩子和父母无法相互理解的文章，就好像生活在平行宇宙。”

我妈听了之后很不屑，很不开心地跟我说：你写这个主题，绝大多数人都不会赞同的。你这是错误的想法，哪里有父母跟孩子无法沟通的。

我的第一反应是：特别想跳起来反驳。

但我还是耐心听她说完，没有跳起来，而是笑了下，摇摇头，对她说：

对对对，李阿姨说的都是对的（我妈姓李）。

我有无奈吗？我想是有的。

但也许，带着无奈，接受无法和解，这也是一种和解。

至少，我们都更加自由，更加舒服了。

作者：三木水  心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。微信公众号：三木水心理工作室（hongcen2063）

本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

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