请认清父母的局限，放下对他们的期待

我的朋友阿丽，对妈妈有着诸多不满，憋在心里很痛苦。

每次我建议她试着跟她妈妈沟通时，她都会无奈地摇摇头：

“ 表达了也没有用，我妈根本不会理解，也无法正常沟通，只会令我更难受。”

她以前曾经试过，只是她每次都被妈妈狠狠地怼回：

“ 我生你养你，为你付出那么多，你没有资格指责我。”

“ 你说的都对，我没文化也不讲理，我以后再也不管你了，行了吧。”

“ 我真后悔生了你。”

这些回应，令她充满了羞愧与恐惧，仿佛自己是一个忘恩负义的坏孩子，不该表达真实的感受。

长此以往，她便逐渐习惯了不再挣扎，也不再向妈妈表达。

而这，也是当下许多成年人都面临着一个共同的困境。

我过去经常在文章里鼓励大家，尊重自己的感觉，多去表达自己的感受。

如果不舒服了，表达了，对方却不接受，也可以考虑与这段关系分离。

但不少和小丽一样的年轻读者，看完却更困惑：

如果表达后没有得到回应，反而还招来更严重的谩骂和攻击；

同时对方又是我们父母，注定无法分离，我能怎么办？

在回答这个问题之前，我想先讲一个故事。

一位绅士路过大象营，发现大象并没有被关在笼子里，也没有被铁链束缚，仅仅被一根小绳子栓在木桩上。

绅士看着大象，觉得很疑惑：

以它的力量，完全可以轻松扯断绳子逃离营地，可它为什么不逃呢？

他跑去问驯兽师，对方回答：

“ 大象在很小的时候，被我们用这个小绳子绑了起来。在那个年龄，它挣脱不了。

后来即便长大了，它也始终相信自己挣脱不了，因此从不试图逃跑。”

