渔歌轻飏心理咨询师养成计划第20课“关于结束--无处不是路”
我们在之前的课程中曾提到咨询师的功能。在咨询中，会常出现来访者对咨询师的父母性移情，而确实在那个过程里，咨询师既需要有父亲般的保护力量、专业带来的权威感；又需要有母亲般的共情理解、接纳与包容。因此上，我理解的来访者修通后要面临的咨询结束，就像是父母般的咨询师，让来访可以退行至固着处的孩子状态，让Ta重新体验一遍新的成长历程，在成长到可以离开时，双方好好地道个别。允许来访者开始自己接下来的、没有咨询师陪伴的旅程。
这一期课程，也触动了我许多感受，在课中，我会时不时将咨询结束的分离，与现实中亲眼所见的父母和子女间的分离做对比，这两个不同的历程要面对的困难、蕴含的意义、内中的感受，感觉有许多地方都很相似。
关于咨询结束，如果是短程精神分析就是在咨询一开始预先商量结束时间，然后预留5到10次讨论关于分离；长程精神分析可以和来访者约定当TA想要结束咨询则提前一定的时长来告知咨询师。比如咨询超过100次两年以上经常需要预留20次以上或半年的时间来处理分离。
真正面对结束时，我们要分清楚，咨询面临的结束，到底是真结束，还是来访者的阻抗。来访者要达到了修通的状态，才能进入结束。修通是一个过程，发展出了对自己的好奇，好奇后探索到的态度、对自己感受（背后的恐惧与需要）可以理解和面对——有了以上的“修”，才会有之后的通——追本溯源地从一整条线去觉察，自己是如何长成了今天的自己，那些强迫性重复、防御机制、投射、移情、情结、创伤性的体验可以连贯起来了。那么在咨询阶段与咨询师关系中得到的新体验，可以在修通之后有意识地内化和运用到现实生活中——这是我可以描述出的修通。
我们经常遇到的情况，是修而不通，我想，是不是因为一方面，体验和探索没有积累到足够的深度；另一方面就像周老师说的逃入健康呢——有了觉察，但成长和改变像抽筋破骨一样痛苦所以放弃了呢？还有，就是表面上的修通，实际上是许多意识上的修通，比如在意识和精分理论的层面意识到了自己对父亲的仇恨，但潜意识的内容却没有被来访真切地拎出来看过。
我对修通的话题很感兴趣，但似乎我只知道一些修而不通的例子，但不知道什么是修通。因为修而不通，一定是还走在修通的路上。咨询是一定可以给来访带来一些方面的修通的，加强了来访者的自我功能，人格得到了整合。所以，周老师也给了我们一些可以衡量的，不像我上文说得那么晦涩的清晰指标——包括感到症状消除、能理解自己的防御、能认识和理解自己的移情反应、能从事自我探索作为解决冲突的方法等。
举一个简单的例子，当来访者结束咨询后，再次因为一件事很焦虑时，她可以做到用咨询室中咨询师曾用过的角度，来看待自己的焦虑，来感受自己的感受，询问自己：“怎么了，内心在发生什么，这种感觉熟悉吗？你在害怕什么，需要什么？”记住了这些技术层面的衡量，我又有了新的盘算——一个人可不可以全面的修通呢，就像是全身的经络关节都打通了的武学奇才，无处不是路。
没有情结、没有创伤、没有固着……没有病……（但这样说又觉得有点诡异），像是一些集大成者、厉害的修行者。那好像是一个巴别塔，因为没去过，所以想象不出，故而完全的修通给我的感觉像是真理，很想知道它全貌，可它那么神秘。感觉，那种全面的修通像是孜孜不倦朝一个方向行进，就像那句话：“理想不是用来实现的，是用来无限接近的。”以上是我的想象。
因为对修通太好奇，所以谈的多了。我们该说说对咨询结束的分离了。分离焦虑是人一生都在面临，那也是普遍面临的主题。咨询进入结束阶段，正常状况下几乎一定会激活来访包括咨询师的分离创伤感受。我记得周老师说了一句她擅长的比喻式语言：“咨询的过程就像是和来访者一起划船船，一直划啊划，直到划到了河对岸。这时候咨询就该结束，到了告别的阶段。我们要允许来访下船，从对岸开始一个人走他接下来的路。”因为周老师也比方过“成人礼”，所以这段船的比喻也大大激活了我在开篇提到的感受，会忍不住拿咨询的结束与分离和父母与子女的分离做对比。
