受害妄想还有救吗？
利维坦按：我们往往会觉得，特定心理状态的出现必然有着背后原因。有时是大脑器质性的变故，有时是内心情感性的外露。因此对于受害妄想而言，一方面自身的抽离非常重要（为什么同样的事情发生在他人和自己身上，所引发的心理状态完全不同？），另一方面妄想通常表示内心有所郁结，而这种郁结同时也是自己发出的求救信号。弗洛伊德认为妄想是从同性恋期退化并固定在原始自恋期的结果。对同性的爱遭到禁止，继而投射成多疑及反叛，因此容易产生被害妄想的人往往自尊心脆弱，甚至自卑。我们总是在给自己找寻各种借口和宣泄途径，把事情往坏了想意味着对自己还未足够接纳。
文/Kari Granger
译/及河峤岳
校对/Anthony
原文/medium.com/personal-growth/dealing-with-the-victim-mentality-in-others-a9d6f2270f72
本文基于创作共同协议（BY-NC），由及河峤岳在利维坦发布
我们的生活处处充满“受害者”，也许你就是其中之一，也许你正与他们共事，也许你的另一半就是。作为一名总裁教练，我在过去15年里有一个体会，那就是人人都不喜欢两件事：一，被称为“受害者”；二，和“受害者”打交道。
首先需要说明的是，在生活中真正遭受创伤和不幸，和凡事都以受害者的心态自居，是两种不同的情况。前者是真正的受害，而后者中的受害者心理，只是自己给预设的一种心态，并以它为指引来为人处世。
我见过很多真正的受害者，他们都在创伤后积极接受治疗，努力充实生活。在我看来，他们都是英雄，但在这篇文章里我们先不谈。该文主要探究的是后一种情况——所谓“我没有错”，“全世界都和我对着干，“没有什么可以帮我”。这种情况包含了无可奈何，无能为力和屈服妥协，使人逃避生活的责任。
图源：OpenNews
受害者心理模式
受害者心理是一种看待生活的惯常态度——对于生活中的万事，他们都自然而然地倾向于觉得自己吃亏或是被占了便宜。这种心理助长人在逆境中的无能为力感，也让人确信凡事都不赖我（这里面也包含了他们无法改变的人格特征）。因为人类的状态和言行，都与他们的世界观保持一致，有这种心态的人就会表现为受害者。
我们必须明白以上只是个模式，现在这种模式已经成为了一个无意识的选择，里面包含了很多具体行为。同时，它不是一种人性特征。尽管模式很难打破，但一旦做出承诺，它们是可以改变和克服的。
图源：Simon Landrein
人们为什么会选择受害者心理？
如果你想让一个以受害者自居的人做出改观，你就必须得意识到这种心态并不是无理取闹。如果你看待生活的方式像他们一样，你也可能会这样。
没人会有意识地选择当受害者。人们大多无意识地陷入其中，因为“受害者”这种心理，会给生活带来很多便利。无论是待在舒适圈，麻痹自我，求职，获取关注，还是逃避责任，这种心理都能变成应对策略。我见过很多本该优秀的人因为达不到自己的预期而变成了失败者，生活不是他们想象的样子，这太让人痛苦了。为了应对这种不如意，他们死要面子，搪塞责任，不知不觉中放弃了改变局面的机会。
人们以受害者自居时所获得的关注，同情和时间，给了他们一种被认可的确定感，即他们本身做得很好，之所以没有成功，都是环境因素的问题。当身处失败中，无论是哪一种失败，人们都可以这么做来挽回所谓的面子。对一些人来说，这种心态是在父母或者其他监护人的影响下养成的，并且是他们处理进展不顺利的事情的唯一方法。
受害者心理的养成，也源于一些未被回应的合理关注，由此，后天获得的无助随之产生。这个人也像我们一样学习任何事物——在一段时间内重复特定的模式——大声诉求，被忽视，大声诉求，被忽视，大声诉求，被要求闭嘴。此时，抱怨是合理的，但是当此人意识到一切无济于事时，便不再会努力做出改变了。
图源：Waking Times
该怎么做
