恋爱很多年感情稳定，却没有了和对方结婚的冲动？| 社长陪聊
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#社长陪聊3.0#第五十六期
匿名：
社长大人，您怎么看待门当户对呢？在恋爱中或者婚姻中，门当户对是不是很重要呢？
社长：
“门当户对”的重要性，在于你如何理解“门当户对”。如果从表层来理解，当下大多数人口中的“门当户对”是指客观条件的匹配度，把双方的客观条件量化、简单化、模型化，用带有经济学审视意味的视角去定位双方的“合适度”。
如果深挖“门当户对”的深层映射，社长的觉得，最终应该指向的是“精神境界的势均力敌”。视角、三观、内在、兴趣等等形而上的东西，没办法量化，但这决定了两个个体是否拥有能够长久维系关系的主观基础。当然，这两者有时候是相辅相成，但社长友情提示，精神力量的匹配是在互动中感知的，客观条件的匹配不是精神层面匹配的前提，如果搞混了这一点那还是会陷入“量化、简单化”的窠臼。
匿名：
我觉得暧昧期好难熬啊，因为是同事所以在公司经常会装作互不认识，而且很多时候他即使有空也不主动找我聊天。我每天都好迷茫，知道该循序渐进，聊天要适度，但真的不确定这个人是不是想和我认真的相处，我也不知道，我是该继续这样相处下去呢，还是该适可而止，及时止损。
社长：
真真是“暧昧让人受尽委屈……”。首先，社长觉得我们一定不要污名化“暧昧”，仿佛这是一个非常令人唾弃的行为。大多数双向的暧昧关系，它极有可能是爱情的正常前奏。但也有一些暧昧关系，它反复在危险边缘横跳、撩拨，却不拒绝不负责。社长友情提示：请抓住是否具有“排他性”这个核心点，再辅之以日常行为的感受，分清“暧昧”的性质很重要。
匿名：
和男朋友在一起很多年。双方感情很稳定，但是我没有想结婚的冲动。有时候想到要和男朋友结婚，会有点害怕。我不确定自己害怕的是结婚这个事情，还是害怕和我男朋友结婚。男朋友家境不太好，家长不太喜欢，自己也有点犹豫。我对他的爱，没有他对我的爱那么深。这种情况下，是该义无反顾去结婚生活吗。
社长：
社长听过，有一种论调说恋爱谈的越久，两个人离结婚越远。长久的亲密关系就好像一场马拉松，在爱情的长跑中，疲惫可能总是比正果先到来。正因如此，每一个“不满”都加重了内心的疲惫感。不如趁此机会，重新审视婚姻的定义和对夫妻关系的诉求，要么理智地进入婚姻，要么重拾爱情的冲动。
匿名：
社长，外婆有点悲观，很容易过度解读普通的一句话，而且晚上睡不着还会想，越想越难过，搞到自己心情不好。跟她解释她也听不进去，就觉得自己理解的才是对的。作为晚辈看着她难过我也很难过，但不知道怎么做才好，好烦恼。
社长：
由于孙辈不曾完全了解老人家的一生，或许她的初始性格和人生经历造就了她晚年的悲观，也有可能是“衰老”这件事本身让外婆变得敏感。亲人的理解、信任、关爱，都是令外婆心安的要素。
匿名：
社长好，我和我男朋友谈了一年多了，现在因为某些原因让我有了分手的想法，但过一段时间之后他有一场很重要的考试，我怕现在说会影响他的考试，可我又担心考完试后他更大的打击之类的，原本我俩对未来有点规划的，也有考完试之后的一些计划，他也一直挺期待的。我现在还有些一种类似于愧疚的想法，可能是因为是自己提的分手吧，即便知道分手也不是什么不正常的事还是会觉得有愧疚。我分手的想法还是比较坚定的，社长你说我该怎么办？
社长：
社长理解你顾忌男友要考试，想把分手的伤害值降到最小的心态。但是人类其实是个生性敏感的物种，身边的伴侣怀着一颗渐行渐远的心，这件事很难不被察觉。除非你们还能相处自然，就像你从来没有想过分开一样。我们不要低估了对方的承受力，也不要高估了自己的“演技”。以社长的实战经验来看，长期处在“我好像要失去对方”的惴惴不安中，与“直截了当给一刀来个痛快”，这两者的伤害值并不能分出个高下。
你或许想知道的是“如何挑选一个合适的时间分手”。很多人面临分手的时候都会有这样的焦虑，那究竟什么是“适合分手”的时间呢？没有的，不存在的，这世界上没有适合分手的时间节点，只有不得不分别的两颗心。
另外，亲密关系走到不得不分手的那一刻，先提出分手的那个人可能会有一种“道德亏欠”感。如果在感情存续期间，并没有做出背弃关系的捅破道德底线的事情，那么在成年人的恋爱里，大概率上是没有非黑即白像二元论一样的孰对孰错的。没有真正的错误，也就不需要“抱歉，感情走不下去，两个人都要背锅。体面告别，然后从此各自安好，每一段成熟的感情关系的尾声，都值得这样一个开诚布公的结局。
匿名：
跟男朋友分手之后，发现前男友在我们恋爱的时候劈腿过，最难过的是，他劈腿对象和自己还是一个学校的，真的觉得好恶心，现在难过得感觉没法呼吸了，吃饭都没胃口，被劈腿而且是同校友，真的太难受了。我虽然没有想复合，但是为什么要我在同一个人身上经历这么多煎熬和失恋的痛，本以为过去了，现在就好像一根刺，扎得浑身都疼，觉得特别孤独，像被全世界抛弃了，没有人可以诉说！！！
社长：
隔着屏幕也能感受到窒息般的痛苦，抱抱这位集美（让社长回忆起曾为爱情流泪的日子，诶）……
常理来说，失恋过程也有“边际痛苦递减定律”，在理想状态下，随着时间T的流逝，失恋痛苦的增量逐渐减少，直到为0。但理想很丰满，生活可真扯淡。总有一些外部偶发的某些变量出现，打破这个定律。比如说，“得知对方有了新欢”、“得知对方劈腿”、“得知对方劈腿的是自己熟人”……这种时候，“边际痛苦”陡然增加，甚至噌噌上头！
其实，每段感情的尾声都有这样那样的“上头时刻”，“时间治疗一切痛苦”这个药方不看广告看疗效哦~
匿名：
社长，我觉得我是不是不适合谈恋爱。太喜欢男朋友，以至于总觉得未来他要离开自己的话还不如不要谈不要牵扯太多，到时候能走得爽快。我会因此而时常情绪不好，又觉得太给他输入我的负面情绪，他会嫌弃自己导致不喜欢自己之类的。我是不是太差劲了……
社长：
爱情可是个磨人的小妖精啊！它不仅带来甜蜜、幸福和充实，也会带来恐慌、嫉妒甚至仇恨。这些负面情绪与动心动情的感受时刻相伴，在我们的爱情体验中相互拉锯。你目前感受到的患得患失，其实也是恋爱中的常见情绪，或许是因为爱之深，或许还有一些逃避型依恋的影子。不要因为惧怕凋落而拒绝一朵花的绽放。对对方信任一些，对自己自信一些，对生活大胆一些，对感情放松一些。如此一来，当生活更随性，心态也更佛系的时候，或许可以走出回避型依恋的怪圈。
对于爱情的负面情绪，试着接受和体验它，方可全方位、立体式地感受恋爱关系的饱满。