吴京老婆拒生二胎：我想生就生，不想生就不生

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作者：晚情

来源：请我们所能去生活（ID：wanqingdepingtai）

最近，有姑娘问我，吴京的老婆谢楠拒生二胎，问我怎么看？

我能怎么看呢，这是她的自由，她觉得高兴就好。

姑娘不认同我的观点，她说可是吴京是很想要二胎的，如果谢楠真的爱他，就应该再为他生个孩子啊！

我说姑娘，爱不是绑架对方的理由，那么反过来谢楠是不是也可以说，如果吴京爱她，就应该为她放弃要二胎的念头？

后台经常有姑娘求助，比如自从二胎开放以后，公公婆婆天天逼她生二胎，可是自己不愿意生，但是压力好大，怎么办呢？

可能是观念不同吧，我从来不觉得这种问题会困扰到我，肚子是我的，我想生就生，不想生就不生，有什么好纠结呢？

当然，很多姑娘会说你说得轻松，不生的话，婆媳关系，婚姻关系就难以维系了。

所以说，还是观念不同的问题，若一段关系需要我违背内心去维系，我宁愿主动滚蛋。

以前，我可能对生娃这个话题并不感兴趣，但现在不同，因为我自己怀孕5个多月了。

说说我自己吧！

记得当初刚知道怀孕的时候，恭喜之声不绝于耳，大多都是替我高兴，我也感激这种真心的祝福；

然而还有一种声音，主要来自我娘家那边的亲戚邻居，她们表达的意思大概是这样的：

这就对了嘛，你也老大不小了，早就该要个孩子了，你总算是想通了，女人必须生孩子，否则你的人生就是不完整的，不生孩子的女人有什么用？老母鸡还会下个蛋呢，你连蛋都不下，娶你有何用？（小县城的人说话比较直白）

我当时心里起码有一万只羊驼奔腾而过，看着她们努力教育我的样子，再回忆了一下她们的情况：

A生了一个儿子，奈何这个儿子不太争气，欠了一堆信用卡账，父母气归气，骂归骂，最后还是掏空老底替他清偿，已经到了退休的年纪，身边却无积蓄，日子过得很是糟糕；

B生了个女儿，女儿结婚生了个儿子，因为小夫妻俩都要工作，就让她帮忙带孩子，她倒也愿意给女儿带孩子，但母女俩育儿观完全不一样，女儿嫌她太宠孩子，母女俩经常发生争吵，她也时不时跑回自己家向女儿示威；