从来没有哪一种标准，能适用于所有的情况。因为我们是人类，而每个人的情况都千差万别。即便如此，针对被受害者心理所困扰的人群，我还是找到了如下方法，可以有效地帮助他们，成果不错。你会发现，这个方法的核心，是揭露他们有所选择这一事实，促使他们对事物作出承诺，并且培养他们按承诺做事的责任感。
注意：只有在你真心想帮助他们时，才会做到如下几点，否则，你不会也不想做到。
图源：The GROGNARD Files
步骤1：审视自我，摘掉标签
“她老扮演受害者，我不想和她打交道。”“以受害者自居的人真让人费力气”。以上是对受害者心理人群的抵触情绪——这导致无论他们说了什么，你都会将其视为抱怨和牢骚——这种心态又会反过来加深你对他们的看法和反感。实际上，有效对待和处理受害者心理，你不能将自己的优越感和正义感凌驾于这些“受害者”之上。
把自己放在合理的位置，即你是真心实意地想帮助那个人走出困境，结束痛苦，并且愿意采取有效行动（而不是你只想摆脱他们给你带来的麻烦）。
并且，如果你抵触受害者心理，在真的有合理沟通的诉求时，你仍会听到受害者的声音。一个厌恶受害者的行政管理团队会错过很多重要的信号，而这些信号往往会颠覆现状，降低绩效，导致负债。当组织底层的人抱怨时，他们只觉得员工是在以受害者自居并把他们赶走，诉求也随之增加。当他们终于意识到受害者标签阻碍他们获取重要的信息时，他们就会惊讶于他们是如何保持良好现状的，并且改变与员工的交流方式。
图源：The GROGNARD Files
步骤2：承认不抗拒
他们妥协，这意味着他们放弃了他们认为的所有可能。对一个打算妥协的人说什么都会遭到反对。这意味着用普通逻辑去说服他们或者向他们解释行不通。这种心态就是这么确立起来的——你越抵触，这种心态就会在自我防御中持续越久。
承认受害者们的想法。这并不意味着赞同他们——赞同只会火上浇油。相反，只是确认你听到了他们说的话，“我听你说公司在该领域不支持你，也没人在乎事情做得对不对。”或者“我明白你说的话——没有其他工作可找，没人想聘用你。”你说你听到了他们的话，并不代表你赞同它，只是表明你听进去了。
承认不仅是承认他们说的话，也包括承认话语背后的情感和心理。将自己置身在那种妥协的情况里，感受其中的绝望，正义和不公。如果你也有那样的故事和心境，你可能也会像他们那样做。不要因为觉得你自己永远不会变成那样而有优越感——是人都一样。
这样的反馈创造足够的空间，让“受害者”真实地听到自己的声音。
步骤3：承诺
妥协这种心态发生于你放弃你看见的可能性、放弃你做过的承诺的时候，发生于你万念俱灰时。好消息是，在你的内心深处，仍有一些承诺。
这个人放弃了哪些可能？
当我们和一个人交谈时，我们不仅跟坐在我们面前的这个人说话，还在跟我们对他的判断交谈。所以，如果我们对一个受害者说话，我们的反应自然而然是对受害者的。而当我们与一个信守承诺，可靠的人交谈，我们的反应，自然也会是可靠的。
首先，你想要通过交流帮助他们，就需要跟他们组成联盟——你也许需要说“我知道目前对你来说状况不是很好，你愿意交谈一下，看看我们能找到解决办法吗？”
一旦他们愿意交流，我们就会引导下一层次的承诺——让他们采取行动来实现他们想要看到的改变。以下是几个针对不同情况可以提出的问题，用这些问题来引导他们作出承诺。
·无论环境如何，你想给大家留下怎样的印象？即使环境糟糕，你想要如何被认可？
·你放弃了什么？如果环境变了，你想看见哪些事情发生？哪怕事情会看起来不公平合理，你还愿意让其发生吗？
·如果你可以让事情变得完全不同，但你必须长时间地付出超出合理范围的努力来改变，并且，你可能不会因此得到荣誉或认可，你还会准备改变吗？
·如果事情按照你想的那样发展，那么表面之下，你真正想做的事是什么？你认为哪些事你能做成，哪些又是你需要去做的？
·如果你知道情况不会改变，你还会待在这吗？
这里，最关键的是用假设技巧来不动声色的引导。“假如环境糟糕，没人喜欢你，世界都与你为敌，一切都遥遥无期……你想变成谁？”换句话说，我不会就环境本身进行争论，或者说服他们环境并不糟糕。我会接受“环境恶劣”的设定并且不予讨论。然后，就只剩下了唯一的问题，面对这些，你想成为什么样的人？你想展现什么样的价值？
