这个摧毁夫妻关系的“隐形杀手”，很多人都在无意识的做

在各种人际关系中，尤其是和父母以及情侣之间的亲密关系，总是伴随着无数次的争吵。有很多时候，原本只是一些小小的争执，却不知为何演变成了更深的矛盾，引发长时间的冷战或激烈的争吵。

试想一下，你的对象今天一整天都没有给你发消息，于是你问道：“你最近怎么总不联系我，是不是觉得我没那么重要了？”而你的对象也没有解释，就回了一句：“你为什么总是这么想？”听到对方这样的回应，你的脾气一下子就爆发了，觉得对方“不在乎我了”，而对方却觉得你是在“没事找事”。结果一场小小的误解逐渐演变成一场情感风暴，甚至让你怀疑这段关系是否还能继续。

在亲密关系中，当我们与伴侣有了矛盾或沟通不畅时，常常会不由自主地去揣测对方的意图，特别是在情绪激动的时候，容易产生一些偏离事实的想象，例如“ta是不是对我不满”，“ta 怎么只考虑自己”等等。

今天，我们就从心理学的角度来聊一聊，为什么我们在亲密关系中会很容易有这种偏离事实的，甚至带有攻击性的想象呢？

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为什么会“相爱相杀”？

在心理学中，这种偏离事实的，甚至带有攻击性的想象被称为“敌意想象”（Hostile imagination），属于“敌意归因偏差”（Hostile Attribution Bias）的一种形式，指的是个体倾向于将他人的模糊或中立行为解释为恶意行为。这种偏差在情侣关系中尤其常见，当我们情绪激动、感到不安全或关系紧张时，更容易把对方的一些无意举动理解为故意冒犯或敌意攻击。尤其是对方的反应比较消极时，敌意想象就会被放大，导致双方的冲突就会进一步升级。

敌意归因偏差是一种认知扭曲（Cognitive distortion），即不符合事实的、不合理的认知模式。它源自于我们内心的防御机制，为了保护自己免受伤害，我们常常会优先将对方的行为往负面的方向解读，而非仔细斟酌其事实依据。比如，当伴侣在某个时刻没有按照我们的期望回应，我们可能会倾向于认为对方是故意冷落我们，而非简单的忙碌或分心。

在日常生活中，敌意想象可能会表现为很多不同的形式，常见的有以下四种：

1.对模糊或中立行为的敌意解读

这是敌意归因偏差最核心的表现形式，我们会倾向于将不明确的行为或言辞解读为负面、恶意的。例如，当对方语气冷淡或沉默时，个体可能觉得这是对自己情感上的冷落或疏远，但对方可能是正在思考别的事情。

2.将意外或不可控行为解释为故意伤害

敌意归因偏差的另一种表现是，我们会倾向于认为对方的行为是故意的，即便这个行为可能是偶然的、外部因素引起的，人们在这种情况下会忽视环境或外部压力，直接归因为对方“故意伤害”自己。例如当对方有一段时间没有回复消息时，我们马上就在想“ta 是不是不在乎我了”“ta 是不是对我不满”，而实际上对方可能是在开会或正在忙别的事情。

3.夸大负面行为，忽略正面意图

我们会选择性地放大伴侣的负面行为，而忽略其善意或正面意图。这种扭曲的思维模式让人只看到对方的“错误”，而忽视或淡化了对方的好意。例如对方可能是出于关心提醒我们注意某件事，而我们却认为 ta 根本不信任自己。

4.防御过度，立即反击

当我们将对方的行为解读为敌意或攻击，可能会导致我们立即进入防御模式，甚至直接反击对方的言行。例如对方随口提到了自己的某个比较敏感的习惯，我们立刻感到被冒犯，认为对方是在贬低自己，于是开始激烈地反击。

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        爱情“隐形杀手”

敌意想象背后原因是什么？

敌意想象是亲密关系中的隐形“杀手”，往往会潜移默化地影响着情侣之间的每一次互动，如果没有得到适当的处理，就可能会影响亲密关系的质量，使得双方情感变得更为疏远，关系也变得更为脆弱，同时，双方的情绪化反应也不利于通过理性沟通和妥协来解决问题，从而成为关系破裂的导火索。

但敌意想象的产生并不是偶然的，它往往是深层心理机制与外部环境交互作用的结果。根据心理学研究，在亲密关系中频繁出现敌意想象的行为表现可能有以下几种原因：

1

过去的负面经验和创伤

心理学研究表明，经历过创伤性事件或负面情感体验的人，更容易在后续的人际交往中作出敌意归因。这是因为过去的负面经验成为了当前行为解读的参照框架，将对方的行为错误地与过去的创伤体验联系在一起，使得个体在面对模糊或不确定的情境时，更容易感到威胁。

