真正的沟通高手，都是怎么沟通的？
沟通，是思想与情绪的传递和反馈过程，它在我们生活中非常重要。
今天，小星探邀请到了栩先生来和我们讨论一种沟通的终极方法，同时也为大家领读《只需倾听》这本书的最后一部分内容。
李栩然（栩先生），「栩先生的读书进化圈」星球星主，目前星球已有 5000 + 星友，公众号栩先生（id:superMr_xu）作者。
在《只需倾听》中，作者讲解了很多的沟通策略和技巧，因为他用的是平铺直叙的方法，所以这些要点都是并列的。如果你把握不好的话，可能会觉得这些内容比较“碎”，抓不住重点。
现在，我会把这些技巧串联起来，形成一个更加“立体”的 4 步沟通法，便于你更好地掌握。
4 步沟通法背后的逻辑非常简单，而且适用于绝大多数沟通场景，大家也可以根据自己的不同需要，在它的基础上做修正。
这 4 步分别是：共情 → 安抚 → 交心 → 感谢
步骤一：共情
不论是在日常生活中还是影视、文学作品中，我们总能看到很多失败的倾听和沟通案例。不知道你在围观他人的反面教材时有没有这种感受：失败的沟通总是相似的，双方各执一词，没有人愿意听对方的话，却还希望对方能听进自己的话。
（以上图片来源网络）
这样钻牛角尖式的沟通，本质可能是因为缺乏同理心。因此，只要有一方开启了同理心，整个沟通进程就会完全不同。
共情，或者说，拥有同理心，是沟通的破局之法，也是我们“ 4 步沟通法”的第一步。
如何在沟通中更聪明地运用同理心呢？我从书中提炼、拓展出了如下的要点：
1. 先控制住自己的情绪
如果我们处在气愤或者其他强烈的负面情绪下，就很难开启同理心。我们的大脑结构决定了负面情绪和同理心无法共存，想要一个进来，就得让另一个先出去。
所以，做好情绪管理，是开启同理心的先决条件。
2. 注意同理心的使用时机
在沟通中，我们应该在何时使用同理心？按说当然是越早越好，但是这可能有点困难，所以我们要牢记一个底线：至少要在冲突失控之前及时开启同理心。否则它的魔力将大打折扣。
3. 日常训练开启同理心的方法
同理心也是可以日常练习的，方法很简单，我们可以找一个安静的环境，做一些想象：
- 选定一个你可能觉得自己不太喜欢的同事/朋友
- 想象 ta 正遇到的某样困难（例如失恋、工作不顺心等）
- 将心比心地想，如果你是 ta，你有什么样的感受
理解同理心的概念不难，难的是坚持练习和使用。所以，希望大家可以重视同理心，提升沟通中的同理心意识，这样会让我们的倾听和沟通如鱼得水。
（以上图片来源网络）
步骤二：安抚
有了同理心做支撑，“安抚”这个步骤就变得容易多了。
安抚的方法有很多，我相信你也会有独特的技巧，欢迎大家在评论区分享。这里，我整理了书中的 3 类安抚秘诀，供大家参考：
1. 代替对方说出负面情绪
这一条秘诀背后的道理很简单：当你替对方说出了他们的负面情绪，他们反而会更容易镇定地面对这些情绪。
举个例子，假设我们正在和一位歇斯底里的朋友沟通，那么我们要替对方说出他们的负面情绪，可以这样：
- 你认为大家都不理解你，没有人在意你的感受，是吗？
- 你觉得手里的工作任务太多，完不成，对吗？
如果你问出这两句话，很可能你会发现神奇的事情发生了：
你告诉 ta，你知道 ta 觉得不被理解，而这恰恰让 ta 觉得被理解了
你替 ta 说出了“完不成工作”的感受，ta 反而会开始接纳工作：“我确实是觉得完不成，但还是尽量吧。”
书中把这个叫做“魔力悖论”，没错，当你把对方的负面情绪说出来了，他们反而会开启正面的情绪。
2. 鼓励对方深入表达不满
当对方向我们表达不满，甚至语言攻击我们的时候，我们要做的不是逃避，也不是反击，而是引导他们深入地谈谈这些不满。
这样做有一定的难度，它要求我们有比较高的情绪自控力。但是这种方法确实很好用。
想象一下，当有人向你表达不满：
你知道吗？刚刚和我讲的那些方法，对我来说根本没用！
你可能会这样回答：
