干货|软柿子人人捏，老好人怎么成功逆袭？

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时而严肃时而笑岔气的干货Bing

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DrBing |  技术贴

之前《我的开挂姐姐》一文说到情商，楼下好多哀嚎声，哭着要提高情商。说因为情商低，处处被人坑，特别惨。

其实我觉得这是不会拒绝人，成了老好人软柿子，老给人占便宜。想反抗，又没有技术；想说不，又怕没面子；想发脾气，又怕得罪人。。。

心累不累？

人有本事才配有脾气。人善并不一定被欺，顶多被占点小便宜不会死。

可要是你没啥本事，还死要面子，那得了，不捏你捏谁？

到底还是惧怕冲突，或者说不会处理冲突。

话说，我Bing毕业后大部分的职业生涯基本就是在做PM（项目经理），这是一个胡萝卜加大棒手法必须运用到炉火纯青，才能把整个团队管的服服帖帖，才能按时交货的工作。

不然你就等着那帮孙子给你拖吧！

萝卜，需要技术，大棒，更是需要艺术。

大棒的艺术，就是冲突的艺术。

这就使得我对冲突处理非常有经验。

在现在我家，包括Bing公公婆都是很特别好的人，于是什么脏话狠话都是必须由我来出面。

因为我完全没有心理障碍，而且处理得都会比较妥，都是以平息问题为目的而不是制造更多冲突。

比方说Bing公公妹妹去世了，她养女家一大口子酗酒吸毒的人等都想来参加葬礼蹭吃蹭喝（bing公公付钱）。老人们不想见到这批人，但又脸皮薄不敢直说，纠结得很。

于是我就打电话过去，直接表达了：你们来，我看不合适。

然后就没有然后了。

当然和这家人，不存在厉害关系，话客气直说就好。不需要太多恻隐之心的。

但是真正的纠结，产生在同事和亲戚之间。

说亲说爱的谈不上，但厉害关系毕竟存在，做人留一线，日后好相见嘛。

今天就探讨下这种问题的处理。

首先分析问题的成因。

为什么软柿子没法拒绝人家？

第一，担心拒绝的后果。

这种人一般是个能力弱依赖感很强的人，怕拒绝之后，就破坏了你跟这个人的关系，以后要对方帮忙就没路了。

这个担心并不是多余了，所以我们要试探性地发掘身边的人，哪种是礼尚往来的？那种人就是冲着你是柿子过来捏的？

前者，我们建立紧密的伙伴关系，后者，就要尽量拒绝。

第二，拒绝会带来羞耻感。

这是一种性格缺陷——高自尊。

对他们来说，会在拒绝对方的同时，会觉得自己很无能。这就是所谓打肿脸充胖子的人。把自己打死了也活该。

第三，拒绝会带来愧疚感。

譬如一个习惯性照顾他人的人（圣母），拒绝别人之后，会觉得对方因此受到了伤害，于是就产生了愧疚感，他会很难受。

也许他早年经历过被拒绝，内心的伤害一直不断投射到生活的各方面，于是，采用不拒绝的方式来同情别人，实际上实在同情过去的自己。

第四个原因是缺乏边界感。

缺乏边界感的人，喜欢包揽所有的事，还真的觉得自己是“人类命运共同体”的责任承担者了。

这不是一个性格问题，而是一个社交教育的概念混乱问题，搞不清自己和别人的边界，老把别人的事理所当然地当成了自己的事，不管的话就是道德有问题！ 

从成因上解决，需要抽丝剥茧的东西太多。难以有效讨论。

所以我Bing直接给两招见招破招的万能方法，直接使用好了。

第一个：非常有效，非常容易上手，并且弹性极大、拓展性极强。

不要看着简单，其实内涵非常丰富。

那就是：不论你的同事要求你干什么，不论这件事是什么性质，只要你不想干，你只需要说——

“好的。”

