在婚姻这件事上，我承认我拼爹了
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有两年，我活得很落魄，除了不恰当的文学野心，一无所有。就在那时，认识了一个在人们眼里“条件很好”的男孩，他热爱文学所以多多少少产生了移情，周围的人简直替我感到庆幸。
但是我很迟疑，因为没感觉，我没有理由没感觉，可感觉这东西，上哪儿说理呢？
别人却要跟我讲道理，说，过日子不就那么回事吗？跟谁过不是过。有人更犀利，说，你现在唯一的本钱就是年轻，可要把这个机会抓住啊。
那些日子，我彻夜难眠，拒绝一个人很容易，问题是，之前我自说自话放弃高考去上作家班，已经是不走寻常路，弄到这步田地。这样一错再错，会不会再也找不到回来的路。
那是真正的失眠，吃八片安眠药都毫无睡意，在凌晨的鸡鸣里，感觉自己战斗了一夜，尸横遍野，筋疲力尽，却并没有赢来胜利。
有一天，我爸对我说，如果你不喜欢这个人，就好好地跟人家说清楚。人生里变故太多，若是看人家条件，将来人家条件不好了你怎么办？过日子是最难的事，就得找个一开始就让你满心欢喜的人在一起，像我当初见到你妈，就是满心欢喜，这些年虽然磕磕绊绊，有当初的满心欢喜打基础，就过得去。
这话我听来并不新鲜，尤其是“满心欢喜”四个字，起码被我爸说了一百遍，也就是说，他起码对我回忆了一百遍他和我妈初相见的情形。
在介绍人家里，我爸看着我妈走进来，他眼前一亮，倒不是因为我妈多漂亮，而是我妈笑容里的淳朴，让他在那个燠热的下午，忽然有了某种清凉感。
我以前听我爸这么说，只当是一段故事，这次听来，却是忽有启悟，“满心欢喜”不同于天崩地裂轰轰烈烈，而是那种“原来你也在这里”的适得其所。我想这样的体验一生总得有一次，一个决心瞬间在心里生成。
“如果不能够遇到让你满心欢喜的人，不结婚其实也可以，不然不但是对自己的不尊重，也是对别人的不负责。”在上世纪九十年代末，我爸还这样对我说。
我当时并不知道这意味着什么，不久前看到腾讯·大浙网发起的“2017中国人婚恋观大调查”，居然有19.48%的女孩，在20岁之前被家人催婚，才感到，这真是我爸送我的一份大礼。他相信爱情，相信我也会遇到爱情。
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只是，相信爱情的人很多，到最后，失望的人也很多。我还记得有个亲戚，有段时间老来我们家哭诉，说她丈夫铁了心要跟她离婚，十有八九有了外遇。她带来很多她丈夫当年写给她的情书，那个炙热啊，更衬出此刻的铁石心肠。
当然更多的人，是感情在岁月里逐渐失水，那年看《爸爸在哪儿》，林永健的妻子周冬齐感慨他们的婚姻“越来越干”，就像我爸说的，过日子是最难的事，两个原本不认识的人，穿过山重水复的经历体验走到一起，要想事事都心有灵犀，怎么可能呢。
不过，我爸这一关，也轻松越过，也许，对于他来说，“相信爱情”不只是一个信念，还要溶于行动中。
我爸跟我妈差别其实挺大，我爸打小爱看书，上进心强，特别有奋斗精神，后来参军入伍，转业当了记者；我妈呢，则有点漫不经心，稀里糊涂的，据她自己说，小时候不知道读书的重要性，学的那点知识全还给老师了，后来招工进厂当了工人。
他们兴趣爱好人生观都不太一样，脾气也不同，我爸比较温和，我妈很火爆。
有天中午，家里来了个亲戚，我妈不知道为了什么事儿吼起来。亲戚替我爸解嘲，说，反正你们也习惯了。我爸说，对，我们知道她的性子，子曰，知性可同居。全家人都笑起来，我妈也笑了，说，谁跟你同居！
当时是玩笑，某天我爸却很认真地跟我谈起这个话题。
那次我因为什么事儿被我妈骂得灰头土脸，趁我妈不在家，我爸说，你不要放在心上。你妈没有恶意，你妈打小跟你姥姥相依为命，你姥姥脾气就很坏，你妈习惯了，以为发脾气是常态。
“有时候我们被人伤害，其实是把对方想象得过于强大，如果你能够体谅对方的处境，知道对方也很不易，就不会被伤害，理解别人，才能放过自己。”我爸又这样对我说，而这个经验，让我后来亦受益不少。
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不过，面对我暴脾气的老妈，我爸倒也不是逆来顺受，我后来才发现，他也在用自己的方式，巧妙地改变我妈也帮助我妈。
我小时候，经常见我爸带回最新的《新华文摘》《小说月报》等杂志，推荐给我妈看。于是，在我家的饭桌上，谈文学成为常态。他们谈张贤亮、刘恒、方方、池莉，在当时这调剂了我妈的生活，我们谁也没有想到，到后来更有重大意义。
我妈原本是纺织工人，穿梭在许多纺织机之间，据我爸说，一天要跑十五华里，还要早中晚三班倒。我妈到现在都听不得闹钟铃声，说心有余悸。
