17岁男孩一言不合就跳桥，坠落瞬间腿从妈妈指尖滑过！情绪失控，害娃害己！

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时而严肃时而笑岔气的干货Bing

带你鸡娃并客观认知这个世界

Dr Bing  |  情绪管理

近来，有一个消息特别让人难过。前几天，上海市黄浦区的卢浦大桥上，一个17岁的男孩突然跳桥，妈妈追出，亲眼看着孩子在面前殒命。

路边的监控视频中，一开始妈妈把车停在马路中间，后来妈妈下车上后座和儿子说话，然后回到驾驶位，此时车没动，推测两人应该在争吵。

过了几秒，孩子突然下车冲向路边，妈妈紧跟着下车没搂住。之后妈妈往下看了一眼，确认孩子没了，瘫在地上，捶胸顿足，看着让人心碎。

男孩今17岁，是“上海中华职业学校”二年级生，据说那天在学校里跟同学发生了矛盾，遭到了妈妈的批评。

在经过大桥时，娃居然突然下车，冲到桥边就跳了下去，当场死亡。

这件事太让人惋惜了，很明显，这是一出由母亲责怪，引起的冲动自杀。

各大媒体下网友们也议论纷纷，顿胸垂足。

有的说：是孩子的问题——孩子太脆弱了，经不得骂！

这样的孩子，动不动就崩溃，即使走向社会，也不排除会发生不测的悲剧😩😩😩😩

有的说：是家长的责任，家长把娃宠坏了，没有实行过半点挫折教育。

连自己父母的批评都不能忍受，如何走向社会啊？再次证明教育是失败的。

上海家庭对孩子的溺爱是域外人难以想象的！说实话，不是孩子的错，是孩子活得太累了！死，可能也是一种解脱! 