然后，就没有下文了。

其他什么都不用说，也不用做。

如果对方是聪明人，会明白你的意思，大家看破不说破，各自留白，关系也不会僵化。

如果对方是蠢人，他又能奈你何？

他要是继续找你，你就继续好的，然后没有下文；对方要是发飙，你就不紧不慢的说多大的事情干嘛那么大脾气，然后继续没有下文。

只要不是你应该负责的事情，你就是百分之一百安全的，并且对方这么做只会导致他的处境变得更糟。

为什么说这个方法很有内涵和弹性呢？

因为随时随地，如果有必要，如果影响到了你的切身利益，你仍然可以把事情做了，主动权永远在自己手里。

注意，要口头，不留下任何记录，如果人家是发邮件或微信，不用回复，假装没看到就好了。

对方如果过来叫你看邮件/微信，仍然是口头回复“好的”，然后继续没有下文。

为什么说“好的”，而不是说“知道了”、“哦”、“我看看吧”诸如此类的。

目的，是一句话把对方的后续堵死，终结这次对话，不让对方继续出牌。

而且，说“好的”，其实比说“知道了”、“哦”、“我看看吧”诸如此类的更加强硬，大家可以细细品一品。

不要怕“背锅”，说实在话，对于95%的工作岗位，能背啥锅？想背锅都轮不到你。

第二个大招，是运用谈判的思维。

总是给人无限地跟你提要求，老好人，总是想都不想就答应了，内心还一堆纠结。

其实你可以换个思路。

具体案例，我们小学的时候已经在廉颇与蔺相如学过：

在绳池之会上，秦王为了给赵王下马威，说，赵王音乐造诣高，今天不妨为我们表各演吧！

赵王只好在众目睽睽之下为秦王演奏了。还被秦王叫史官记下了。赵王大出洋相。

蔺相如急中生智，说秦王音乐也很牛啊，你为我们赵王敲缶表演吧。

结果就是秦王没有占到便宜。

这就是外交谈判的思路。一样可以运用在我们的日常，缩减成六字就是：不反驳，提条件。

在同意他的要求的同时，加入自己的要求。

比如在工作场合：事逼同事说：有个急事，你帮我弄一下！（比如叫你停下手里的工作，来给她整个报表。）

你说：可以。但你等我一会儿，我做完手里的事情就来。

然后这么一直拖，直到她失去耐心，觉得还不如自己来方便呢。

等到你找她说“现在我可以了"的时候，可能她早就弄完了。

此方法的目的，是让她知道，你不会把她的事儿优先级放在你自己的事儿上面。

又比如，事逼同事说：我今天有事，要早点下班，你能帮我顶班吗？

你说：太好了，刚好下周三我也有事，正需要找人对调呢！太巧了！

然后你同事就没占着便宜。

其实此法，目的不在推脱帮忙，而是在本质上是显示，你是有底线的。

首先，人为什么喜欢捏“软柿子”？并不是因为他们吃了豹子胆，而是他们知道这样做是没有成本的。

他提要求，如果你答应了，他就赚了；如果不答应，他们也不亏。

但你是要顾及脸面的，公开撕逼代价太大，这就是他们屡屡得手的原因。

所以，对付这种问题的关键在于，让他们感受到，他这样一味地索取，是有成本的。

在这方面，业务人员运用得最为娴熟。

客户说：这个东西给我打个折。

你可以说：打折可以，不过交货时间就要退后/货品质量就要降一个档次/少一两个功能/售后规格要降低。。。

客户说：你能不能提前交货。

你可以说：要提前交货可以，但必须提高价格/增加订单/接受一定程度的质量下降。

具体提要求的内容，可以根据实际情况发挥。

围绕一个核心就可以——既然我答应了你的要求，你就必须接受我的要求。

因为，如果你无条件接受了，对方就会觉得，你肯定还能接受更多要求，目前还不是你的底线。

这样的结果，就是你吃亏了，又没有让对方满意。

提出自己的要求，这样释放的信息是十分明确的，即你没有义务替对方承担更多，新的条件必须用其他东西来换。

如此一来，对方就没有动机狮子开大口了。因为他们知道所有的条件都明码标价。

回到人际关系的问题，我们可以用一个新的角度来解释。

甲对乙提出要求，如果乙无条件接受了，就释放出一个信息，那就是乙有义务为甲做事。

那乙就是工具人啊，当然随便使用啊！不用白不用啊！

长此以往，甲不仅不感激，还觉得理想当然。

这是个很奇怪的逻辑，但是在社会交往中，却很经常看到。

所以，你无条件帮忙，就等于把自己的社交地位拉低了，成为了低价值人等。

但这时候，如果你同时提出自己的要求，哪怕是“我现在没空，半小时后你再来”，这种看似没用小要求，也能让整个形势发生微妙的变化——

这释放了一个非常明确的信息：劳资不是你的附庸，不是你想让我干啥我就干啥，我事情没忙完一样不鸟你。

这时候双方社交地位，就是完全平等的。

而且，对方完全没法用“这么小气，连朋友这点小忙都不帮”来胁迫、诋毁你，因为是他先无法满足你的小要求的，哪来的资格批评你？

总之，在觉得有人想来蹭好处时（自愿的情况除外哈），不要给他们光靠伸伸手翻翻嘴皮子就无偿得逞机会。

Bing总结：

除非你在体制内（体制内重要的是站队要站对，有点拗口是吗？），否则，其实你不需要讨好所有人。

尤其是刚入社会的人，总是想着“不得罪”任何人，甚至很多人十年二十年都改不过来。

其实你根本不用在乎大多数人的态度，决定你80%利益的关键掌握在20%的人手中。

该说不就说不，该甩脸就甩脸，该圆滑就圆滑，该奸诈就奸诈，该发脾气就发脾气。

就算是面对领导、客户，也并非要无时不刻压抑自己。

要知道，不会拒绝的人，永远得不到尊重，善良也可以带点锋芒。

当软柿子上瘾，当心迟早被人捏爆！

本文部分素材来源：知乎网 @青山布衣 @李校长

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