恋爱中的争吵，真的会伤感情吗？
即便是豪门爱情，也免不了磕磕绊绊。
前段时间，奚梦瑶和何猷君打游戏时吵架冲上热搜，原来是两人玩游戏时，何猷君在旁边不断指责奚梦瑶：“你这样不行”，“你也太菜了吧”....
惹得一旁的奚梦瑶十分不满，在第二局中，终于忍不住质问他：你为什么一直骂我。
气氛一度陷入紧张，听到她说生气的何猷君赶紧认错，甚至在后来的饭桌上，看到脾气温柔的奚梦瑶，还忍不住表白：宝贝，我很爱你。
在后来的采访中，当奚梦瑶十分坦然说出“我嫁的不是豪门，是爱情”时，我才明白，即便生气了，也不忘记表白的吵架，不是爱情是什么呢？
原来即便争吵了，爱着你的人也依然是爱着的。
可是为什么，生活中更多的人，一吵架便要分手，分手后却又后悔不已呢？
在心理学领域，亲密关系本意指不限定的两个人之间和谐融洽的关系，但“争吵”本身就是不和谐，不融洽的。
所以争吵普遍的被看作是亲密关系的首要威胁，这份威胁让不少人轻而易举地选择了放弃。
然而，恋爱中的争吵，真的都是情感危机吗？
最大的误解：吵架就是不爱了
在恋爱关系中，争吵的发生起因往往是鸡毛蒜皮的小事。
美国著名作家波特的短篇小说《绳》，用短短的篇幅生动地展现出一对夫妻的争吵过程。
一对年轻的夫妻为了节省开支，从城里回到乡下度夏。丈夫在采买时，忘记了妻子想要的咖啡，不仅如此，他还买回来一个毫无用处的长绳。
争吵随之爆发，从长绳、咖啡，说到压碎的鸡蛋再到晚饭的家务分工，二人唇枪舌战，愈演愈烈。
这篇小说生动展现了日常生活中的夫妻或恋人争吵，争吵的起因往往都是诸如“你为什么乱丢臭袜子？”“我明明说过我不爱吃葱，你为什么总是记不住”等极小的事情。
张德芬在解读亲密关系的矛盾问题时曾一语中的：其中的关键，就在于我们以为对方拥有使我们幸福快乐的钥匙，竟然胆敢不给我们。
这也是争吵原因背后的深层逻辑，争吵的起因总是纷繁复杂，其实背后都是亲密关系双方对爱的诉求得不到满足而引起的。
克里斯多福·梦在《亲密关系》一文中，曾将亲密关系的过程分为:绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段。而恋爱双方即便在绚丽阶段爱得死去活来，也仍然会在幻灭期形同陌路或者仇人。
争吵，就是幻灭期来临前的征兆。
某电视台曾经采访过一对名人夫妻，主持人问丈夫最怕妻子什么，丈夫回答道：“我最怕她‘断电’”。
原来，每当妻子不认同丈夫的时候，就像断了电一样，任凭丈夫说什么都不再回答。
根据Rahim的亲密关系矛盾处理的五种类型的理论来看，这种冷战式的争吵方式其实是通过拒绝沟通逼迫对方采取妥协型的处理方式，从而赢得争吵的胜利。
遗憾的是，当对方并不愿意妥协时，也就意味着这段亲密关系的正式幻灭。
但当争吵暴露亲密关系中的问题能够得到解决，那么亲密关系非但不会破裂，还会走入内省和启示阶段，这也就意味着一段长期且稳定的亲密关系能够形成。
所以争吵，既是幻灭期的征兆，也是幻灭期的警告。
警惕危机性争吵：
有些感情，吵着吵着就没了
社会学理论中，有一个概念叫做“情感能量”。
它基于社会交换理论而成立，指的是在群体（包括亲密关系）中，人与人之间存在情感能量的交互。
积极正向的交往能够提高个人的情感能量，负面消极的交往则会消耗个人的情感能量。
在“社长陪聊”中，有一个男生和我吐槽：我女朋友太喜欢和我吵架了。一次两次，我还哄着她，可是次数多了，真的受不了，我是来跟她谈恋爱的，又不是来吵架。
唐雄山在研究心理情感能量时发现，个体的情感能量是有限的。
1、“危机性争吵”的两种形式
这就是 “危机性争吵”的第一种形式：反复出现，从而消耗情感能量。
情感能量能够随着时间不断补充，但是当消耗大于补充时，情感能量被耗尽，亲密关系也就随之结束。
2）当然，也有一次争吵就结束的爱情。
《前任三》中，一开始，孟云和林佳的感情很好，可是伴随着孟云陪伴的减少，争吵便爆发出来。
可惜的是，原本显露出来的问题，在冲动说分手时被扼杀。女主冷处理，男主拒绝处理，生生导致一对相爱的恋人分开。
（图源自网络）
即便最后想要挽回，却已经为时已晚。
这是“危机性争吵”的第二种形式：问题不被处理，导致情感破裂。
在亲密关系中，这两种危机性争吵基本意味着爱情的“幻灭期”即将到来，处于亲密关系中的个体最终会形同陌路。