这个故事告诉我们：

真正牵制着大象的，并不是木桩上的绳子，而是它内心的枷锁。

我真正想表达的是什么呢？

我其实想说的是，大部分成年人，之所以停留在与父母的关系纠缠里痛苦不已，并不在于他们没有挣脱枷锁的力量。

而是在于他们受缚于孩童时期的记忆影像，觉察不到自己的力量。

阿丽亦是如此。

在大部分人的观感里，她是一个很优秀的女孩子。

无论是面对工作中的客户，还是生活中的朋友，她都能凭借出色的交际能力，让双方的关系处得很融洽。

但唯独在面对妈妈的时候，她似乎总被一道无形的枷锁束缚着，发挥不出力量。

在与父母的关系纠缠中，明明很痛苦，却又分离不得。

到底是什么牵制了我们？

表面上看，可能源于我们觉察不到自身的力量；

但更深层次的，还源自于我们潜意识里对关系的期待。

这份期待往往是指向过去的，包含着我们内心一直渴望、但却从未真正得到的东西。

比如父母发自内心的理解、认可与支持。

这一点，在阿丽身上尤为明显。

成长在一个重男轻女的家庭里，她始终被认为是一个多余的存在。

从小到大，她都没有得到过父母的真正接纳。

小时候，她只能通过在家多干活、多付出，对父母无条件顺从，去换取父母的认可与接纳。

长大以后，父母却开始无底线地索取，经常借种种小事为由，伸手向她要钱。

她习惯顺从不拒绝，更不可能去向父母表达自己真实的感受。

只有实在被逼急的时候，她才会忍不住爆发，跟妈妈争吵。

但一旦真的把妈妈惹生气了，阿丽又会马上认错道歉。

每次面对着阿丽，我都有一种很深的感受：

她一直期待着父母能够真正接纳自己。

怀抱着这份期待，她始终无法在这段关系中坦然地做自己，也无法真实地表达自己。

可她的内心里又是充满矛盾的。

表面上她总是顺从父母，努力地满足父母的种种需求；

但私下里，她又会在我面前一遍又一遍地吐槽，盘点父母对自己的种种伤害。

她并不认同父母的许多做法，但她又始终觉得自己别无选择，常常陷入进退两难的境地。

在这个过程中，她似乎忽略了很重要的一点：

如今的她，已经长大，已经具备挣脱枷锁的力量了。

我们谈与父母分离，其实并不是指要跟父母断绝关系。

而是指 把我们的渴望、期待、寄托从这段关系中分离出去。

大部分父母，由于自身的局限，其实是没有能力达成我们心中的期待。

正是因为他们做不到，才会造成我们小时候的缺失，使得我们成年以后依旧怀抱着这份期待，疼痛至今。

而能够从中做出改变的，往往只能是我们自己。

写到这里，突然想起曾经在书上看到过的一句话：

18 岁以前，原生家庭引领着我们前进；

18 岁以后，我们引领着原生家庭前进。

认清父母的局限，放下对关系的期待。

这对本身已经遍体鳞伤的我们来说，走出第一步，并不容易。

曾经，痛苦而虚弱的我，冲着我的咨询师大吼：

“ 难道就因为他们做不到，我就要原谅他们过去的种种，独自承担这一切吗？ ”

当时，咨询师平静地回答我：

“ 你的感受是真实的，你曾经所受的伤害也是真实的。 你不需要原谅他们，但你可以从中做出选择： 是选择继续痛苦地揪着他们，去达成你的期待； 还是就此放下对他们的期待，独自向前走？ 曾经的你没得选，但现在，你可以选。”

在此，我也想把这句话送给处于与父母关系纠缠中的每一个人。

意识到自己有选择，是改变的开始。

这个过程，需要我们诚实地区分「不愿意」与「做不到」。

如果你问我，做不到与父母分离，怎么办？

我没办法回答。

但就像我前面所讲的，你已经具备这个力量了，这一切完全取决于你是否愿意走出这一步。

如果你愿意选择勇敢地往前走，我们才可以一起来探讨：

接下来的焦虑和痛苦，该怎么处理。

曾经，一位朋友跟我分享了她的第一次主动与母亲做分离时的感受：

那天，她和妈妈又因为一件小事吵起来了。

冲突中，妈妈愤怒地向她控诉：

“ 我一辈子为你做牛做马，却从来没有听到过你跟我说一声谢谢。”

在以往，一听到类似这样的话，她都会带着一种痛苦的愧疚感，向妈妈妥协。

但那一回，她决定对妈妈坦诚内心多年来的压抑：

“ 妈妈，我当然可以说谢谢。

但同时我也希望你能向我说声对不起，因为你的很多行为曾经深深地伤害了我。”

话音刚落，她的内心充满了忐忑与恐慌，拼命地想退缩。

她知道母亲一定会像小时候一样。

一边哭诉把她养大的艰辛，一边大骂她忘恩负义，大逆不道。

她知道母亲不能理解，也知道母亲不会真的能向她道歉。

但奇妙的是，当母亲的谩骂与反击真的铺天盖地而来时，她反而是淡定的。

她仿佛获得了一种主动掌控的快感，并感受到了一种从未有过的松弛与解脱。

那一刻，她才深切地体会到，

面对着母亲，她不再是当初那个被动、无力的小女孩了，

而是一个能够坦然表达自己的成年人了。

在任何一段关系中，我们都要优先尊重自己的感觉。

要学会去注意，去觉察：

你是在委屈自己吗？

是在忍耐吗？

是在压抑愤怒吗？

如果有，试着通过表达，去释放这种不舒服的感觉。

这是从痛苦的关系纠缠中解脱的开始。

面对父母，其实也是一样的。

当然，表达完了以后，父母很有可能会用原来一贯的方式去回应你，不会做出任何的妥协与改变。

小时候的你，也许无法承接这样的体验，所以选择了退缩。

但别忘了，现在的你，已经长大了，已经有了新的力量，是时候去承接和分离了。

你表达的是你自己的感受，释放的是你自己的压抑。

这与 “ 父母体谅你的感受 ” ，是两件独立的事情。

换句话来说，你有表达的权利，父母并没有必须回应你的义务。

你表达了，放松了，你也就解脱了。

一个成年人与父母最清爽的关系状态，无非就是放下对彼此的期待，坦然地做自己。

你有你的选择，我有我的选择；

你有你的人生，我有我的人生。

作者：天雅

来源：武志红（ID：wzhxlx)

编辑：留木

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点完在看，希望永远要寄托在自己身上