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人生都不容易，凭什么他情绪稳定？我却跌宕起伏？
The following article is from 艾菲的理想 Author 艾菲的理想
作者 | 艾菲
来源 | 艾菲的理想（ID：xiaoyaolsh）
编辑 | 贝儿
所以，在过去一些年里，我的情绪时常跌宕起伏，有时一天之内就能做个“过山车”。
可以说，我在曾经那些年里深深受过情绪之苦。
后来我意识到：负面情绪带给我的不仅是心情的低落，还让我不知不觉沉溺其中，无法去做真正重要的事。
这种情况让我非常担心：
我害怕每一次情绪很差的时候，我都需要别人安慰，否则就难以平复。
我也担心我的时间精力就此消耗在了各种起伏不定的情绪里，一辈子啥也做不成。
这种担心如影随形，让我下定决心要彻底地解决情绪问题。
找答案的过程非常漫长，也很曲折，但幸运的是，我最后找到了一套非常有效的与情绪相处的方法。
随着时间积累，这些方法也慢慢变成了我的生活习惯，并重新塑造着我、改变着我，让我发生了很多非常好的变化。
这就是今天这篇文章中我想跟大家聊的话题 - 情绪。
为什么？
每当在外面受气，在工作中受委屈后，我们都会暂时将自己的情绪压抑下来，但其实，它并未消失也没有被解决。
回到家后，这种被压抑的情绪只要遇到一丁点儿烦心事，就会像爆竹一样被点着，而受害者往往就是身边最亲近的人，也就是家人。
这就是情绪的宣泄，一种错误的处理情绪方式，而我们宣泄情绪的主要对象往往就是身边最亲近的人。
宣泄情绪看似有效，毕竟对情绪的宣泄能让我们感受到一瞬间的舒服。但其实，它却是一剂慢性毒药，会带来一系列的问题，而这些问题会随着时间推移变得越来越严重：
· 无法正视并解决自己真正的问题· 严重影响亲密关系或人际关系· 下一次更容易爆发
所以，常常宣泄情绪会将我们带入恶性循环的泥潭、不断重复、相互叠加、无法解决 - 在A处生气，对B发泄。
这样做的结果是：不但A处的情绪和问题没得到根本性的解决，对B也会心怀愧疚，而且与B的关系也会在逐渐积累下越来越糟，并最终失去亲近的人的支持和理解。
但是，情绪真能被控制吗？
在《象与骑象人》一书中，作者严肃的告诉我们：
作为情绪、感性的“大象”如果真的想要什么，那么作为理性的“骑象人”是一定斗不过的。
只有在二者意见相同，或“大象”（情绪、感性）自己没有什么欲望的时候，“骑象人”（理性）才能指挥得动大象。
可见，控制情绪不但极其困难，而且也几乎不可能。
而我们所说的控制，代表的其实是压抑。
但是，有一件事你要知道：凡是被控制的，终有一日会爆发。
这句话是我探索多年后总结出的一个底层逻辑，它不仅适用我们与爱人的关系、与父母的关系、与孩子的关系，也同样适用我们与自己情绪的关系、与自己内心欲望及渴望的关系……
哪里有控制，哪里就有反抗；如果暂时没有看到反抗，或者关系还在维持，那它也是在悄无声息的酝酿中，终有一日会爆发出来。
在刚结婚、刚工作的时候，我们的瓶子可能还是空的。当我们一次次遇到事情，产生了一次次的负面情绪后，这些“水”，就被装入了瓶子。
当瓶子还有空间时，水不会溢出来。
但是，水总有一天会装满瓶子，然后水就溢出来了，甚至会带来瓶子的爆裂。
如果有一天你的情绪到了这种地步，你接下来的生活状态会怎么样？
· 第一种状态：从那天开始，在你的生活里，遇到的事不论大事小事，你都会动不动就发火，你变得一点包容心都没有了。于是，你身边的人会说，你怎么连一点包容心都没有，这点儿鸡毛蒜皮的小事至于跟我发火吗？
· 第二种状态：每隔一段时间，你就会爆发一次，就像发神经病一样。
