假性亲密关系：你们分手，可能是因为没有真正在一起过
什么是假性亲密关系
其实假性亲密关系(irrelationship)对很多人来说都不陌生。
也许我们都有过类似的经历：我们是朋友，一起打游戏，逛街，但是从来不分享自己的感受；我们是恋人，相互陪伴，关系稳定，但是一切都充满了例行感，感觉双方所做的都是在“例行公事”；我们是亲人，血脉相连，本该亲密无间，却总是小心翼翼不越雷池一步。
简单来说就是在一段本该亲密的关系之中，我们为了不打破关系的稳定，避免冲突所带来的负面影响，迎合对方，隐藏自我，并将彼此的亲密度保持在一臂距离，成为“最熟悉的陌生人”。
这种“貌合神离”的关系就被称为假性亲密关系。
对于假性亲密关系，心理学家们做出了进一步的解释。作为一种形式上的亲密关系，假性亲密关系是由两人或多人，为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性，而共同建立起来的一种防御机制(defensive mechanism)。
我们渴望爱与被爱，却对潜在的失去与拒绝产生焦虑。因为害怕失去与拒绝，我们开始在潜意识里拒绝对方“了解真正的自己”，同时也拒绝自己“真的在乎一个人”。
在这段看似稳定的关系之中，我们避免彼此走的太近，从而不会让情感变得太复杂而困扰我们。但是同时，我们也从未获得过真正的亲密关系所带来的惊喜与感动。
在假性亲密关系中，分享与获得被视为危险的信号，而与对方建立起紧密的联系更是被视为不可取的。
因为双方都从未真正地对对方敞开胸怀，也不曾坦露过自己的需求，我们总是觉得这段关系与自己期待的不同，就像有些人形容的“总是少了点儿什么”。
每一段假性亲密关系都有双方默认的规则与剧本。而处于这段关系之中的每个人也有自己所需要扮演的角色。
比如，一方负责索取，另一方就负责给予；一方负责表演，另一方就负责捧场；一方负责救援，而另一方就负责被营救。假性亲密关系是由双方精心营造设计的。这种关系巧妙地避开了坦白直率与展现自我。
在《假性亲密关系：我们是如何利用功能障碍性关系来逃避亲密的》(Irrelationships: How We Use Dysfunctional Relationships to Hidefrom Intimacy)一书中，作者们提出了表演者(the Perfomer)与观众(the Audience)的概念。
他们举出了一个例子：乔治与戈瑞塔是一对夫妻。生活中，妻子戈瑞塔总是乐于赞扬丈夫乔治是如何把他们的生活安排得井井有条，有滋有味。而乔治对于戈瑞塔的赞美也表示很受用。
但是当有一天戈瑞塔提出希望与乔治一起安排他们下一次的旅游行程时，乔治突然爆发了。他很生气，开始指责戈瑞塔“不知足”“让他失望”，甚至质疑戈瑞塔是否还爱他。
惊慌失措的戈瑞塔从没见过乔治这个样子，于是她马上道了歉，并收回了自己的提议，并反复强调自己对于乔治过去所做的一切是多么感激。
在乔治与戈瑞塔的关系中，乔治一直以表演者的角色主导着家里的主要事项，而戈瑞塔则扮演着观众的角色，对乔治的决策进行赞扬。
在夫妻共同遵守自己人物设定的情况下，两人的关系看起来和睦稳定。
但是一旦其中一方没有“按照常理出牌”或者像戈瑞塔一样说出了“剧本上没有的台词”，表演者乔治就在第一时间感受到了不安。
因为害怕对方不愿再遵从自己的人物设定，乔治通过发怒来迫使对方让步，让对方回到之前的轨道上。
而乔治的反应也让戈瑞塔很快就意识到，如果她不遵从两人“共同编写的剧本”，争吵以及相应的负面后果将打破两人关系的“稳定性”。
因为害怕面对这样的结果，戈瑞塔选择“回归”，并确保乔治明白他们之间将不会有任何变化，一切都将按照之前的“常理”发展。
乔治与戈瑞塔的故事让我们清楚地看到假性亲密关系是多么的脆弱。这种关系的稳定并不是建立在沟通之上的。
表演者沉迷于“对方对自己的依赖”，而观众为了满足表演者变得更加依赖对方。
在这样的设定中，双方关系虽然看似风平浪静，但是彼此也在渐行渐远。因此，心理学家指出人际间过度常规化所造就的“例行感”是假性亲密关系的明显标志。
我们为什么拒绝真正的亲密关系？
假性亲密关系的形成与我们在婴幼儿时期，与父母或看护者之间的互动经历有着很大的联系。为了探寻假性亲密关系的成因，大脑神经学的专家们引入了情感禁闭(brainlock)这一概念。
情感禁闭指的是双方达成协议，保持感情麻木疏离的一种状态。在这种状态下，达成协议的双方通过避免引入未知与不确定的因素来维持关系的稳定与例行性。
处于情感禁闭的双方不会向对方展现真实的自己，并把关心与承诺视为禁忌。
情感禁闭通常出现在一段关系的初期。当我们发现自己开始对对方感兴趣并表现出关心，我们的大脑就接收到了危险的讯息。
于是非但没有勇敢地面对在意一个人同时所伴随的焦虑与不安，我们的大脑选择了屏蔽焦虑等负面情绪以及相应的情感付出，即情感禁闭。