一场大病之后，我妈得以转岗去办公区做勤杂工。这份工作相对轻松自由，获得诸位工友的羡慕。但是我妈自己感觉并不好，在办公区不比工厂区，人分出三六九等，我妈自认为身为勤杂工是在最底层，她半辈子地位不高心气高，因此很是受不了。
似乎就是从那时起，我爸开始鼓励我妈写作的，他说我妈经历的事情多，语言鲜活，一定能写出好文章。我妈不太相信，架不住我爸的撺掇，半信半疑地拿起笔，写她小时候的事，写她的朋友和工友，还真写得有模有样的。我妈的心情渐渐好起来。
我爸帮她把这些稿件投出去，竟然频频命中，我爸特意将联系地址落在我妈单位，于是三不五时，收发叫着我妈的名字，送来样报和汇款单。也算是意外收获。
毛姆说，阅读是一座随身携带的小型避难所，其实写作也是，我爸不觉中帮我妈建立了这样的避难所，后来，我妈老说，在这一点上，她特别感谢我爸。在大量的阅读与写作中，我妈找回了在原生家庭里失去的自信，舒展了，自洽了，脾气也好了。
你无法改变一个人？不，你只是需要改变自己“改变他人”方式，其实每个人都期待有人帮助自己做更好的改变，作为伴侣，责无旁贷。
我爸还习惯于鼓励赞美我妈，一道出去吃饭，回来他还会用一种好像完全不带私人感情的权威口气说：“今天在座的所有女的，都没有你漂亮……”
他还经常在所有人面前盛赞我妈的美好品德，比如善良、宽容、乐观、勤劳……以及处理事情水平高，“这件事上，你比谁谁水平都高”，这个“谁谁”，常常是某个女名人，我们都觉得我爸有点夸张，他打心眼里觉得老婆是自己的好。
“还有，你妈头一倒就能睡着，只有特别单纯的人才能做到这一点。还有，你妈特别容易对别人有好感，不设防，自己活得高兴，别人也轻松。”
每次我爸像这样以提炼鸡汤的口气表扬我妈时，我妈都在旁边不无愉快地翻着白眼。
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父母有爱的婚姻，是送给孩子最好的礼物。对于我而言，我爸处理婚姻的方式，就是教科书般的示范。
首先一定要有爱情；
其次别指望对方按照自己的指望长，爱TA，如TA所是；
第三，用对方能够接受的方式，让对方变得更好；
第四，赞美TA，最好是像我爸这样有理有据因此特别真诚地赞美对方，想想看，朋友圈里，评论也比点赞更让你愉快对不对？
我知道婚姻在某种意义上是一种合作，合作就意味着共享，在追逐物质满足的时代，“另一半”这个符号，加入了财产、阶层、社会地位等时代元素，新标准是延伸，也是桎梏。但是我爸却告诉我，“精神共享比物质共享更重要，并不是坏婚姻才能成为好学校，好婚姻也能使双方都获得成长”。
我后来找到的那个人，跟条件两个字没啥关系，反正不会让旁观者跟在我后面劝我“从了吧”，但是，自个乐意不是最重要的吗？
他几乎在所有方面都是我的反义词，比如说，我感性，他理性，我急性子，他慢性子，惭愧地说，有些时候，我也会气急败坏地朝他吼，但是，最后结果经常是，我对他说，我错了，你是对的。
找一个和自己不一样的人也很有意思啊，他会让你有更多角度，更大的视野，你是以两双眼睛看这个世界，是不是能看到更多风景？
所以有时候会说，你这个想法非常好，你这件事做得非常对。有了我爸的示范，夸奖伴侣简直是手到擒来，倒是这个人，跟我妈似的，无法做出热切的回应，常常只是尴尬地呵呵两声，但我知道，心里其实挺乐呵。
昨天是父亲节，朋友圈里，都在感谢父亲，我同样有很多需要感谢我爸的，感谢他给我生命，感谢他培养我打造我，但最为感谢的，是他不对我做出什么规定与要求，而是以他智慧地打造出来的幸福婚姻，对我进行爱的教育。
就像方太的这个视频里所体现出来的
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从一开始，他们就决定
要用一生，去完成这件最重要的作品——
耐耐心心
用手心的暖，予她质朴性情
用指尖的柔，予她风骨与韧性
纤毫磨砺，予她优雅姿态
多和世界拥抱，少一些对抗
予她清新底色，悦己 而不媚人
再将她交于烽火骄阳
予她自我蜕变的勇气
孩子，是父母今生的杰作
爱不释手
却终究 慨然放手
打造孩子的方式有很多种，言传身教是最好的一种。
但是我也得承认，单是心灵沟通还不够，一蔬一饭最是消磨人，谈完月亮星星之后，碗谁洗衣服谁晾？气氛是不是立即就没那么融洽了？去年我为我的婚姻做的最智慧的一件事，就是买了方太水槽洗碗机，不但能洗碗还能洗菜洗水果，再也不用剪刀石头布了。
6月20日，方太召开2018年度发布会，将为大家带来更多幸福的改变。
每个幸福的家庭，都有自己的智慧经营之道，你的幸福家庭，一定也都有自己的智慧故事，留言说说你家的闪光时刻吧！
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