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看到知乎上有个讨论：家里有低情商的父母是个什么体验，众人纷纷一把眼泪一把鼻涕地申诉自己的悲惨遭遇。我进去围观了下，发现天下的爸妈们情商低起来，还真是各有各的风格啊！粗暴、挑剔、控制，基本是很多中国老年父母的通病了吧。鉴于过去简陋的生活条件，对大多数人来说“养活孩子”可能真的只是字面义——能养活就行了，谁还管你身心健康呢！
自己都生存得很艰难，一地鸡毛才是常态，确实很难优雅得起来。所以粗暴对待小孩，用挑剔和控制来提高养育效率，是很多家庭的常态。如果再不小心碰上敏感、极端、情绪化的父母，那娃子真就太可怜了。不小心碰到了还在吃饭的我妈，我妈立刻瞪着眼睛很大声的吼我，“你想干嘛！”我爸为我辩解说，她不是故意的，我妈更生气了，说“她就是故意的，她就是对我有意见。”我懵了。我五岁，可是我很困惑，我只是一个小孩子而已，怎么可以这么用力地把我当敌人呢？那天在在卫生间拿了一个手持的镜子玩，然后不小心掉在地上碎了。我心里充满了巨大的恐慌和自责，没几分钟后我妈到家了，不出意料得对我父母还经常吵架，攻击对方，而且会把孩子当成是他们吵架的武器。一会儿我爸跟我们声情并茂地诉说我妈不好，让我们觉得我妈庸俗薄情配不上他。一会儿我妈又跟我们哭诉我爸有多自私，让我们充满了对我妈的同情和对我爸的愤怒。那年我十岁，在我妈收拾准备出门的时候，我哭着跟我妈说，能不能不要出去。我好绝望啊，我没有能力守护这个家，我跪下了，我不停给我妈磕头，求她不要出去。于是从小我就不知道，平静是一种什么感觉，家里永远都是狂风暴雨，情绪的战争几乎没有停歇。于是我总是恐惧，总是害怕，总是焦虑，总是控制不住得想太多。一直都自卑，觉得自己低人一等，不是跟别人一样的正常人， 是一个笨拙的什么都做不好的人。之前我看过一篇文章，说70、80后父母天天就喜欢尬夸娃子“你好棒”。可不咋滴，自己在打击式教育中成长起来的，肯定对这种情景深恶痛绝，所以到了自己当父母时就玩儿命找补，甚至有点矫枉过正了。我：“在机场看见一个人好像丢了很贵重的东西，哭得好伤心无助，我看了都挺难过的。”我爸：“你这孩子就是心肠太软。心肠太软不是好事！”我妈：“年纪轻轻身体就这么差，这怎么行！”
我：“我只是比较累……”
我妈：“你老了怎么办？赶紧找个人结婚吧，不然老了没人管你！”久而久之直接影响就是：除了迫不得已，我会避免和父母交流。我：“本来就没发生什么事情啊，难道让我编几个事情说么？”
我爸妈：“看人家孩子）~@%￥&，你怎么#￥）~@%￥&……唉！！”
我想了一会儿：“哦，我高中同学那谁谁你们还记得不？上个月生了个女儿。”
因为我不论说什么，父母都能轻易上升到“我这个人”的高度，从他们先入为主的角度来否定我。
小时候我真的一直以为自己满身都是毛病，而且时至今日，与我亲近的人都能感受到我内心深深的拧巴和不自信。我不论说什么做什么之前，脑海里都会控制不住地出现父母批判我、指责我的情景。于是在相当长的时间内，我与身边人交流时都极尽尖酸刻薄之能事，无法自已。可能也是父母本身就没有被温柔对待过吧，所以他们也不知道应该怎么和别人相处。
我爸不爱说话，我妈说话不过脑子，我为了避免说错话挨打，慢慢也不想说话初中的同桌总忘记带水，喜欢用我的水壶喝水，我很反感，但是又不知道怎么拒绝，问我妈，她说：不给她！每当我不听我妈的话，她就会说我是学日语学的脑筋坏掉。因为日本人是坏的，所以学日语的人也是坏的。