· 第三种状态：这个水还在，也不爆发，也没溢出来，但它没有凭空消失，它依旧存在于你的身体里。然后，它可能会攻击你的肝，你的胃，引起你的生理不适或疾病。
这就是长期控制情绪所带来的三种可能。
看到这里你可能会说，宣泄也不行，控制也不行，那我到底应该怎么管理我的情绪啊？
可怎么相处呢？
相处第一步就是觉知：你要觉知你的情绪，而且越敏锐越精微就越好。
回顾我们在生活和工作中的反应模式，可能你很快就会发现：当被老板批评时，我们会立即陷入愤怒或焦虑；当被女朋友责备时，我们会马上变得郁闷；当把一件事做砸了时，我们会立刻责备自己。
为什么？
因为这些反应都是我们的“自动导航”模式，是人类在最初进化时为了保护生存而做出的“出厂设置”。
这种“自动导航”模式会让我们在受到外界刺激时，产生必然的快速反应，比如愤怒、比如内疚。
这就像是开车时启动的自动导航系统，这时无需思考，也无需感受，自动导航系统说让往哪儿转，我们就会往哪儿转。
就这样，我们完全被“自动导航系统”控制了。它让我们跟着情绪走，忽高忽低、忽左忽右，任由摆布。
怎么办呢？
这时，我们要关闭“自动导航模式”，进入“自我选择模式” - 不论向右还是向左，最终都得由我们说了算。
如何做到呢？
做到的关键就是“觉知”。
觉知是与情绪相处的最关键一步，它说的是我们要从“自我”中抽身出来，成为一名旁观者，然后再来观察正发生在自己身上的情绪。
这里有两种视角，一种是当事人，一种是旁观者。如果你一直处于“当事人”的视角中，你就是在“自动导航模式”里；但假如你能及时跳脱出来，抽离出来，从“当事人”视角进入“旁观者”视角，你就能够清晰的、客观的、毫无遗漏的看到正发生在“当事人”，也就是自己身上的一切。
这时，你能观察到自己情绪的微妙变化，观察到自己每一次不经意间升起的情绪是什么样的，观察到它是如何出现的，以及它究竟给你带来了什么样的影响。
而这种觉知最终会将我们带入“自我选择模式”。
但凡是能够清晰觉知到的情绪状态，大多都能自然而然的消失。
比如：我天生急脾气，拿到一项工作，就想立刻完成，如果不能马上完成就会着急，对待团队也常常如此。
这就是一种情绪特征（比情绪状态更稳定和持久的特征），好在因为这几年的刻意训练，我的觉知力比一般人要强很多。
所以，现在每次着急的时候，大多数我都能意识到。而当意识到的时候，我这种着急的情绪和状态就会慢慢地消失。
什么是ABC的理性情绪行为疗法？
比如：
早上你在高速上堵车堵了一个半小时，导致你没法给公司会议做准备，你特别生气地抱怨说，“我这一天都被堵车给毁了！”
因为堵车耽误了会议这件事，让你这一整天都陷入了十分差劲的心情里。
这里，A代表的是堵车一个半小时这件事。B代表的是你对堵车这件事的看法，也就是“我这一天都被毁了”。C代表的是由此而来的你的情绪 - 生气以及十分差劲的情绪。
这就是A - B - C的过程。
我们总是天真的以为，自己的不良情绪和极端反应是由A（也就是外界的人或事）直接导致的。换句话说，在我们心里，一直都有这样一个错误假设：只要外界发生了这样的事或是遇到了这样的人，我就一定会产生......的情绪。
但其实，让你情绪差劲（C）的原因并不是堵车（A），而是你对堵车这件事以及它带来的影响的看法（B）。
所以，即使是面对同一件事（A），如果你对它的看法（B）能够变化，你最终的情绪（C）也会有所不同。
对于堵车这件事，假如你是这样想的：堵车是很影响心情，但如果将它看做一种常态，就不会那么生气了，至少不会因此“毁了一天”。
而当你的情绪不再受影响后，你也就能聚焦解决开会这件事了。
这就是ABC的情绪原理。
所以，在你无法改变事和人的时候，改变你自己的看法吧！