有时候把最终分手归结为“终究是不爱”多少有些武断。根本原因可能是不爱，也可能是无能。
只会危机性争吵的个体，难以经营真正的爱情。
2、“危机性争吵”的过程
断言（assertion）——质疑（challenge）——威胁（threats）——反驳（contradiction），这是话语的基本冲突形式，也是危机性争吵的基本过程。
女：我让你给我买杯奶茶，你为什么不买？你最近越来越不把我的话放在心上了。（断言）
男：没有啊，因为太晚了，奶茶店关门了。
女：那你连点个外卖都想不到吗？上次也是，我跟你说我想要那个口红，你说过两天买，结果还是忘了。你不觉得你最近都没有在意过我吗？（质疑）
男：你不要想那么多好不好，我现在给你点行了吗？口红我也现在就买！我工作那么忙，那想起来这些小事。
女：小事？我想的太多？你现在都这么对待我了是吗？既然这样，没什么好说的，我们分手吧。（威胁）
男：你又拿分手威胁我，分就分！（反驳）
在断言部分，往往是人们对某件事的认知和评价。
在这个争吵中，女孩对男孩没有买奶茶这件事的断言是：你不把我的话放在心上。
在接下来的质疑部分，伴侣双方会通过质疑强化自己的断言认知，随后的争吵的质疑部分，由于双方采取不同的争执意见，往往会引发争吵的高潮——威胁。
一场话语冲突的基本程序是伴随着并不理想的结果去的，而在这个过程当中，显现出的问题并没有得到合理解决。
没有人天生就会恋爱，但幸福的钥匙肯定在你手中。
学会浪漫性争吵：
这样吵架既好玩又增进感情
爱起始于荷尔蒙，长久于善于经营。
前两天，在《心动的信号》中，被问到哪一个男嘉宾更适合做老公时，戚薇偏头想了想，回答道：每一个男生都有做老公的潜质。
这句话的背后，其实暗含的语言逻辑便是亲密关系的长久经营。
争吵作为亲密关系必不可少的一个环节，是我们经营爱情的手段。
著名戏剧家忒壬斯在《安德罗斯女子》中写道：恋人的争吵是爱情的更新。
好的争吵对于爱情而言，无异于一种酸辣的调味品。
在这个过程中，恋人双方弱化了争吵的原本冲突，而是将其侧重点放在问题的解决上，也能够起到让伴侣适当的宣泄情绪的作用，我将其称之为“浪漫性争吵。”
两人不仅没有因为争吵而分开，反而越吵感情越好。
韩剧《搞笑一家人》里，向我们生动演绎了浪漫性争吵的基本模式。
（图源自网络）
争吵的起因是奶奶的朋友收到了白色情人节糖果，因而十分期待爷爷也会给自己送，谁知爷爷压根不知道今天是白色情人节，导致奶奶十分生气。
转而想到这么多年，自己一直照顾着一家人，却从没有过惊喜，这份委屈转而成了对爷爷的愤怒，便和爷爷争吵了起来。
原本莫名其妙的爷爷在了解了原因以后，瞬间哭笑不得。在批评过奶奶以后，仍然贴心地给奶奶准备了惊喜，甚至超过期待的准备了满满一浴缸的糖果。
最后，奶奶躺在糖果堆里，开心地笑着道：文姬现在最幸福了！
从这段典型的“浪漫性争吵”中，我们总结出其中的基本方法：
1、抓住争吵方的断言原因
当伴侣发起争吵时，不要着急质疑、反驳，而是要明确伴侣争吵背后的诉求，例如发泄情绪（经期）、问题抱怨（缺乏陪伴）等。
2、反复质疑确认要求
在争吵过程中，明确对方的诉求，并且向对方解释，说明原因，这样才能促进对彼此的理解，也能够给自己一个提出需求的途径。
3、无视威胁，放弃反驳
当对方采取威胁手段的时候，通常是由于情绪激动导致下的冲动做法。我们可以采用放弃反驳的做法，以免激化矛盾。
4、解决问题，表明心意
每一次争吵的背后，都是亲密关系的不被满足。也是亲密关系矛盾的体现，那么问题的解决十分重要，也能够促进亲密关系的进一步发展。
我们最后要传达的信息是：即便吵架，我也仍然爱着你。
如此这般，才能将争吵变为经营爱情的重要手段。
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[5]Rahim A Referent role and styles of handling interpersonal conflict.Journal of Social Psychology,1983,126(1):79`86
作者： 沐小欢
编辑：QJ
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