“别自欺欺人了,不爱了就是不爱了”

作者：大将军郭 | 心理咨询师 | 性感长腿女青年

图片来源于网络  由Emily提供

我有一位朋友，噢不，几乎我的所有朋友，都有一个共同点，他们是美图秀秀的狂热爱好者，没有P过的照片坚决不会发朋友圈。

嗯，我当然不是要把自己摘干净，我跟他们也一样，甭管是自拍还是景物，至少得加一层滤镜才能展示于人吧。

有人把这样的人叫做照骗党，可谁又不是照骗党呢，只不过有人下手太狠，P的连亲妈都快不认识了，正常合理范围内美个白瘦个脸遮个痘印儿，也不是故意要欺骗，终究是想给人留下岁月静好、我永远不老的美好印象，无伤大雅。

而真要把它定义为欺骗，我倒觉得这种骗的终极目的并不是迷惑别人，而是麻痹自己。

就算所有人都觉得你美、你生活的精致，也比不上你自己认同你最美、你生活的最幸福，毕竟自己的感受最重要。

但实际上，你可能并不美，还穷，又没什么品味，你努力在社交网络上拗的各种造型没骗到任何人，只是自欺欺人，让自己以为活的风生水起，登峰造极。

骗别人难度系数太高，但骗自己却可以信手拈来，且成本很低。

每个面对粗糙生活无法勇敢起来的人，或许都擅长那么一两个自欺欺人的妙招。

有一个前同事，工作业绩不怎么样，但是常爱拿自己的学历说事儿，他毕业于北大，动辄就拿自己的母校举例，三不五时还要配上自己当年考学的心酸史，我们都当他是炫耀，但是后来面试过他的HR同事还是告诉了我们真相，是北大毕业，只不过是自考。自考也没有什么不好，但他对别人说的本科毕业，就是带着一种含糊其词的欺骗了。

可是说到底，骗不过别人，只不过让自己心里好过一点，虽然工作水平一般，但自己是有实力的，毕业于头等学府，这是荣耀，也是不用努力又无需自卑的借口。

我又想起以前短暂合租过的一个女邻居，她的男朋友偶尔会来过夜或者周末一起外出，在很久没来之后，她男友出现过一次，两个人在房间里大吵一架，男人要分手，女人在挽留。

毕竟只是合租的关系，不熟也不想越界，所以以前我们偶尔在客厅里吃饭遇到，也只是寒暄几句再无多言。

可是那天之后，她倒是会经常主动跟我搭讪，说起男朋友最近很忙要出差国外，所以很久没来，但是男友对自己很好，很爱她，每天都给她打电话，还经常寄礼物。我只能当做没听见过那次风波，也或许是当时的我耳拙。

尽管她断断续续跟我说了几次类似的话，但是在我退租之前，四个月里我再也没有见过她的男朋友，也没有听见她讲电话，而她也越来越形容枯槁，我想或许是再也没办法骗自己了吧，再也没办法安慰自己丝毫没有消息的那个人还跟自己有什么关系吧。

而此前，那些说给我听的恋人絮语，除了博回些面子，更多的是抚平自己的焦虑，给自己留一些希望罢了。

等有一天，事实终会告诉你，他不爱你就是不爱你。而你，唯一的幸运或许是，用自欺欺人，抚慰过自己一阵子。

所有人都自我欺骗过，无论是有意为之还是无心而为。

因为，自我欺骗实在是一种太普遍的心理防御机制，是一种本能，当我们遭遇挫折，当我们经历不平，总是需要一些自我保护把自己跟外界的冲突和困难隔离开来，给我们一个暂时安全的环境，哪怕这种环境是虚拟的，但它至少提供了一种缓冲，让我们感到暂时的舒适。

它的存在是合理的。怕只怕这种应激性的防御机制固化成为一种生活方式，自欺欺人成为了一种常态，人便很容易封闭自己，无法接纳自我，亦很难真正成长。

每一种自欺欺人的背后都包含着不能面对现实的部分，当久而久之的逃避真实，每一个精心编织的谎言便组成了你的自我设定，它限制着你的思考方式和行动模式。

你会不断用自我欺骗的方式来巩固和圆满之前的谎言，你把真实的自己和真实的世界彻底隔绝在外，你用封闭的内心把真实的情感和能量束缚起来。

就比如:

有人说不看重物质，其实有可能是逃避自己捉襟见肘的经济状况；

有人说工作不重要，可能是在回避自己能力不足又不想努力奋斗；

有人说有没有爱情无所谓，或许是不想面对自己根本没有异性吸引力的现实。

那些你口口声声不想要的东西，到底是真的不想要，还是担心自己要不起，答案，只有你自己知道。

不想面对“要不起”，不想面对心里的鬼，就是无法面对真实的感受，就是拒绝接纳自我，所以用另一种伪装的认知来封闭自己的感受。

当你的感受和认知不一致的时候，这就是在自我欺骗，就是在自我否定。

所以，长期的自欺欺人并无益处，它既损伤了你真实感知世界的能力，也让你丧失了真诚面对别人的机会，更何况，有什么东西能骗得了一辈子的呢？

倒不如在被别人揭穿你的谎言之前，勇敢的戳破自己的欺骗伪装，那个你不想面对的真实自我，里面就藏着一个变得更好的机会。

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