孩子“不听话”怎么办？成熟型父母这样做！

父母的修炼，永远在路上。

总会听到父母说：“天天和孩子发生冲突，我管着这个孩子好累，我不想管他了。”
每次听到这样的话的时候，我内心都会掀起波澜，因为，往往这样说这样做的时候，孩子的表现会每况愈下，亲子关系也会越来越糟糕。为什么？

1. 这样说，说明管理经历了一波三折
这样说的父母已经走过了管理孩子的几个阶段：
第一阶段：我就不信管不了你，今天我非要把你管下来。
这个时候，我们往往觉得自己是父母，可以管控孩子，可是随着孩子的长大，思想和体力都得到发展，他们开始不受父母控制了。
此时，进入管理孩子的第二阶段：这个孩子太不懂事了，太难管理了。
此时父母发现自己所有方法都用尽了，却收效甚微，孩子仍然坚持自己的观点，有的甚至反其道而行之，导致父母力不从心。
于是开始进入第三阶段：这个孩子管得我太累了，我不管你了。
此时，因为发现自己对孩子已经无能为力，产生了深深的挫败感，父母觉得自己黔驴技穷，对他无可奈何，最后干脆放弃。

2. 这样说，说明我们错过了孩子成长关键期
当我们说“我不想管了”的时候，其实我们错过了引导孩子成长的关键期，孩子一生有三个阶段的叛逆期。
第一个是宝宝叛逆期（2—3岁），第二个是儿童叛逆期（7—9岁），第三个是青春叛逆期（12—18岁）。
第三个叛逆期，从孩子的生理特点和心理特点而言，本身就是最难的，而我们往往在前两个叛逆期没有重视，会加大第三个叛逆期的难度。
因为孩子的自我意识会更强烈，更喜欢和父母对着干，喜欢标新立异，喜欢追求自我。
孩子进入叛逆期，说明孩子在长大，这本就是孩子走向成熟的必经阶段。
可是，我们却因为不懂孩子的叛逆期，去控制孩子、否定孩子，导致孩子在叛逆中并没有得到发展，而是永远停留在反对父母的阶段，甚至变本加厉。
千万不要再错过关键期了，我们能做的，不是说泄气话，而是——在思想上：我是父母，陪伴孩子成长，是我义不容辞的责任，我永远不会放弃。在行动上：我要努力懂得孩子的成长规律，调整自己的教育方式，不断地学习并改变，做成长型父母！

3. 这样说，说明父母不成熟
当我们和孩子说“我不想管你了”，这样的处理方式，本身就是不成熟的表现。那么，不成熟父母有哪几种类型呢？
第一种是情绪型父母。这样的父母情绪不够稳定，遇到问题容易发脾气，容易意气用事。
第二种是驱动型父母。这类父母对孩子强势，追求完美，一旦孩子没有达到他的期望，就会觉得自己的努力付之东流。
第三种是消极型父母。这类父母遇到棘手的问题会选择逃避，他们爱孩子，却无法成为孩子的依靠和榜样。
第四种是拒绝型父母。他们因为太忙或者其他原因，对孩子处于一种放任自流的状态。
不成熟的父母带出来的孩子会缺乏安全感。通常会有几种表现：
第一种，向外攻击。他们会把内心痛苦表现出来，用逃学、打架、欺负人等叛逆的方式吸引大人注意力，表面看是行为问题，实际上是回避内心的痛苦，或者寻找肯定的方式。
第二种，向内攻击。这类孩子内心往往敏感脆弱，压抑自己的负面情绪，攻击自己。
第三种，渴望被爱。总是幻想，有一天会被爱，被人关心，别人的一点关怀就像抓到救命稻草，这样的孩子容易早恋、容易上当受骗。
第四种，讨好型人格。表面懂事强大，内心脆弱受伤，努力让自己优秀，才会让别人满意，却不敢做真实的自己，这样的孩子活得很累。
第五种，重复建构型。他们会重复父母的故事，潜意识会找一个和自己父亲和母亲相似的人，在教育子女和婚姻生活上重复着父母的模式。
所以，当我们这样说的时候，其实我们已经做了不成熟的父母，很多问题并非孩子的错，而是我们父母的问题，久而久之，会影响孩子的人格和人际交往模式，甚至婚姻和未来，这才是最为严重的问题。