我也试着做一下比较的联想：首先，来访走入咨询室时的恐惧，在面临结束时也会感到恐惧，那个感觉，就像是初生的婴孩，功能不全来到陌生世界，不确定父母（咨询师）会怎样对待他。而咨询结束面临分离，就像是孩子长大有了独自应对世界的功能，但是仍然会抱着不确定性和我能不能应付得好的怀疑，而再次感到害怕，这个时候曾经的焦虑会被激活，也会出现一定程度的退行。
其次，来访在咨询过程中，会对咨询师理想化，到走进对咨询师去理想化的阶段（甚至有的来访会有觉得咨询师极好或极坏的两极化体验，到最后可以把两种感受整合成一种现实的、不那么“偏执分裂”的感觉）。那个过程，就像是孩子很小时会理想化父母，认为父母最伟大无所不能，而慢慢长大，具备了检验现实的能力，开始对父母去理想化，认为父母也是平常人，那个权威的感觉会掉一些，这时，正是孩子开始独立，有了可以走出去的契机。
再次，来访者离开咨询室，就像离开滋养他的家庭，走出相对封闭的关系，去建立多元关系或走入另一段亲密关系；最后，在现实生活中，来访者的旧体验和旧方式又回来时，因为在咨询中的修通，他可以有意识地内化那些新体验，启用不一样的方式。就像是在父母与孩子的关系中，父母做到了很好的镜映，运用了恰当的回应，那么孩子就可以在成人后的生活中，遇到一些事情时启用那些好的镜映和回应带来的策略，并且有良好的内心体验。写这一段比较时有些忐忑，不知是否恰当，但是，这种感受很深刻，带来奇妙的相似感，不吐不快。
而周老师在这之后，也讲了我们应该怎么做呢？咨询结束的阶段，我们需要与来访者共同面对分离的焦虑。技术上，首先我们要回顾咨询过程：为什么来做咨询？过程中的发生回顾，通过咨询对自己的人格和心理发展有哪些了解等，这些可以帮助来访者整合咨询中的收益；其次，咨询师要和来访者一起体验失落和分离：如来访想起了许多经历过的分离，这些经历好像都有一些共同的模式等；之后是再度体验移情和开始自我探索，就像是走一遍从婴儿化到心智化的过程，让来访者可以行使咨询师功能的开始，并将持续一生。
分离也是一个哀伤的过程，而我们需要对哀伤作处理，并且要一定的仪式感，这样的过程像是一种哀悼，而哀悼是可以减轻一个人的丧失感的。当然，其中有很多是咨询师要保持的态度，比如，承认和确定咨询中令人失望的、局限性的和不成功的方面；提前与来访者一起幻想最后一次面谈的情形；坚持良好的边界；对来访者告别式的礼物表达感谢等。
我的理解（又想拿父母与子女分离来做比喻），承认失望和局限，其实就像是父母能不能在长大成熟的孩子面前，放下自恋的需要，因为那个强烈的自恋和权威会损害孩子作为独立个体的自尊和竞争，还因为任何关系都一定有局限，再刚刚好的父母也不可能完成孩子的所有期待。
给我的感觉像是父母为孩子离家准备了一场丰盛的、合心意的道别宴——“让我们好好的道别”以及“我愿意体面地退出”；而坚持良好的边界——一方面尊重你离家和独立的个人意志，一方面我愿意稳定地在这里，在你想回来时可以回来。所以，那个态度是来访可以感觉到的，就像我们经常说的——“他可以用他的潜意识，了解你的潜意识。”当然，以上的比较是我喜欢的角度，因为好像这样，我更能理解咨询师在关系中作为“替代性客体”的功能和应有态度了。
当然，我们也谈到了咨询结束的意外状况，比如脱落，单方面的结束，这个感觉像是失恋。要养育或已经在投入的一段关系突兀地脱落，几乎定会给留下来的一方带来创伤的。怎么办呢，咨询师如何处理这之后的感受？周老师说首先一定要在督导中获得结束；还有就是，在现实生活中多谈恋爱。多失恋几次，体验这个失恋的感觉。（我、、、、、、有点囧！周湘~ ：~ ）在个人分析里整理属于自己的分离体验。嗯……我绝对相信这两个方法都是奏效的。
最后，就是周老师强调的一点——结束阶段切忌工作。我又忍不住做这样的比较：感觉像是长大成人的孩子离开家时，道别宴上父母就不要再做什么引导、教育了。因为，已经够了。对他“做得到”的充分相信比任何成人礼都好使，也是最好的临别祝福。
无论是咨询师还是来访者，无论是父母还是要离家的孩子，我觉得最好的祝福就是——欢迎来到“现实世界”，欢迎落地。因为这一切都是真实的：陪伴、离别、成长、独立、局限、获益……都如此真实。正因为真实，它一定不能满足所有期望。
我们需要做的，是允许真实的都发生，因为真实最大魅力就是——虽然每一条路都不完美，但无处不是路。