社长陪聊|异地男友不愿视频，大龄的我和他还有未来吗？
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#社长陪聊3.0#第96期
匿名：
社长你好，可能内心很自卑吧，因此经常会想起自己高中时候丢人的场面，而且是在自己喜欢的人面前丢人，有时候想着想着手中的事情就干不下去了。
社长：
“尴尬理论”讲的就是这样的道理：当我们回忆起过去发生的糗事，尴尬情绪随之入侵，坐立不安伴随而来。我们很多人在生活中，或多或少都与这样的情形正面交锋过。分享一个热知识：那些让你尴尬到用脚趾抠出三室一厅的事，其实早都被别人云淡风轻地忘掉咯。
如果你对自己下手够狠，自黑是一剂强效猛药。用“自黑”的方式复述一遍那些让你尴尬的糗事，讲不准话音还未落你就药到病除了。
匿名：
社长，我闺蜜几年前介绍给了我一个男孩子，但是当时可能是他没看上我吧，接触了几次后再没有联系，他后来也找了女朋友相处了近四年，近期听说他分手了，又在微信上向我表心意。我明确拒绝过他几次，他也说不放弃之类的。我比较讨厌这种吃回头草的行为，身边的朋友却觉得可以再跟他接触一下试试，不要这么死心眼，但我确实很反感，所以想问问社长我这个想法真的很死板吗？
社长：
社长目前的知识储备，尚无有效研究，从宏观的、普世的、大数据的层面研究明白“食用回头草到底存不存在危险”。
回头草能不能吃确实因人而异，重点是“人”，而不是“回头草”这个标签。社长觉得无论拒绝也好，接受也好，咱得把问题思考到关键点上：
①当初是什么原因没能继续发展，现在这个原因还存在吗？
②对方有一段四年的恋爱，分手后多久就开始向你表达心意？
③对方恋爱期间，你们之间的关系是怎样的？
为啥社长劝你从这个层面思考呢，是害怕好好的姑娘成了别人找下家的垫脚石吼。
匿名：
男朋友有很坚定的理想，对于考公有很明确的目标，生活条件的不足，有很多他不能控制的因素导致他以前错失过机会，现在只能通过考公达成他的理想。今年大学毕业了，参加了省考，感觉考得不好，但他不想放弃，我应不应该支持他?我又担心他会一直在盲目追求，错过其他的一些机会，我应该怎么做才能帮助到他?
社长：
时间过得真的很快，又有一批应届生要面对兵荒马乱的春季招聘季和论文答辩季了。在这个校园与社会开始交织的节点，考公、考研、求职，哪条路都没有那么顺畅。碰壁、挫败、落差……这些负面词汇袭来得非常具象，好像从不思虑我们是不是初出茅庐的懵懂少年。
社长由衷欣赏那些在失败中站起，愿意重新努力的人们，他们应该获得“理想达成”这种奖赏；当然，社长也理解你的顾虑，你怕对方过于陷于执念而一叶障目，在追求的路上投入了太过的“机会成本”。真是一对有理想、想要互相支持走下去的小情侣，社长可太喜欢了！
不过哦，“机会”只有与理想相符时，才可以称其为“机会”，不然其他尝试都只是绕远路罢了。——理想主义者·社长如是说。
匿名：
我39岁，网上谈了个异地男友，对方年底调回。聊3个月后春节见面双方感觉都不错，确定彼此喜欢。但对方平时只想发微信，不想语音通话视频总见面，有问题不太愿意沟通，也说过对我们是否有未来犹豫。最近一周我们冷着互没联系了。我很纠结，喜欢他放不下，一时也找不到更好的，又怕在他身上投时间精力耽误了自己(40岁更不好找了，我还很想生小孩）该怎么办?
社长：
网恋、异地、大龄，随便哪个情形拿出来，都已经算是感情进度条里的障碍关卡了。这三者叠加之后，这就是社长也得频繁抓头的焦灼爱情了。以异地+网恋为起点的感情，因为双方缺乏真实的相处，而容易对对方存在不完整的认知。两个人需要有更多在现实生活中的互动，才能将对方还原成相对完整的样貌。
社长也能够理解双方的顾虑，或许是可选择范围变窄，或许是试错成本提高，相对大龄的恋爱总是显得小心翼翼，很多人会有“会不会耽误自己”的担心。但阅历的作用，就是让我们更明白地思考自己的诉求，并拥有一套自洽的对话体系，高效完成成年人间的互相了解，甚至速战速决地分辨对方是否是对的人。大龄进入恋爱，反而让我们更有底气坚守本心。
匿名：
很意外在网上认识一个男生快一年半了，几乎每天都会分享小故事，有空就打电话聊聊天。他原本说考完研见面，但考完说自己胖了、剪了寸头，对自己形象不满意，不想让我看到不好的他；最近可能因为准备复试大半个月没联系，之前也有过把自己封闭起来复习的情况。我其实可以理解，但身边家人朋友都觉得他不真诚，有时候自己也会想是不是我盲目信任他了？
社长：
网友奔现真是一件风险不小的事情，以“网友奔现翻车”为搜索词，各大社区随便一搜都是大把大把的前车之鉴。网络构建了一个交流场所，在这个场所里，通过文字或者语音交流的，其实是两个除却外貌和一部分真实人格的人设。网络人设与真实个体之间的差距，就是“奔现翻车”的源起。
为了避免翻车，要么先尝试安排几次视频通话吧，发现不对劲也好及时刹车。
匿名：
跟一个男孩子聊天聊上头了有点好感，最近得知他以前约p，就跟他说好聚好散以后别跟我聊了，结果他一直道歉说对我不一样他也上头了让我不要删他，可是在我问出还有别的这种关系吗时他又撒谎(他不知道我已经知道他还约过别人这件事)，我该怎么想开呢?或者这种一时上头的感情我该相信他吗?
社长：
怎么讲呢，短时间内高频次的交流会构建一种亲密感，这种亲密会令当事人存在着一种想要持续交流的心理惯性，如果这时有一些暧昧氛围的催化，就会产生了“类似爱情”的心情。诚然，爱情初始都是“上头”，但就像醉酒总会醒酒，“爱情高烧”终会像潮水般逐渐退去。能否维系长远的健康关系，落脚点还是在“人”这个主体。
爱这个词，表面上是荷尔蒙分泌的上头，深层其实是一个集合概念。你爱一个人，你爱上的是他的外形、谈吐、气质、性格等等，这背后是他的经验、阅历、教育等等的加总。或许从这个角度来说，感性的体验也源于理性的堆砌。眩晕之下，厘清自己对待亲密关系时需要恪守的底线必不可少。
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