C生了一对儿女，奈何双双啃老，有钱就回家，没钱就别指望他们登门，C夫妇的积蓄基本已经被啃光，未来失去劳动力时会如何，不敢想像。

如果这样就是完整的人生，那我宁愿过残缺的人生。

我从不认为，女人的圆满要靠孩子来完成，如果有了孩子就是圆满的人生，那那些生了十个八个的女人，人生真是太圆满了。

每个人对圆满的定义不同，有的人认为按照自己喜欢的方式过一生就是圆满，如果最终没有，哪怕儿女双全，也不会觉得圆满；

有的人认为家庭幸福就是圆满，如果最终事业辉煌，家庭冷漠，哪怕人人羡慕他的事业，也不会觉得圆满。

所以，圆不圆满在各人心中，而不在他人眼中。

尤其是女人，如果在生娃这种事上，都不能自己说了算，人生的悲剧，基本已经定下了基调。

在我身边，除了明确要丁克的朋友们，其他人都已经有了一个或两个孩子，我是最后一个要孩子的。

可能没有从原生家庭里得到应有的父爱母爱，我对生儿育女这种事可以说要比一般女人淡漠得多的多，甚至在结婚之前，我就对先生把丑话说在前头了：

如果你想要的是按部就班的婚姻生活，可能我给不了，我是那种需要很多自由的人，人生选择上的自由，思想上的自由，比如我有可能一辈子都不会要孩子。

这家伙信誓旦旦地说：生不生孩子你说了算，你不愿意我又不能强迫你，这种事意见不统一，生出来只会引发很多矛盾。

但其实他是很喜欢孩子的，比如我的小侄子，他会无比耐心地陪玩，看见孩子就亲亲抱抱，也从不嫌弃吵闹或者麻烦，让我看到的是与我爸截然不同的样子。

渐渐的，我的想法也就慢慢有所动摇，觉得和他有个孩子也不错，如今，也即将有孩子了。

当初不想生，是自己的选择，现在愿意生了，还是自己的选择，我只能说如果这件事，女人都不能自己做主的话，实在太可悲。

如果当初先生对我说如果你爱我，就应该为我生个孩子，以我的性格必定反驳：

如果你爱我，就不应该勉强我。

而且如果他这样要求，哪怕我愿意生孩子，我都不生了，因为我从不喜欢被人勉强。

所以，相互以爱的理由去强求对方，不会有好下场，只会彼此都处于求而不得的愤怒中。

爱是对自己的要求，愿意为对方付出，愿意去为对方做一些改变，做一些曾经不愿意做的事；

而不是如果你爱我，就要如何如何，只能说，但凡这么要求你的人，让他哪凉快哪呆着去。

女人在结婚、生娃这些重大人生选择问题上，必须有绝对的自主权，但要避免一点：如果你是坚持丁克的人，你就不要找热衷于生儿育女的人，反之亦然。

但我也知道，在目前的大环境下，女人要坚持这点，有多么难，身边的亲人，周围的熟人，个个都会给你压力。

我们身边一定会有这种怪现象：很多婆婆、媳妇，一路都是被逼迫过来的，也许是恋爱、婚姻、工作，也许是生育、养育等，她们深知被逼迫的苦恼，自己做不得主的郁闷；

可是另一方面，她们又不遗余力地去逼迫身边的人，充当当初施害者的角色。

就是见不得别人能为自己的人生做主，但凡有人按照自己的意愿生活了，就给对方扣上自私、不顾大局、不懂付出的罪名。

就说我自己，以前老家一些上了年纪的亲戚邻居特别热爱劝我，比如：都这么大年纪了，还不生？以后生不了了怎么办？你要为你父母考虑啊！做人不能这么自私。

这些也是很多被催生的姑娘听到的最频繁的话，看起来无可反驳的样子。

事实上，这些似是而非的话，不知道绑架了多少人，很多人可能真的觉得自己不生孩子是很对不起父母的行为。

但我并不认同，如果你父母是拥有自我的父母，也许她们会希望你有孩子，但不会上升到你不生孩子，她们无法接受的程度。

至于传宗接代之说更是无稽之谈，每个家族总有人丁兴旺之时，也有人丁凋落之时，若是哪一代的独子没有生育能力，不是照样得绝后吗？这种事，自有其发展规律。

非逼着孩子生娃的父母，本来就是没有自我的一种表现。

那么，我们要为了父母没有自我的原因，也失去我们的自我吗？

但我知道，就目前而言，我这种观点还不会被很多人接受，因为中国婚姻家庭和亲子关系中最大的特点就是没有疆界。

把对方的人生当成自己的人生，干涉子女的选择，要求父母为自己的家庭付出是常态。

在这样的现状下，要彼此保持独立自我的人生，做到相互尊重与理解，实在不太现实。

但社会在发展，十几年前，我说不应该为了孩子在婚姻里苟且，很多人觉得我实在太自私了，有了孩子不是应该为孩子牺牲吗？但现在接受这种观点的人越来越多。

相信几十年后，自己的人生自己做主，才是这个社会的主流声音。

——END——

晚情：作家，编剧，云意轩翡翠创始人，著有《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》，新书《做一个有风骨的女子：不迎合、不媚俗》、《纯真如你》正在热卖中。微博@晚情的小窝，个人公众平台:倾我们所能去生活（wanqingdepingtai）

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