明明是因为你做不到啊，你说，是方法没用还是你没用？
你也可以这样回答：
嗯，再多和我说说，你觉得没用的原因是什么？以及，你觉得哪些对你更有用呢？
大家都能看出来哪种回复更加高明。后者更得人心的原因在于，他并未急着为自己辩护，而是勇敢地接纳了对方的不满，并且在引导谈话走向深入。
（以上图片来源网络）
步骤三：交心
做好了上述的安抚工作，下一步，我们就可以把谈话带向更高的维度：交心。
看到这里，大家应该觉得更轻松一些，因为我们在之前的步骤中为沟通打下了良好的基础，所以，到这一步时，事情反而变得更简单了。
交心的步骤很关键，我们在之前的两步中运用共情和安抚的技巧让对方回归理性，那么，现在我们需要调动对方的感性，让这一段沟通变得更加有人情味。
交心的方法有哪些？同样地，我帮大家从书里提炼了 2 个技巧：
1. 启发式提问
要交心，最直接的方法就是提出一个深入灵魂的问题，这会让对方仔细思考，甚至剖析自我。
所以，这个提问，最好是启发性的。它最好是有一定思考难度的、与对方的价值观相关的、能调动对方对未来期许的。
书中给出了一个绝妙的案例，十分适合大家学习。作者的女儿参加华尔街一家金融公司的面试时，向面试官提了这样一个问题：
“我想请您想象一下，一年后，您和您的上司回顾这一年里招进来的人，说到现在这个职位的时候，他们说，‘这样的人应该再招 10 个，这么长时间以来，这个是最优秀的’。您能告诉我，那个新人为她自己和您做了什么，得到这么好的评价吗？”
面试官被成功地被触动了，随后开始了更用心的交流。
假如作者的女儿只是常规地问，“您对我这个职位的期望是什么”，肯定不会有这么好的效果。而这个启发式提问，不仅符合前面的几个要求，而且很有场景感，利于对方展开思考。
2. 给对方做“填空题”
学会了启发式提问，我们再来看看，如何进一步将交心的主动权掌握在自己手里。
有一个很讨巧的办法，就是出“填空题”给对方做。
我们可以想象这样的对话：
我打算读一本书，叫做《只需倾听》
你想读这本书，是因为你想学习________
这就是给对方出“填空题”的技巧，它可以很方便地引导对方说出关键信息。
那么，为什么我们需要出“填空题”呢？
启发式提问是一种“论述题”，但论述题的答题压力会有一点大，所以我们需要劳逸结合，再出一些更简单的“填空题”，让对方说出心中的问题关键点。
（以上图片来源网络）
启发式提问、让对方做“填空题”，这两条技巧搭配使用，效果会更好哦！
步骤四：感谢
终于到了最后一步了！沟通进行到这里，我们已经交过心，剩下的，只需要给对话一个愉快的收尾。
这个收尾就是道谢，要找出沟通中对方值得我们感谢的地方，并致以真诚的谢意。
道谢很简单，也不简单。寻常的“谢谢你”并不触动人心，我们要学会的，是更真诚的道谢。
简单一句“谢谢你”之所以不够走心，是因为它太像交易了——对方与我进行了沟通，帮了我的忙，我表示感谢。
更真诚的道谢，并不止步于礼貌，而是要激发对方心里的亲切感、尊重感，甚至谢意（没错，高级的道谢甚至能让对方感激你。）
书中有非常明确的高级道谢方法，分为三个部分：
1. 感谢对方为我们做了某件事，或者未做某件可能伤害我们的事；
2. 明确指出对方为了帮助你花了心力，比如“你本可以不用这样做……但是你仍然花了时间精力去……”
3. 告诉对方，ta 的帮助对你来说非常重要。
这样才是一个完整而走心的感谢（同理，真诚的道歉也可借鉴这样的思路）。
道谢看起来是沟通中的一件小事，但是魔鬼往往藏身于细节中。我们把前三个步骤做好还不够，最后仍然需要通过道谢，把沟通效果巩固一下。
采用更走心的道谢方式，不仅能给沟通做一次简要的总结（指出对方为我们花费的心力就是一种总结），还能进一步拉近双方的心理距离，是一种非常划算的办法，强烈建议大家去尝试。
以上内容来自星球「栩先生的读书进化圈」，欢迎转发给你的好朋友，帮助他们提升沟通能力。
往期优质文章：