你的“起跑线焦虑”,正在把孩子逼上绝境
作者|林子树 来源|爸妈内参(ID:shenduwenhua)
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这是一个全民焦虑的时代,工作焦虑,生活焦虑,对孩子的学习焦虑,为了让孩子不输在起跑线上,家长使出浑身解数,但最后不过是害了孩子。
昨天刷微博,看到一条揪心的消息:
· 5岁的娃娃竟然报了7个培训班,为了不让孩子输在起跑线上,家长为其选择了很多早教机构。
· 包括右脑开发、情商培训等,让孩子苦不堪言,原本快乐的童年变得充满压力。
你有没有见过因为学习压力而选择轻生的孩子?
我见过。
真的很痛心那些美丽的花儿还没有开放就过早的夭折了,这是时代的悲哀,是家长们最不愿意看到的,但造成悲剧的根源却是他们。
两年前,邻居家11岁的孩子小军从楼上跳了下来,原因就是苦不堪言的作业重负以及家长望子成龙的迫切心理。
说起给小军报班,邻居经常沾沾自喜,她说:“现在条件好了,我要用最大的力量培养孩子,让他变得非常优秀。”
我问她:“是的,让孩子变优秀确实重要,但孩子喜欢你给他报的这些班吗?”
邻居眉毛一挑说:“这轮不到他喜欢,这社会发展多快啊,多学一点东西将来就会轻松一些。”
我本来想问她知道孩子的心理吗?
但话到嘴边又咽了下去,因为你永远无法叫醒一个装睡的人,永远无法说服一个自以为是的人。
悲剧发生后,她悲痛万分,说了一句扎心的话:
“如果时光可以倒流,我只希望孩子能健康快乐的成长,只要能活着,我就知足了。”
但这一切都晚了。
是的,我们太焦虑了,因为焦虑我们对很多问题置之不顾,因为对结果的迷恋,我们不惜揠苗助长,我们完全忽略了孩子的天性。
李大钊曾说:“玩就玩个痛快,学就学个踏实。”
但我们从来没让孩子玩痛快过,却一直奢望他们能学的踏实,成为最棒的佼佼者,让我们面上有光。
也许你还不知道,孩子心理已经发生了严重的变化,他迫切希望你能理解他。
朋友李娜最近和我抱怨:
“现在的孩子真不理解我们,我们那么努力还不是为了让他有一个好前程。”
李娜的孩子今年7岁,为了让孩子全面发展,她给孩子报了3个兴趣班,但每次出发时,孩子都会紧张地问李娜:
“妈妈,今天可不可以不去,我想在家里玩一会。”
他刚说完,李娜就火了:
“那么多小朋友都在学,你要是只顾贪玩会被他们甩的远远的,以后没出息怎么办?”
孩子委屈地说:“妈妈,我不要有出息。”
当孩子说句话的时候,李娜彻底控制不住自己了,在孩子的哭闹声中,把他送到了兴趣班,时间长了,孩子越来越没有快乐感,经常一个人自言自语。
李娜带孩子看心理医生,医生说:
“你怎么这么狠心,这孩子压力太大了,你的做法会正在把他逼向绝境。”
对此,李娜十分不理解,后来医生的一席话让她茅塞顿开,她终于知道让孩子健康成长有多重要。
家长就是孩子的起跑线,自己不行却要把所有的期望寄托给孩子,这本身就不公平。
我承认为了孩子,每个家长都累成了狗,用最大的能力买学区房,给孩子最好的,只要孩子能好好学习,那么一切都可以放宽,给他们报各种培训班,以为只有这样孩子就会成才了。
其实,这不过是你的一种心安理得,你从来没问过孩子想要什么,却按照自己的意愿强制安排,这样妥吗?
我们经常会看到这样的场景:
孩子一次考试没考好,我们就会头皮发麻,觉得一切都完了。
抓紧上网搜寻提高孩子学习成绩的方法,遇到合适的培训班马上给孩子报,仿佛只要稍微耽搁一下,孩子就上不了好大学了,孩子的一生就完了。
这真的很可笑。
焦虑有时候并不是完全有害的,关键在于度,孩子偶尔的失败没必要大惊小怪,找对方法让孩子从心底里意识到问题才是最重要的。
过度焦虑会让我们用更多的资源去解决问题,会给孩子带来更大的压力,这其实是很不好的行为。
对孩子未来的过度焦虑,使家长对各种机会的实际成本和真实收益无法做出理性判断,从而只会单方面做出感性的冲动。
在孩子的成长中,家长一直会关注“别人家的孩子”,但你要知道这都是虚构的,你觉得孩子不优秀,但很多家长还觉得你的孩子特别优秀。
我们似乎很难容忍孩子身上的缺点,但请不要忘了,你的缺点有很多,孩子和你一样,有缺点是完全正常的。
如果你自己都没有完美的人生,那么就不应该奢望有完美的孩子,无论怎样,孩子都是你亲生的。
每个孩子的人生都有无限多种可能,但这各种可能性每天都在降维、合并,最后在现实中,他只会走一条人生之路。
而这条路甚至根本不是你帮他设定好的,只有孩子健康快乐的成长,才有实现梦想的可能,但你给孩子的压力让他找不到活着的动力,很可能就会造成悲剧。
一旦这个悲剧造成,那就是终生遗憾,再也无法挽回了。
童年期的孩子,就像微观粒子一样,在本质上就是不确定的。这个不确定性,当然会引起你的焦虑,这无可厚非。
可是请不要忘了,你的过度焦虑根本没有丝毫用处,反而会让事情的结果更加糟糕。
如果你无法预设孩子的未来,那就用开放的心态拥抱这个不确定的未来吧。
不要给自己太多的焦虑也不要给孩子太大的压力,多给孩子一个空间,他一定会带给你无限惊喜。
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