好气哦,吵架又没发挥好
The following article is from 有意思报告 Author Itachi
前不久,郁可唯在接受某次采访时,爆料蓝盈莹不会吵架:一次打游戏时因为太菜被对方疯狂开麦,蓝盈莹生气地憋了半天才憋出一句“你怎么这样”,还发在了自己队伍频道中而毫无作用。
听了这个故事的网友纷纷表示心有戚戚焉,遇到把自己气得半死的人,忍不住怼回去,一开口发现自己战斗力几乎为零,只能转为尴尬而不失礼貌的微笑,黯然离场。
要知道,人生中的“小确幸”之一,就是在一次争吵中大获全胜。把对方怼到哑口无言的那一刻,欣赏着他气急败坏的样子,你依旧面无表情。但在场的各位都知道,你在狂笑。
反应迅速、脑子灵活、聪明伶俐、举世无双。你是非正式的谈判专家,你是辩论场外的何以琛。
而相对的,一场吵架中气焰逐渐熄灭的一方,会在结束后的某个时间、某个地点,进行一次(不过大多数人都不止一次)深刻地反省:为什么,我没发挥好!
“吵架没发挥好,
气得半夜三点都没睡着觉”
“吵架没发挥好”的确算得上生活众多遗憾之一。吵架胜利只能让人激动一时,但吵架失败能让人别扭好几天。它像一根刺,看起来微不足道,却总是莫名让你想起,那天那里的画面、那些本应说出口却没想到的话。
菜市场和超市,是吵架多发场所之二。这两个场所,表面上熙熙攘攘,人声鼎沸,一派祥和。实际上,在无数隐秘的角落里,都有爆发争吵的潜力。
买菜时,卖菜老板、挑菜的大爷大妈、勤劳的家庭主妇,各怀心事。价格高了低了,菜品好了坏了,人挤人磕磕碰碰,一不小心就能擦出(爱情的)火花。其中占据优势地位的多为久经菜场的大妈,身处末位的总是被迫买菜的男同胞。
虽然偶尔也有年轻当自强,获得胜利的新时代吵架高手;
遇到插队的不文明情况,挺身而出,有理有据,令人信服。图by豆瓣网友
但大多数人经历的还是场上张口结舌,场下黯然神伤,求助外援。
吵架没发挥好,让人辗转反侧夜不能寐,到底“气”在哪?
如果是在人数超过两个人的场合,总觉得输掉的不是一场唇舌交锋,而是自己脆弱的尊严。
人类天生就爱围观,尤其体现在喜欢围观冲突事件。两方一开始吵,周围人的看热闹雷达迅速启动。大家看着眼前的情况议论纷纷,场面都给准备好了,结果你输了,那多丢人。
就算是相熟的人,在非公共场合,不管你有理没理,只要最后哑口无言的是你,就默认为你没道理,你技不如人,你刚才所作所为的合理性就这样被对方抹杀。这谁能不气?
从某种程度来说,吵架也算是两方1v1 battle,也能说是包含了词汇量、知识储备、语言表达能力、临场反应能力的综合考验。
如果没吵过对方,那不就相当于说自己学识不如对方渊博、反应没有对方快?
当然无人承认自己是真的这样才输掉一场争辩,可是面对一时的哑口无言,又想不出另外一种说辞,只能将原因简单粗暴地归结为“这次没发挥好”。
即使一场普通又日常的争吵远没有达到比拼智商的程度,但回想起现场自己憋红了脸张口结舌的状态,总归是不怎么优雅大方,距离自己心目中三分凉薄三分讥诮四分漫不经心的淡定大神段位,差距不是一点点。
每想起当时的画面,气就不打一处来:
这是我吗?
这是我应该有的姿态吗?
这怎么能是我经历过的场景呢?!