在这种状态下，一段本可以甜甜蜜蜜的感情就慢慢地发展成了假性亲密关系。
那么情感禁闭又是如何在我们的大脑里生成的呢？在人生早期，我们通过观察亲近的人，主要是父母，来学习如何发展亲密关系，也就是如何去爱。
同时，我们自身与看护者之间的互动也很大程度上影响着我们对爱的理解与体验。如果一个孩子因为经常被看护者忽视而时刻感到不安，他/她就会尝试找到一种吸引看护者注意力的方式。
一旦找到一种有效的方式，这个孩子就会反复利用这种方式来获得看护者的重视，并且只有在这种情况下，孩子才会觉得安全。
久而久之，看护者和孩子之间的关系就发展成了一种机械化的形式。而孩子也会因为害怕随时失去看护者的关注而焦虑。
于是，孩童时期的大脑就把亲密关系理解成为一种程序化的往来。同时，强烈的不安感让大脑把人与人之间深层次的交流当作是不可涉足的地带。
就像人们常说的，无论我们过了多少个生日，心里一直住着那个小时候的自己。
而情感禁闭这种在发展早期形成的机制，也一直伴随着我们。每当我们开展一段亲密关系的时候，儿时那个哇哇哭闹着吸引父母注意力的小孩子就会跳出来，阻挡彼此的心靠得更近。
如何改变假性亲密关系？
由于假性亲密关系特指的是本该很亲近的人之间的关系，而不是泛指广泛的社交，因此在假性亲密关系中的人，很可能从没有真正的体会过关爱，理解，接纳等感情，也没有与人建立过深度的联结。
他们严格地遵守着自己的角色设定，同时也在注意着假性亲密关系中的对方有没有配合自己的表演。
在这个过程中，双方的真实感受是不被重视的，重要的只是维持关系稳定的例行感。
因此，假性亲密关系的危害除了妨碍我们与他人建立彼此心意相通的关系，也压抑了我们对自我的认识，忽略了对他人需求的探寻。
为了改变假性亲密关系，心理学家们提出了英文缩写意为“梦想”（DREAM）的5个步骤：
1、发现(Discovery)：发现并正视自己在亲密关系中的不安情绪。
2、修复(Repair)：承认与所有人保持距离并不能避免不安与焦虑的情绪。勇敢地面对自己的感情，主动与他人一起解决问题，修复关系。
3、赋予(Empowerment)：审视自己的亲密关系，并通过摒弃那些有碍良好关系发展的因素，赋予自己力量。
4、备案(Alternatives)：通过新的方式来理解他人，并与他人建立起联系。学会聆听他人的讲叙，并选择坦诚的方式与对方沟通。
5、互益(Mutuality)：不要太执着于感情中的付出与得失，注重彼此情感的表达，并在充分深层沟通的基础上建立使双方互益的关系。
要想获得真挚的感情，我们要面对的很多，但这并不能阻挡我们追寻爱的脚步。
所以，当面对自己所爱之人，请不要患得患失，让我们勇敢地大声对他/她说：“来吧，相互伤害吧！”
1、Acevedo, B. P., Aron, A., Fisher, H. E., & Brown, L. L. (2011). Neural correlates of long-term intense romantic love. Social Cognitive & Affective Neuroscience, 145-159.
2、Borg, M., Brenner, G., & Berry, D. (2015). Irrelationships: How we use dysfunctional relationships to hide from intimacy. Las Vegas: Central Recovery Press.
3、Janis, I. L. (1971). Groupthink. Psychology Today, 74-76.
4、Shaver, P. R., & Hazen, C. (1988). Love as attachment. In R. J. Sternberg, & M. L. Barnes (Eds.), The Psychology of Love (pp. 68-99). New Haven: Yale University Press.
5、The Irrelationship Group. (2014, December 17). Using the DREAM Sequence to Achieve Relationship Sanity. Retrieved from Irrelationship: http://irrelationship.com/the-dream-sequence-at-work/
6、什么是假性亲密关系(Irrelationship)? (2015年9月21日). 检索来源: 知乎: https://www.zhihu.com/question/31847982
作者：weiwei
编辑：贝儿
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