然后我一边拉肚子，我妈一边拿着我儿子吃剩的半个糕饼问我吃不吃。我有气无力的回答不吃，过了一会我去吐，我妈又捏着那块饼追过来问，还剩一点你吃不吃。然后她开始哭了，她怒气冲冲的扔掉那块剩了指甲盖大的饼开始哭，骂我不知好歹，变得她都不认识了，都是学日语学的。。。我父亲也一样，拥有不超过三句话一定能让对方恼火的神奇能力。今年就地过年，别人的父母都在邮寄年货，我想吃点什么，让我爸买。什么是情商低，情商低其实就是赤裸裸的内心，而内心通常是丑陋的。他自私，嫌麻烦，他就真的就这样赤裸裸的告诉你，连假装一下都不愿意。这背后是拒绝，是否定，是忽视，是我就不在乎你的感受，你又能咋滴？现在我35岁了，从来没有朋友，因为我父母也没朋友。读大学时，室友从床上摔下来，大家都去围着她，我觉得，既然其他人去了我就不用去了，我就继续睡吧。长期无法区分别人的恶意和善意，因为不会阅读别人的表情和情绪，更不知道怎么处理。话说我Bing也是来自低情父母商家庭的孩子。我和我姐两个都可以说是逆袭典范了，都混得很不错。首先两个都是大学里的。知识分子多清高陈腐，大学研究所等远离社会的地方更是重灾区。重灾区归重灾区，有人的地方就有宫斗，有宫斗的地方就要用上情商，结果他们情商依旧不好。
我爸一个成分极好的根正苗红的工农兵大学生，从入职就被当做领导班子培养。结果他真是烂泥扶不上壁，谁都不放在眼里，完全不懂利害关系，一点不care处事圆滑。甚至曾经为鸡毛蒜皮的事儿三番五次大闹校长办公室，全校人尽皆知。结果当然是，老卡死在一个科室主任的位置上，死也升不上去。我妈虽然在处理人际厉害关系上比起我爸好不了多少，但胜在两点：不断提高自己业务水平，多年来孜孜不倦闷声拿到N多成果奖，高含金量论文，国际协会主席资格等等等。虽说我锅（其实全世界都）是人情社会，不存在完全全面做到用人唯才的社会。一般情况下，如果A和B业务水平相近，B有关系，那被提拔的肯定是B。但如果A和B业务水平差距不是差不多，而是A压倒性完胜，那B恐怕关系就得非常硬了，比如王延轶那种。我妈虽然没掌握说话的艺术，但胜在没什么大脾气，不会像我爸无事生非给自己引来矛盾。所以情商低重灾自知，你管住自己的嘴不出去惹事就等于给自己添福消灾。我和我姐在规避习得我爸妈的低情商上面，则是采用了不同的策略。
我姐是采用了：爸妈当反面教材，到外面的世界去学习的策略。这就导致，我姐从小学起，基本很少在家，基本都在外面和各路朋友一起。优点就是对社会的了解早早就很透彻，缺点当然就是和父母相处的时间少，感情也不会太亲。毕竟感情是需要时间积累的嘛。然后更要命的，就是成绩差。
我之前说了，我姐有天生的人精天赋，完全不用教，3、4岁跟我妈出去开会，走到哪儿都是立刻吸引一堆大大小小的朋友。普通人一般都是交同年龄同性别的朋友，我姐从小都是下到婴儿上到耄耋，性别种族背景国际完全没有任何限制。发现娃有这种特质的一定要多注意培养，他们将来就是吃人精饭的。
本来自己就有很强的人精悟性，再加上长期在外面人际世界的浸泡和历练，于是她就成了一个三教九流通吃的人。而且我觉得她嫁的比邓文迪好，老公青年才俊，长得帅而且和她年纪相仿，综合上是比邓文迪更优的选择。
我也很早发现了我并没有我姐的天赋，所以觉得吃人精饭是不可能的，还是脚踏实地吃业务饭比较靠谱。于是从小都是踏踏实实认真学习，努力考试，工作也是从事那些对情商依赖比较低的工作，简单又轻松收工回家各找各妈，站着把钱挣了。有时候我想，如果我从事的工作要跟领导搞不可描述的讨好行为，要下班还天天去social，跟同事勾心斗角，我肯定都深度抑郁了吧。谁的屁眼都不用舔，谁的脸色都不用看，没有做过一件别扭的事情，真是想着都要笑醒！
那就是观察他们，把他们当做反面教材！辅助作用妥妥哒。
比如我爸，反正他给我的每一个建议都不要听，反着做，绝对就正确。
最后，再说说如果你自己是低情商的父母，怎么教育娃呢？自己人缘寡薄，就别教娃怎么做人，你教的恐怕都是错的。3）如果娃自己人精天赋也不高，那就让他踏实做人，乖乖学习。以后找个像我Bing这类不用和别人勾勾搭搭自己站着把钱挣了的工作，它不香么？推荐阅读
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