不要再做老好人：如何学会拒绝？

你擅长拒绝别人吗？

最近热播的《令人心动的offer》第二季里，就出现了有关“拒绝”的场景。

情景是这样的，实习生们将被分成两队，一方代表公司，一方代表员工，进行一场模拟法庭辩论赛。

但需要他们自己协商确定队友。

两边队长都想要实力强的队员来当自己的队友，于是需要“抢人”。

当代表员工一方他们想要两个实力强的女孩时：

代表公司方的朱一暄立刻语气坚决地回拒道：“不行！”

紧接着，公司方提出了一个有利于自己，但不利于对方的方案时，

作为员工代表的一方，却说不出拒绝的话语。

何炅老师在评论这一幕时，他提到了一个词叫「拒商」。

代表公司方的女孩朱一暄，属于拒商高的类型。

她做到了拒绝别人的关键要素——“直接快速”、“态度坚决”。

而面对一个对自己不利的方案，对面的两个男生却没有办法直接开口拒绝。

这就形成了一个“拒商”高低的对比。

在职场或生活中，很多场景都会让我们产生“拒绝别人”的想法。比如：

想好好过一个周末，家人却让你去相亲；
快迟到时，同事还让你顺便带个早餐；
领导提出的修改意见里有不合理的地方；
…… 

面对这些场景，有人会直接拒绝，但有的人，他们就是很难直接开口说“不”。

那么，为什么会有“拒商”高低的区别呢？

我们接着往下聊聊。

为什么我们不敢说“不”？

在同一个场景下，对于拒绝还是不拒绝，每个人的考虑都是不同的。

有的人可能觉得拒绝会伤害别人；

有的人可能是没有办法看到别人被拒绝时的尴尬；

有的人可能盘算着，如果这次我不拒绝他，那下次他也不会拒绝我；

有的人是害怕自己因此被人讨厌；

……

不可否认，对于一部分人来说，拒绝是一个比较困难的举动。

当一个人没有办法说出“不”时，背后原因可能是综合性的，社会文化、心理状况等方面都会产生影响。

首先，我们都有融入群体的需要。

心理学家弗洛姆认为，人会通过「委从」的方式，使自己融入到群体里。比如邻里亲戚、班级集体、室友朋友等。

这是一种「与他人联结」的需要，通过这种联结，人们可以增加自己的力量感，同时也满足了对密切关系的向往与渴望。

但这个过程也会产生痛苦，因为在“委从”的过程中，人们的自我会受到挤压。

拒绝这个动作，其实就是对「委从」的一种反抗。

所以在需要拒绝的情况下，人们的内心就会在是遵循内心想法，还是避免被群体排斥这两极之间来回拉锯。

其次，“害怕被拒绝”还有可能是出自心理投射。

自己接受不了被拒绝，因此认为别人以为无法接受被拒绝。

有研究显示，在被拒绝时，我们头脑中负责痛苦的区域会被激活。

这是因为在原始社会时，我们就是合作狩猎状态，如果被人拒绝，就表示我们被排斥在群体之外，这意味着我们面对的生存威胁会大大增加。

被拒绝是痛苦的，因为我们自己害怕被拒绝，所以我们不愿意去拒绝别人。

这是一种人之常情，这是一种典型心理投射。

而如果小时候有“拒绝失败”的经历时，这个记忆也会像一束射灯，在面对拒绝的场景时，就暗示自己拒绝一定会失败。

回到个体身上，大部分人不敢拒绝的原因，是因为自我边界不够清晰。

我们可以把自我看成一个小球，自我边界就是小球的外壳。

有些人的自我就像是桌球，边界明晰，不容易受损。

有些人的自我像是软塑料球，稍微一施压，边界就容易凹陷。

可能在成长过程中，有些人会刻意迎合老师、家长的需求，或者太在意老师、家长的看法和感受，以至于他们没能很好地建立自己的边界。

而有的人可能是在自己被侵犯边界之后，没有及时捍卫，而是选择向外界认同。所以他们的自我边界也不够坚固。

这样的人在关系中也容易成为一个“讨好者”。

遇到事情时，他们会觉得自己退一步也是没关系的。但这样做不仅是在压缩自己的自我空间，自己的权益也容易被侵犯。

比如同样是面对销售或导购，你会观察到有些人是直接拒绝推销的；

而相当部分人是很容易在销售的话术下，勉强办了不想办的卡，买了不想买的产品，在感到后悔时，常常强行安慰自己“这些东西买得值”。

为什么我们需要说“不”

