关系中重要的不是你讲的道理，而是情感的底色

在关系中什么才是最重要的，是你说了什么正确的大道理？还是你无意中带出来的情绪，观念，你的眼神，动作？为什么有那种流传甚广的说法：家是讲情而非讲理的地方呢？

在日常生活中常常发生的情境是：一位老师训斥一个孩子，你明明可以更努力，做得更好，可是你怎么偏偏那么不上进，只知道玩……说到动气处甚至随手一巴掌甩过去。

我不知道被这样训斥的孩子内心要有多么强大，才能体会到老师行为中爱的意味、恨铁不成钢的着急，更多的，他体验到的是不被喜欢，自己不够好，害怕和老师亲近。

父母和孩子之间也是一样的戏码，孩子一脸高兴地告诉妈妈，我今天考试得了90分，妈妈马上问，你在班里排第几？一听还有好几个得100的呢，90分实在没有什么值得高兴的。

孩子的开心遇到了妈妈的冷脸，才知道，哦，原来妈妈对我并不满意，我还不够好。妈妈心里想的是，这个孩子怎么对自己要求这么低，心思完全不在学习上，以后一事无成可怎么办？

不知你是否感觉到这样的两颗心在渐行渐远。尽管父母老师都觉得自己已经付出了所有的心血，一切都是为了孩子好，但是，当你带有明显的负面情绪讲出来的任何语言，里面都充斥着不满，责备，甚至失望和贬低的底色。

这个时候即便你说的再正确，再符合事实，在对方听来都是挑剔，是永远无法让你满意，那个高标准就像一个大网扣过来，将孩子的意志和内心的需要全部覆盖掉。

那个高标准并不是孩子的需要而是父母或老师内心的某种期待，当这种期待太过强烈以至于没有觉察地强加给孩子，就会看不见眼前真实的人，忘记了孩子的天性是爱玩，哪一个孩子天生爱学习，爱干净，那不是细思极恐吗？

自体学派的创始人科胡特说，关系中的自体客体经验对一个人的自信心自尊感是非常重要的，那是一种被看到、被理解、被共鸣到的体验。被这样对待的孩子长大了才会有共情到别人的能力。

比如说，妈妈接到放学的孩子，注意到孩子情绪有些低落。于是说：你看起来有些不开心？这是一种看到。

孩子说：我现在不想说。妈妈虽然很想知道发生了什么，但是她并不以侵入性的方式去刺探——有什么话还不能和妈妈说呢？她选择和孩子静静地走一会。这也是一种看到，看到孩子想保留自己的空间。

走了一会，孩子告诉妈妈，今天和好朋友吵架了，这时候妈妈会认真倾听，尽量不用自己的好恶去评判，她不会说：你和朋友要互相包容，你不能总是乱发脾气。她的倾听传达出一种努力——试图从孩子的视角来理解她的逻辑、她的心情。

在这样的互动中，妈妈对孩子的理解在加深，孩子也在和妈妈的交流中对自己的了解越来越清晰。也会慢慢内化妈妈对于情绪的容纳和处理能力。

这个时候说什么并不是最重要的，孩子感受到自己被妈妈尊重，感到妈妈在努力地理解自己，而不是批评教育、想要立刻改变她的不成熟。

这就是关系中最重要的基石——安全感。只有一个人觉得对方是安全的，不会轻易否定和评判自己的，她才会开放自己，才会放心地把自己的所有展现出来，而不是隐藏或者否认缺点。

如果她感到你时时刻刻会蹦出来对她挑剔指责一番，她也会盔甲防卫、随时出击，那样的关系里就感受不到爱了，眼见的都是对抗和伤害。道理有那么多元的角度，谁能讲赢谁呢？

当然关系都是两个人互动出来的。只是作为父母或者师长，天然地拥有更大的权力，更多的主导性，同时也有更多的责任来推动一段更健康的关系。

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