打个比方，就是在运动场上，教练说“好吧，对手人数是我们的两倍，场地是上坡，草地不平，天正下雪……假设如此，我们如何取得胜利？”教练看着这样的运动场，想出了胜利的策略，而非是换成她所希望的场地进行比赛。
如果他们仍然在固有心境中执迷不悟，你可以冒个险，要是你和对方关系不错的话。你可以直接指出：“我可以直说吗？我真的想帮助你，但你好像在不能解决问题的方向上下定决心或充满希望——我说得对吗？”或者“你现在状态很不好啊——你愿意走出来还是继续这样？”
步骤4：联系形体
改变说话的方式很重要，但是如果抛开形体不谈，这就掌握不了主导权。以受害者自居的人往往会在外表上有所体现——垂头丧气，弯腰驼背。很难想象，一个神采奕奕的准备迎接世界的人，会说自己在生活中难以突破。
我通过询问更多的问题，来将形体引入计划，比如“如果你是经理尊重的人，你会如何自处，如何表现？”然后我会鼓励他们像那样站立。“感觉如何？”一项研究表明了我们的形体和我们感受力量之间的关系。研究甚至表明，我们的形体会影响中枢神经化学信息素的分泌，例如睾丸酮，应激激素，肾上腺皮质激素的释放，当你缩成一团时，你很难感觉到力量。当你挺胸抬头时，你会感觉到充满活力。
步骤5：支持行动
一旦你促使他做出了身体力行的承诺，马上行动。如果对方的承诺很坚定，你简单问一句就好，“你想采取什么行动？”
如果他们的承诺不够有力，你可以用步骤3中提到的话，质问他们如果不做改变，生活会变得怎么样。“我听你说过你想在一个你被重视的环境中工作，在那里你可以付出110%的努力并且感觉很好……如果你现在就身处这一环境中，如果你知道自己被重视，如果你付出全部……并且为之骄傲，你会怎么做呢？你会如何不同？”
你帮助的人总会经常提起，他们本应该如何行动来达到自己的目标。此时，你可以简单地问他们，如果他们现在就那样做，局面会有怎样的改变。他们总觉得他们能得到更好的结果。我倾向于将这变成一项实验，“我们来做个实验，看看如果你换种心态和做法，事情会变成怎样——你准备好了吗？”
其他促进行动的问题：
·大家认为X的人会在这种情况下怎么做？
·X值代表什么？这类人的行为和心理又是怎样的？
·如果你知道自己不会失败，你会怎么做？
采取新行动的动力在一开始会很强，但如果人们没有马上看到成效，他们可能会重新回到以前的心态，所以，你要做的是一个长期的实验，在实验里，只有随着时间始终如一地重复行动，才会看到成效。
记住，我们要改变的，是一种长期的习惯模式。
步骤6：追踪进程
因为这种心态模式已成积习，要建立新的世界观并以此为原则进行行动，就需要始终如一的进程追踪。通过持续的对话来保持承诺的力量——否则承诺很容易失效。打电话，记录，写邮件，发短信，“嘿，我只想让你知道你昨天说的话让我深受鼓舞。”或者“新行动进展怎么样？”
在记录的时候发现他们没有行动或者重新沮丧，也不要惊讶——他们需要提醒，你可以再跟他们进行交谈。记住，我只是重复以上步骤，因为我们真的想帮助他们。
这有用吗？
每个人都各有不同，每个情况都各有差异，你跟我也不一样。我是个教练，所以对我来说，自然地与他们展开对话很容易。但我仍旧希望，你可以从这篇文章中获得有用的东西，来帮助你跟受害者心理人群更有效的交流。退一万步讲，哪怕你们从本文中获得的是对人性的一点怜悯，不管你做什么，你也变得更加高效。
本文作者凯莉·格兰格（Kari Granger）是一名总裁教练，她的工作客户是各类意见领袖，帮助他们充分利用他们的生活平台来对世界产生更大的影响。她的客户们在她的帮助下，对生活做出重大的改变，完成了自己的革命。网站：karigranger.com
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