韩剧《请回答1988》里，主角德善的爸爸就是一个不太会拒绝别人的人。

在家庭经济拮据的情况下，他经常帮衬路边的小贩，买回来一大堆不好用的东西。

而让他们家陷入经济困境的，也是因为他爸爸是个泛滥好人做派——

因为不懂得拒绝别人，德善爸爸替别人做了财务担保，结果对方跑路，连累了德善家。

弹幕里甚至有评论说，如果自己老公是这样的人，她大概率会选择离婚。

德善爸爸的问题在于，他在能力不足的情况下，委屈了最亲的家人，去给外人提供帮助。

而做不到拒绝的人，也会有这种亲疏不分的表现：

他们把别人的感受，放在自己的感受之上。

牺牲自己，成全他人。

长期如此的话，可能会带来一些负面的影响：

自己的感受越来越不重要，继而自信心降低；
给自己增加了不必要的麻烦或风险；
别人会觉得你是个缺乏个性和魅力的人；
……

如果我们不懂得拒绝，就意味着我们忽略自己的正常感受，并且纵容别人对你的入侵和冒犯。

所以，尽管说不有点难，但我们还是要学会说不。

因为这不仅是在维护我们的感受，还是在守护我们的「边界」。

更重要的是，一个不敢说“不”(No)的人，他所有的“是”(YES) ，都会显得没有价值。

怎样成为一个“高拒商”的人？

很多人对“拒绝”这个举动有心理包袱，是因为在潜意识里把拒绝别人这件事情负面化了。

其实「拒绝」是中性的。

当别人向我们提出诉求时，他们是在表达自己的需求；而我们在说不时， 一样也是在表达我们自己的需求。

我们有权表达这样的需求。

但想要更直接爽快地说“不”，可以试试下面的方法。

1）打消顾虑、克服恐惧，直接拒绝一次 

对于拒绝，可能你会有很多顾虑，比如：

“我想说不，但我嘴很笨，表达能力不行”

“拒绝了他，他可能会记恨我”

“这样做会不会得我很自私，很不善良不绅士”

……

这些顾虑，都是你表达拒绝的阻碍，会让你陷入纠结。

如果判断内心真的不愿意的话，就试着不要去理会这些阻碍，或者是，把这些顾虑可以替换成积极的想法，比如“我不想勉强自己”，“我有拒绝的权利”，等等。

在尝试“第一次”拒绝之前，有恐惧是正常的。

但是也只有做到这个第一次，才会有之后的第二次，第n次……

你可以在一件小事上，闭上眼，狠狠心，直接说一次“不”。

只有在成功说“不”之后，你才能体验到，拒绝后有多么地爽。

同时你也会发现，你和对方的关系，并不会因此变得恶劣。

2）你不需要为他人负责，拒绝之后，也不需要感到愧疚 

要知道，你并不是全能的。

你既控制不了任何事情的发展，也不需要为别人的情绪负责。

《请回答1988》的德善爸爸，就是太爱为别人负责，所以总是把别人家的事、甚至是不认识的小贩的事情揽上身，但自己家人的生活空间却被压缩和牺牲。

学会拒绝，除了辨认自己的感觉，知道自己想不想，还要能辨认自己的能力，知道自己行不行。

认识到自己的能力范围，不高估自己应当对别人要承担的责任，这是一种“拎得清”的表现。

你不需要为谁负责，同样地，在拒绝别人后，也不需要自责，因为你并没有对不起谁。

3）适当共情对方，再提出可替代性的方案 

可以适当用“我很理解”，“我很抱歉 ”之类的语句，适当地照顾对方的感受。

比如《令人心动的offer》里的朱一暄，她是笑着说出了“不行”，但同时又能感觉到她语气中的果断坚决。

另外，在拒绝与接受之间，不是非黑即白的对立关系，中间仍然有许多可谈判的地带。

这一点杨天真在节目中也有分享，她建议给出拒绝的理由后，再给出一个解决方案。

这时别人会更加感受到你的诚意。

回到开头提到的节目中两队“抢人”的情景，当时代表公司的一队抢走到了他们要的人，这时对面的队伍内心是不愿意的，但没法说出“不”字。

但其实这个时候，只要提出一个解决方案，就可以破解这个局面，比如说：

“不行！你们选的那个人我们也想要，我们剪刀石头布来决定吧。”

高级的拒绝方式，是表达了自己的意愿，同时也照顾到别人的感受。

 写在最后

如果你因为害怕被讨厌而不去拒绝被人，那样你吸引来的也不会是真正喜欢。

因为那样的你不够真实，像是藏在了一张“为别人好”的面具底下。

自爆是“讨好型人格”的蒋方舟，就曾经在节目上说过，

真正能够欣赏你的人
永远欣赏的是你骄傲的样子
而不是你故作谦卑，和故作讨喜的样子。

要知道，真实是交往的基础。

你的不满与不适，都没有必要藏起来。

真正的和谐关系，不是让对方好，而是要让双方都痛快。

《医治受伤的自信》[法] 弗雷德里克 · 方热

本文授权转自公众号看见心理（ID：kanjianxinli1 ）：改变，从看见开始。这里是看见心理，提供专业心理内容与服务，由知名心理咨询师武志红创立。

作者：芥末酱

来源：看见心理（ID：kanjianxinli1)

编辑：QJ

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