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离婚本身不可怕,可怕的是“让孩子陪你一起离婚”
Original
孙平
孙平的Psychology
2021-12-02
收录于话题
咨询感触。
再次体验到,对孩子而言,父母离婚虽可怕,但不至于一定受创。
一定会受创,而且是重创的情况是——在离婚过程中,和离婚后,父母让孩子在心理上选边站,让他们做出世间最难的选择。
为什么对一个人,尤其是对孩子而言,在父母之间选边站,在心理层面上必须拥护一方恨另一方,是世间最艰难的选择?可以参考我之前的文章
“基本冲突”—内在父亲和母亲的冲突
我决定把自己观察到的离婚case中,孩子心理受创严重的几种典型情况:
一、世间最艰难的“选边站队”
父母离婚,孩子跟父母中的一方生活,比如说跟母亲(这种情况也相对较多)。这位母亲离婚后长期跟孩子抱怨父亲——他的不负责任,他的不管不顾,他的花心,他的缺席.......
孩子会怎么样?我观察到的最常见的情况是什么?——是的,孩子首先会恨父亲一段时间,可能几年,可能十几年。但到了一定阶段,ta会开始怨母亲,并试图远离。
ta迟早有一天会意识到:母亲曾经把ta作为一个情感容器,承载了许多许多她自己因为离婚而消化不了的情绪。如恨,如委屈,如悲伤,如绝望,如未完结的爱......
迟早有一天,这个孩子的内心也会溢满这些情绪,ta不再能装得下,ta为了自我保护,只能选择离开。
还有一些孩子,在其生命中的某一天,会突然发现:其实ta对父亲,甚至对男性整体的恨和不信任,其实灌注了太多母亲的色彩。有些甚至会猛然发现:自己的父亲,如果用独属于自己的眼光来审视,远远没有母亲说的那么坏,那么窝囊,那么不管不顾。
也就是说,孩子的心智,总有一天会在与母亲的心智融合中分化出来,那一天他们会感到自己对父亲,对成年男性的负面观感,有可能是受到了母亲的欺骗,起码是被严重夸大.......
那种混乱感,困惑,和接下来的愤怒,会让ta渴望远离这本就属于父母的战场。
离婚后很多孩子跟随母亲。而女性,也的确是一个弱势的社会角色,所以我在咨询中观察到上面这种情况较多。
但我同样也看到过离婚后,孩子跟随父亲,而父亲不断地向孩子抱怨指责母亲,而使得孩子异常困惑的case.
你可以说,这种困惑,尤其是对女孩子而言是非常疼痛的。因为她要从女孩蜕变成女人,必须要在一定程度上“认同”(identify)自己的母亲。
所以她们要忍受什么?她要忍受自己身体和性格的一部分日益变得像母亲,但选边站在父亲那里的那部分自己,又要时常厌弃,嫌恶自己越来越像母亲的这一面——那是一种怎样的撕裂!
同理,被母亲灌注了太多对父亲憎恨的男孩,也要承受这种撕裂之痛。
所以他们中很多人肠胃出问题,或者罹患其他心身疾病,就是因为受不了这种内在撕裂。
二、与第三者“其乐融融”
离婚跟第三者有关的情况。离婚跟第三者有关,对孩子而言,或多或少会受到创痛。
但是在我的临床经验中,最痛苦的情况是——这个孩子,在某种要求下,必须要与第三者“和睦相处”,或者定要“其乐融融”——有时生活在一起还不够,还要“其乐融融”。
我相信这是最难以做到的“其乐融融”。
不止一位来访者告诉我,哪怕他们对这位第三方本没有什么,但在自己父母(不得不说,更多情况下是父亲)的“其乐融融”的强制要求下,他们变得“连宰了这第三方的心都有”。
这种来访者,最大的特点是:一直生活在待发而未发的愤怒之中。在愤怒和抑制愤怒的冲突之中,消耗了岁月,消耗了那本应放在自己事业和爱情之中的潜能。
实在可惜。
三、离婚后的传声筒
有来访者告诉我:“父母离婚不可怕,可怕的是在他们离婚后,我要在他们中间传话”
“跟你爸说,这个月生活费要打过来啊!”
“跟你妈说,让她别把我房子给卖了,她没脑子的!”
“你爸有女朋友了吧?”
“你妈有没有找男的?”
“你要去国外读书?找你爸去要钱啊!”
“你妈现在过得潇洒,你去跟她商量”
.......
我在咨询中看到,其实很多夫妻,在离婚后依然还有情感上未切断的连接,这种情感中有嫉妒,有酸楚,有思念,有悔恨.......这些情感连接,经常用物质和财产交接来维系,由孩子来代为传递。
但是我真想对这些成年男人和女人说一句:请你们对自己的情感负责,请你们用自己的智慧和担当,来完成自己未完成的情绪。
有一位父母离婚的朋友,曾告诉我一个梦:梦中一男一女正在打架,而ta的脸,分别紧紧黏在他们两人的肚皮上——这对男女越打越远,而ta的脸,也随着越撕越裂.......
这是一个噩梦,我相信你不用成为精神分析师,也知道这梦的含义,和个中所含的扭曲和疼痛。
四、 结语:
今天我说了不少,其实我不想做那种“呈现问题+解释问题+解决问题”一条龙的大型商业心理学公众号,我对此不感兴趣。
但是即便如此,我也想吼那么一嗓子:嘿,做夫妻的,做父母的,拜托你们和孩子之间有点边界,拜托你们也把他们视为人,拜托你们在自己的感情中出了问题,就在自己这一代人中间来完结,好吗?
孩子是你们生的,但ta并不属于你们。他们生而为人,有自己的眼睛,自己的心,也有自己的权利去感知自己的父亲和母亲。你如果恨你的前夫,去找你的闺蜜倾诉;你如果怨你的前妻,去找你兄弟喝酒;如果你们有未完结的情绪,两人勇敢地再出来谈谈——别折腾孩子好咩?
这样,也算是为我国的心理咨询事业,做了一份贡献。
拜托了。
谢谢!
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