缺爱的人,恋爱婚姻咋就这么难?
我的朋友W小姐最近又双叒叕和男朋友分手了,她哭诉道,为什么长这么大,就没遇到一个真正爱她的人。
小时候父母只顾着他们的工作,对她除了忽视就是责备,后来长大了,想有一个能疼她爱她的男朋友,可是他们都是刚开始对自己好,后来却都离开了她。
W小姐经常会对电视剧里那些和她有着同样遭遇的女主角产生共鸣,比如《欢乐颂》里的樊胜美,《都挺好》里面的苏明玉。
她觉得自己和她们一样,都是从小缺乏爱和关注。
恋爱的一次次失利让她越来越悲观,自己难道就这么不幸吗?小时候得不到家人的爱,长大了也得不到恋人的爱。
她问我,是不是她做错了什么,不然为什么恋情屡屡不顺,难道自己越缺爱就越得不到爱吗?
她的疑问让我想到,或许有很多和她一样,从小缺爱,长大后在爱情中不顺的女孩。
为什么自己越是缺爱好像越难被人爱,该如何走出这一恶性循环?今天,就和大家一起聊聊这个话题。
如何判定自己缺爱:你是否有着缺爱容易导致的性格特征?
我们每个人现在的样子都是由先天的基因和后天的经历塑造而来的。缺爱的成长经历会给一个人的性格带来深远的影响。
和W小姐一样有因为缺爱经历带来困扰的你,可以看看自己是否有以下的性格特征。
1、容易受到外界评价的影响,自我认知感较弱
你在内心深处一定程度地否定自己的价值,认为自己不怎么有能力,性格也不太好,不怎么讨人喜欢。
你也容易很在意外界对你的评价,即便自己比较坚定或相信的事情,外界的评价也会让你动摇而改变。
热门台剧《想见你》中的陈韵如就是一个自我认知感比较弱的女孩,她从小生活在不被关爱的环境中,常常觉得自己被忽略,后来的她甚至开始怀疑自己存在的意义。她也会因为别人不喜欢自己,而去厌恶自己。
2、你总是难以对他人有信任感和安全感
一方面渴望爱,另一方面又很害怕被伤害被辜负。
即便得到了之后也总是患得患失。
你是不是也会有这种感觉?害怕期待又一次落空,与其经历一次次的期待和落空,你更倾向于把自己包裹起来。
比如《欢乐颂》里的安迪,不幸的童年经历,让她畏惧一切的亲密关系,习惯和其他人保持一定距离去保护自己。
无论是处于单身状态还是恋爱状态的你,都难以真正信任和依赖他人,总是有着很多的顾虑和担忧。
3、高度敏感,总觉得对不住别人
“TA都好久没回我消息了,是不是我说哪句话让TA不高兴了”?”
“TA跟我聊天好像心不在焉的,是不是觉得我太无趣了?”
在与人的相处中,你是不是也有类似的苦恼?!
你总是对他人的情绪格外敏感,并把那些情绪归咎在自己身上,觉得他人情绪的来源是对自己的不满。
因此,你会小心翼翼地试图改变自己来缓和他人的情绪。
4、总是管理不好自己的情绪
时而崩溃大哭,时而焦躁不安,时而低沉失落,情绪好像不受由自己的控制,总是起起落落。
你可能发现自己的情绪有倾向以下两种的表现:
一种是情绪的间歇性爆发。你会发脾气,会大哭,会砸东西,会崩溃,以各种激烈的方式表达自己的情绪。
另一种则是压抑情绪。你想让自己很坚强,很强大。这是你多年形成的保护机制,因为你觉得没有人能理解自己,也没有人能去依赖。
缺爱的你,恋爱中是否有这样的困扰?
如果你认为缺爱的经历导致了你有上述的一些性格特征,进而对你成年后的亲密关系造成了困扰。你或许会有以下这些疑问:
为什么TA就是满足不了我的期待? 为什么我总是反复遇到那些刚开始对我好,后来却发现很渣的人? 我很想恋爱,但是害怕被伤害,所以一直在拒绝和错过?
“我还走得出缺爱的困局吗?”
当然,能!
当然,缺爱的经历谁都不希望拥有,但是它带来的是不是全部都是负面的影响呢?
并不是。
任何经历和性格都有两面性,缺爱的经历也不例外。
有研究表明缺爱的童年经历也可以带来一定积极的影响。比如:
a. 对他人情绪和感受的感知度高
b. 不容易成为自大的人,清楚自己的弱点
c. 可能更容易原谅和理解他人
一段既定的经历摆在面前,我们要做的是发扬它积极的影响,尽量减少它负面的影响。那么,如何能解决缺爱经历带给自己的困扰呢?
1、接受并正视曾经的经历。
不要采取逃避的态度也不要归咎于自身的原因,通过直面伤害去减弱它的影响力。比如你害怕当着许多人面前说话,有效的办法就是接受这一恐惧,多在人多的地方练习,从接受到习惯到最终克服。
2、重塑自我认知感。
这意味着你需要靠提升自身价值,充实自己的生活,来逐渐建立起自信,慢慢意识到你生活的主角是你自己,而你也有能力靠自己把生活过好。
3、给自己正确的心理暗示。
在生活中尽量少有‘因为我缺爱,所以我有XXX表现’的自我暗示。无须因为自己缺爱的经历,就认为和别人不一样。
总之,你的过往,可以变成缺陷的源头,也可以变成完善自我的动力。
作者:牛非鹿
编辑:大萌
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