2

当前的情绪状态与压力

认知资源理论提出，当个体处于情绪紧张或压力巨大的状态下，他们的认知资源会被情绪所占据，导致个体在信息处理时变得更为简化和片面。尤其是当我们处于情绪低落或沮丧的状态时，我们的大脑就会以一种“防御性”的方式解读对方的言行举止，从而使得我们更加容易产生敌意想象。

3

不安全型依恋模式

根据心理学家鲍尔比的依恋理论，一个人在亲密关系中的依恋模式深刻影响着他们的行为反应。不安全型依恋（如焦虑型或回避型）的人，更容易在关系中感受到不安和不确定，进而将对方的中性行为误解为拒绝、冷漠或攻击，例如忘记回复消息或减少交流，可能会被过度解读为对关系的不满或失去兴趣。

4

高敏感型人格

高敏感型人格（Highly Sensitive Person）是心理学家艾琳·阿伦（Elaine Aron）提出的一个概念，指的是那些在情感和感官刺激上异常敏感的人群，高敏感型人格并不是一种疾病或障碍，而是一种相对常见的人格特征，大约 15% 到 20% 的人口可能具有这种特质。这类人往往有着更加强烈的情绪反应、高度警觉的自我防御机制和过度的思维活动，导致他们更加容易将对方的中立或模糊行为做出负面的解读。

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如何克服敌意想象？

虽然敌意想象会对亲密关系产生许多负面影响，其来源可能也是比较根深蒂固的，但并不意味着我们无法做出改变。如果你发现自己或伴侣有时候会有这种敌意想象的表现，不妨试试以下几种方法：

1

培养积极的沟通习惯

开放、诚实的沟通是预防和解决敌意归因偏差的有效方式。研究发现，沟通方式对亲密关系的质量有着深远影响。特别是当双方能够坦诚地表达自己的感受而不作出指责时，误解与冲突的频率会显著降低。例如，当表达感受时，尽量使用“我”语句而非“你”语句，将“你从不关心我”替换为“我觉得有时候我们之间的沟通不够，让我感到孤单”，这种方式能够减少指责感，从而降低对方的防御性反应。

另外，我们也可以设定每周或每月的定期沟通时间，双方可以在这个时间里分享各自的感受和期望。通过建立这样的习惯，可以及时澄清误解，减少敌意想象的产生。

2

自我反思与认知调整

敌意想象本质上是一种认知偏差，根据认知行为疗法（CBT），识别和挑战自己的认知偏差是极为有效的一种应对策略。首先我们可以尝试记录负面想法，特别是那些感觉不安或愤怒的瞬间想法，并逐条分析这些想法是否合理，是否存在过度解读的情况。

接着，我们可以继续尝试转换到更为积极和建设性的角度，来重新思考这些负面想法，从而减少敌意想象，例如将“ta 不回我消息，说明 ta 不爱我”转变为“可能 ta 正在忙，有很多事情要处理。”

3

提升情绪调节能力

消极和攻击性的情绪是敌意想象最为明显的一种反应，同时这种情绪也是敌意想象的助燃剂，因此，通过学习情绪调节技巧，如深呼吸、正念冥想等，个体可以在情绪激动时让自己冷静下来，进而避免错误解读伴侣的行为。

4

建立信任与安全感

增强彼此的信任感和安全感是最能从根本上预防敌意想象的方法，尽管这可能是一个长期和逐渐递进的过程，但我们仍然可以采取一些有效的措施来加速这个过程。

例如通过有仪式感的约会活动、共享兴趣爱好等增强双方的情感联结，以及经常直接地表达对伴侣的欣赏和感激，例如“我很感谢你总是支持我”，从而增强对方的安全感，降低敌意想象的几率。

参考文献

[1] Tuente, S. K., Bogaerts, S., & Veling, W. (2019). Hostile attribution bias and aggression in adults-a systematic review. Aggression and violent behavior, 46, 66-81.

[2] Wilkowski, B. M., & Robinson, M. D. (2008). The cognitive basis of trait anger and reactive aggression: An integrative analysis. Personality and social psychology review, 12(1), 3-21.

[3] Gross, J. J. (2002). Emotion regulation: Affective, cognitive, and social consequences. Psychophysiology, 39(3), 281-291.

策划制作

作者丨ACC 心理科普 

审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员

策划丨钟艳平

责编丨钟艳平

审校丨徐来 林林

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