几次回忆,对当时的自己痛心疾首。可云看了都要说声“遭不住”。
如果我们重新来过,你会不会吵不过我
比起吵架当场被噎得哑口无言或者只能“是是是是你说得对”,吵完之后的当天夜晚,一个人躺在床上翻来覆去,突然想到一条完美击溃对方的妙计,才是真正的杀人诛心。
失败的号角已经吹响,而你才刚刚为战斗囤好军粮。
大多数人在经历过一次不甚满意的吵架场面之后,都会萌生一个想法:这次没赢,下次一定。
传闻人生有三大错觉:手机振动、我能反杀、ta喜欢我。
在吵架界,“这次没发挥好,下次一定赢”就是三大错觉之一“我能反杀”的变种。
从某种程度来说,这和赌博颇为相似,这把输了,总想着下一把赢回来。更何况,多数没发挥好人士会在吵架结束后反复排练,直到想出自认为完美的反驳理由。
怀揣着有力说辞,恨不得马上揪出当时吵架的另一方,一雪前耻。
实际上,吵架虽然有随机性,但也反映了一个人的性格、风度和此前的积累(不管是好的还是坏的),这次没赢,即便过后想出了缜密的反击体系,下次极大概率还会是一样的结局。
美国著名程序员Paul Graham曾写过一篇文章《如何反驳》(How to disagree),文章提出了一个“吵架金字塔”,把吵架分为七个段位。
结合现实,我们大部分发生在日常的生活场景和网络空间的吵架,对手都是陌生人,吵架时基本围绕着最下面三层进行,即辱骂、诉诸人身、批评对方的语气。
比如“你***”、“杠精走开”、“我就***了怎么着”这一类,都是非常直接的人身攻击。
这时候对方并没有就事论事,只是单纯地发泄情绪,要想吵赢,就得比谁更拉的下脸。
而大部分吵架输了的人,当时拉不下脸,过后再来一次,也还是拉不下。
第一种情况,K.O.。
对于和熟人、亲密关系的家人或伴侣发生的吵架,常见于第三、四层。这时候双方通常都会比较讲理,至少是就问题本身争辩。
如果是这个段位的吵架,没发挥好的原因可能是当时没反应过来、受到情绪感染,或者对方旁征博引的技能更优等。
这种情况下,复盘的时候反反复复想着两人的对话,下一次还真有希望用新的论据说服对方。
但是,道高一尺,魔高一丈。“魔”再高一丈,谁知道“道”会不会在深夜回味自己今日的胜利时,也在脑中继续排练小剧场呢?
至于下一次再就同类问题发生争吵时,谁能胜利,就是下次的故事了。
第二种情况,好像也不保险。
而且,还有这么一群人,在吵架后反复琢磨失误,仔细分析自己占于下风的原因,再为自己打气,期待着下一次气场全开,摆脱情绪化的桎梏。
结果下次一吵架,没说两句,眼泪哗哗地流。
罢了罢了,可能还是天生适合奉行love&peace罢。
生活的摩擦从来不少,该吵还是要吵
吵架消耗时间和精力,吵完了,赢的人图一时口快,输的人心里赌气。对于争吵,有不少人尽力在避免。
“我不是非要吵架的,每次吵完之后的生气,其实都是在复盘这次为什么会吵。”
“明明那个大爷扒拉我力气很大,很过分,但是看周围都是他亲属,我就不好意思以一敌众了。”
“室友整天看综艺发出巨大笑声,有时候还外放,不想发生正面冲突,该怎么办......”
但吵架,恰恰也是生活中被需要、不可避免的环节。
知乎网友说:“那是人控制不了的情绪,和吃饭睡觉一个道理”。
和家人朋友恋人、和陌生人,不管感情有多深,或者仅仅一面之缘,当违背自己的意志、侵害自己权益的事情发生,程度越深,越难以控制住自己的情绪。
所以子曾经曰过:人不知而不愠,不亦君子乎?不愠不火,控制喜怒,堪称君子。
普通人能做到的,也只有在吵架过程中,尽量保持理性。遇到人身攻击的低级争辩,自己又说不出和对方身份相符的话,是再怎么纠结,都发挥不好的。最好的做法,就是转头不理,尽早止损。
当然,也有的吵架,本质上是为了解决问题。房子装修,吵;孩子上学,吵;家长里短,吵;学习讨论,吵。
这样的吵架,虽然双方都经历激烈的意见碰撞,但最终引导的,是对某件事情的关注和反思。
或是对一段关系和相处模式的重新审视。
从这些角度来看,吵架必不可少。
而且,面对突如其来的吵架,自己的应变能力、交流能力也能得到不小的提升。
正所谓熟能生巧,吵架小白起初每次面临的面红耳赤张口结舌状况,经历过几次历练和事后反思学习,通常都会有显著进步。
所以不必担心这次没发挥好,这次不行,总有下次,下次不行,还有下下次......
但是倒也不是劝大家闲得没事就去找人吵架,毕竟,小吵怡情,大吵伤身,和谐社会,和气先行。
作者:毛冠琪
来源:有意思报告(ID:youyisi_cn)
编辑:崔景靓
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