那么，如何做，才能改变这样的状态呢？

1. 做同理心父母，理解孩子
当孩子和我们发生冲突的时候，当孩子和我们的要求背道而驰的时候，说明我们和孩子之间有无法统一、没有达成一致的地方。
那么这个时候，我们要做的不是赢了孩子，而是解决问题，而解决问题的办法就是：用同理心，理解孩子。
很多时候，因为角色不同，思考方式就不同。
当我们和孩子发生冲突，站在父母角度思考是“我是你父母，我不会害你”，而站在孩子角度，他会这样想“我都这么大了，可以自己做主”。
当孩子不听父母言说，父母可能会想“我过的桥比你走的路多”，站在孩子角度，他会认为“观念过时了，可不可以改变一下”。
当孩子背道而驰的时候，作为父母，会伤心地认为“孩子怎么那么不懂事”，而站在孩子角度，他会想“你们不理解我”。
同理心的前提是真情实感。
真正的同理心不是说了什么，做了什么，而是站在孩子的角度，真正地理解他的感受，理解他情绪背后的心理。
这需要父母真实地接纳孩子的情绪，耐心地去观察孩子发生了哪些事，认真地去倾听孩子需要什么，这样才能真正实现情感上同理。
把自己当作孩子一样来感受，如果是我，我会怎么处理；理智地思考为什么孩子这样做，才能把问题思考深入清楚。
当然，还需要共情表达，表达父母的理解，让孩子感受到有人懂得的默契和温暖。
接着，陈述事实。要不带情绪陈述客观事实，而非父母的情绪宣泄。
最后，殷切期待。因为有了前面的共情同理，孩子已经感受到理解和尊重，也便拥有了安全感，此时表达期待，才能实现有效沟通，双向互动，双赢结果。
2. 做高能量父母，感染孩子

美国家庭治疗师萨提亚曾说过：“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯，都深受家庭、父母的影响，很多甚至是决定性的影响。”所以，父母身上的能量会影响着孩子的能量。
能量有高低层次之分。
举个例子，当你的孩子考试不理想，能量低的会说：考这么点成绩，以后怎么办哟？
能量更低的会说：算了，反正这个样子升不了学，我以后不管他了。
而能量高一点会认为：“一次考差没有关系，失败是成功之母。”
而能量更高的父母会说：“这次考试正好我这次考差了，正好给我和孩子提了个醒，失败肯定有原因，是因为我重视不够，从明天起，天天陪伴帮助孩子。”
父母的能量会影响感染到孩子，会直接传给给孩子，同时，孩子有他自己的能量。
父母的能量等于或小于孩子的能量，都无法影响到孩子，只有我们的能量高于孩子，才能真正影响和感染孩子。
因此，我们要做高能量的父母。
内心积极、乐观、向上的父母，就会给孩子传递信任和安全、放松、温暖的能量；情绪低落、悲观、喜欢责备的父母，就会给孩子传递不安、紧张、悲观的能量。
当我们的高能量足以抵御孩子吸收的负能量，那么孩子也会释放正能量，这一吸一放之间，才能真正地为孩子的成长赋能，孩子的精神世界才能丰盈，生命能量就会提升。

3. 做成长型父母，引领孩子

时代在改变，孩子在长大，我们唯有不断地学习，拥有成长型思维，做孩子一辈子的榜样，才能跟得上孩子成长的步伐。
要改变孩子，先要学会改变我们自己。
改变我们的教育理念，改变我们的思想观念，改变我们的教育方法，当我们变说教为身教，变控制为尊重，变否定指责为肯定鼓励，变不停唠叨为有效陪伴，父母一变，一切皆变。
要父母改变，就要不断学习。
学习孩子每个阶段的特点，学习和孩子有效的沟通方式，学习孩子关心的话题，没有谁生来会做父母，在孩子成长的同时，我们也跟着孩子的成长不断地学习，没有天生成功的父母，只有不断学习的家长，才不惧孩子成长过程中的兵荒马乱。
当父母不断成长，才能与孩子双向奔赴。孩子出现问题，也是孩子与家长彼此成长的机会。
因为在教育孩子的过程，也是我们家长自我教育、自我成长的过程。
所以，做成长型父母，才能时刻拥有不惧问题，不断上进的心，才能与孩子并肩走在成长的路上，这样，才能养育出未来幸福的孩子！
所以，当我们遇到问题的时候，不要悲观，不要泄气，做成熟型父母，真正为孩子成长“赋能”，而不是给孩子“负能”；为孩子成长锦上添花，而不是“火上浇油”；成为孩子成长的贵人，而不是敌人！相信，父母的修炼，永远在路上。

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来源 | 人民教育

作者 | 吴小霞 重庆兼善中学蔡家校区

编辑 | 皮皮兵不皮

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