那些上私立幼儿园每月付资数万、数千的家长们该醒醒了！你的孩子五谷杂粮不识，将来能做啥？

还有的说：是家长的问题，一定是在车里情绪失控，对孩子叨叨叨叨，直到孩子也情绪崩溃，才引发自杀。

不要一味指责孩子。我认为很有可能是妈妈在车里说了:有本事你跳桥啊，我今天就把车停这里了，来呀，跳啊，就你那样子还跳桥！

于是发生了以下事件。看回复多批评孩子肚量小，你们知道在上海一个学生的竞争压力有多大吗？这娃据说是职校生，说明成绩一般，估计当妈的平时没少责备。

事发起因是在校和同学有争执，估计心理有怨气，当妈的不去疏导反而在车上叨叨叨，加上小空间更容易激发情绪故而纵身一死。应该说小孩的死家长负有全责。

更有的说：是郭嘉体制的错误。

只能说现在我们的教育体制是严重错误的，国家为什么不改变。强烈呼吁取消中考，高考。

？？？这包扔得，没毛病！

具体在车里发生了什么事情，我们无从得知，但事实应该是上述网友们推论的结合体：

孩子本来压力已经极大，而妈妈自己也已经在情绪失控的边缘。

学校发生的事件，使得一直隐隐若现的矛盾浮出水面，在回家路上，妈妈终于情绪崩溃，把车停在路面斥责孩子，语言应该也已经开始失控。

这成了压垮孩子的最后一根稻草，孩子失控，冲出车门，不肯定是轻生还是只想跳下桥逃跑，但不幸头着地，即时死亡。

所以，我们应该看到的是三个要点：

1）心态不能崩。

人生中坎儿一个接一个，谁没有压力？！任何时候都要豁达。

孩子会崩，家长更是要抗住。

好像《当个硬核老母亲——自己不飞，让蛋飞也靠谱！》的硬核土耳其大妈一样，家庭面对巨大灾变，硬是一个人撑起一个家，真·铁血本色，乱世佳人。

评论中看到一个妈妈特别赞，特别拿出来给你们参考：

样描述：

我女儿16岁上高一的时候，数学考试65分，回来就哭，说：妈妈回家吧，我不上了！

我说，干嘛不上，你考得最差吗？她说不是，我就说比你考得少的都在上，你干嘛要不上呢？去上吧！只要你努力过了就行。

还有一次，回来告诉我，说语文老师说看到她就头疼。

我就对女儿说，去吧让她天天看到你，让她疼死。

女儿听了都笑起来了。然后女儿就一直快快乐乐的上到大学毕业，现在都工作好几年了。

2）情绪不能崩！

这里我要实名表扬Bing公，这人虽然缺点也多，但有一个特大优点——从来没有情绪失控过。不过我觉得首先是天生，然后是医生的职业素质。

那我们应该怎样控制情绪呢？

今天Bing给大家介绍一个非常实用情绪管理方法，就是心理学家艾利斯提出的情绪反应ABCDE方法。

A（ActivatingEvent）——事件或情境。

B（Beliefs）——你对这个事情或情境抱有的信念（即你的态度，想法，评价，解释）。

C（Consequences）——结果：情绪结果（比如焦虑），行为结果（比如攻击性），生理结果（如心悸，手脚冰凉）。

正是因为我们的情绪并不完全是由所面对的事情所决定的，而是由我们的看法决定的。

case 1：

幼儿园微群有几个妈妈总是各种晒娃、炫富，很烦。

Step1 思考：这几个妈妈是装逼犯。

Step2 情绪：超不爽。

Step3 行为：找闺蜜冷嘈热讽背地说风凉话，群里见到就针锋相对话里藏针，发朋友圈讽刺这些装逼犯。。。

此行为有可能引发更多冲突，但不爽憋在心里不爽又可能引发撕娃等下意识连环行为。

Wait，wait，wait，画面倒退，再来一次——

Step1 思考：

1）她们不是装逼犯，而是人家生活本来就那么高逼格。

2）她们是装逼犯，不过如果换做我，我也会装逼吧。

3）为什么我会不爽？是不是我被伤了自尊？

Step2 情绪：没什么值得不爽的。

Step3 行为：该干嘛干嘛

case 2：

我Bing刚搬家到法兰克福的时候准备了一场家宴。当时宴请的都是一些小有地位的“名流”，准备期间我非常紧张，越紧张反而越多错误。

例如打碎了高脚杯啊，忘了预定食材啊之类的琐事，于是我发现我整个人处于高度紧张中，咆哮了好几次。

Wait，wait，wait，画面倒退，再来一次——

于是我问自己：

理性我：为什么要那么紧张呢？

感性我：因为宴会要完美啊。

理性我：为什么要完美啊？

感性我：1）因为客人有来头啊，2）我们人生地不熟需要社交啊。

理性我：为什么客人有来头就要完美啊？

感性我：因为他们会更喜欢我们啊。

理性我：一次“完美”的宴会就会让客人喜欢你们吗？

感性我：不会啊。

理性我：那是什么让他们喜欢你们啊？

感性我：长期的、真诚的的待人之道吧？

理性我：那就对了。那就对自己easy一点啊。

经过这个长达几秒的对话，完成了心理调节，情绪就好多了。后面的宴会也非常顺利。虽然高脚杯不统一，食材也不是我原来计划中的，但结果还是很满意。

看完两个例子，是不是发现：我们对问题的看法决定情绪？

一些常见的思维习惯、思维模式会使你对情况出现误判，从而导致坏心情，并再接再厉地影响你解决问题的能力。然后你就一渣再渣了。

那么，找到并处理这些错误的想法，重新修订你的判断与结论，就可以帮助我们从自己给自己设下的圈套中走出来，所以，我们在ABC的基础上，再加上：

D（Disputing）——找出你通常使用的那些有可能会误导你，使你得出不准确结论或判断的错误的思维模式。

E（Effective Rational Beliefs）——找到新的有效办法，来帮助我们解决问题。

3）合理、理性的思维方式

下面，再分享给大家几种合理、理性的思维方式。

1)接受不完美

比如，把自己的期待（所谓“完美”）定位100分，然后对事物真实情况做一个打分评价，60分以上就不抱怨，80分以上就允许偷乐。

采用这个思考模式，结果不会差太多，但你会爽很多。

有个读者曾经留言说，自己的儿子小升初，学习不好，家里也没门路，经济条件也不允许上私立，看那个分数估计就只能上学区内最普通的初中。

她给儿子说：没关系，考上啥上啥！结果儿子心态一放松，竟然人品大爆发，一举拿下了市级重点，于是举家庆祝。

后来她说，毕竟那个时候已经马上考试了，再焦虑也是无用，还不如给儿子减减压。

2)放弃100%控制

越想100%控制，越容易失控，对娃，对老公，对家庭甚至对职场挑战，都是一个道理。

当事情并没有按照你周密的计划进行时，你的反应应该是：现在的情况比我计划的情况糟糕那么多吗？不是的话，生神马气呢？

3)把视野放宽

不要只关注某一方面（特别是不好的那一面）而忽视整体，应该全面的看待问题。

好的、不好的都列出来，以帮助你理清思路、解决问题，而不是一味停留在或抑郁自责，或愤怒的情绪困扰中。

所以，发生了“不好”的事情时，强迫自己去思考这件事有没有好的一面，想到的越多，抵消掉的负面情绪也越多。

Bing总结：

一个心智成熟的人，首先要学会的一课就是管理情绪，尤其是负面情绪。

情绪管理不是让自己从此一帆风顺，再也遇不到任何问题与麻烦，再也不会有任何不开心，不高兴。

毕竟，养娃本来就是一场打怪游戏，爆点天天有，要是每次碰到点不顺心就开启撕娃吼娃的模式，就算娃不造反，你自己也迟早要血崩。

所以，情绪管理对我们的意义是——

在我们遇到问题时，可以通过对自己想法的反思，重新评价，重新修正，帮助我们以一种更为合理的，与实际情况更为相符的方式来看待问题，从而摆脱“坏”情绪对自己的影响与干扰。

情绪管理的自然结果就是：你更少炸毛、更少撕娃，更多平和、开心、幸福啊！

最后，希望大家不再被负面情绪左右，都能成为情绪的主人。

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