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父母低情商,孩子憋出内伤

Bing 英华兰DrBing 2021-07-18
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Dr Bing  |  吐槽

 

胖友们,最近微信公众号大改版,不按时间顺序而是按照阅读频来推送了。

为防迷失,爱我的胖友们可以给我号加“星标”,或者时常进来给我点点“在看”,留个言。

  

  
看到知乎上有个讨论:家里有低情商的父母是个什么体验,众人纷纷一把眼泪一把鼻涕地申诉自己的悲惨遭遇。
 

我进去围观了下,发现天下的爸妈们情商低起来,还真是各有各的风格啊!

归纳总结一下,基本有这么几种:
 

一、粗暴、挑剔、控制、情绪波动大

粗暴、挑剔、控制,基本是很多中国老年父母的通病了吧。
 

鉴于过去简陋的生活条件,对大多数人来说“养活孩子”可能真的只是字面义——能养活就行了,谁还管你身心健康呢!

自己都生存得很艰难,一地鸡毛才是常态,确实很难优雅得起来。

所以粗暴对待小孩,用挑剔和控制来提高养育效率,是很多家庭的常态。

如果再不小心碰上敏感、极端、情绪化的父母,那娃子真就太可怜了。

@人类维修师MMMia
从我记事开始,我妈会经常把我当成大人一样吵架。

我五岁的时候,在地上走路抬着胳膊晃悠着玩。

不小心碰到了还在吃饭的我妈,我妈立刻瞪着眼睛很大声的吼我,“你想干嘛!”

我爸为我辩解说,她不是故意的,我妈更生气了,说“她就是故意的,她就是对我有意见。”

我懵了。我五岁,可是我很困惑,我只是一个小孩子而已,怎么可以这么用力地把我当敌人呢?

七八岁的时候我开始爱美。

那天在在卫生间拿了一个手持的镜子玩,然后不小心掉在地上碎了。

我心里充满了巨大的恐慌和自责,没几分钟后我妈到家了,不出意料得对
我发脾气、骂我。

“你什么事都做不成!”
“你不好好学习将来怎么办?”
“手笨得跟脚后跟一样。”

我父母还经常吵架,攻击对方,而且会把孩子当成是他们吵架的武器。

一会儿我爸跟我们声情并茂地诉说我妈不好,让我们觉得我妈庸俗薄情配不上他。

一会儿我妈又跟我们哭诉我爸有多自私,让我们充满了对我妈的同情和对我爸的愤怒。

那年我十岁,在我妈收拾准备出门的时候,我哭着跟我妈说,能不能不要出去。

我妈白了我一眼,“你少管闲事。”

我好绝望啊,我没有能力守护这个家,我跪下了,我不停给我妈磕头,求她不要出去。

我妈说“你有病吧”然后就走了。

于是从小我就不知道,平静是一种什么感觉,家里永远都是狂风暴雨,情绪的战争几乎没有停歇。

于是我总是恐惧,总是害怕,总是焦虑,总是控制不住得想太多。

一直都自卑,觉得自己低人一等,不是跟别人一样的正常人, 是一个笨拙的什么都做不好的人。

永远都接受不了自己的任何失误,对别人也很苛刻。

现在,发脾气成了我唯一会的沟通方式。


二、攻击式表达、习惯性否定

这个简直太常见了!

之前我看过一篇文章,说70、80后父母天天就喜欢尬夸娃子“你好棒”。

可不咋滴,自己在打击式教育中成长起来的,肯定对这种情景深恶痛绝,所以到了自己当父母时就玩儿命找补,甚至有点矫枉过正了。

可见童年的创伤有多深啊!

@嶝林洋
我:“在机场看见一个人好像丢了很贵重的东西,哭得好伤心无助,我看了都挺难过的。”
我爸:“你这孩子就是心肠太软。心肠太软不是好事!”
我:……

我:“最近挺累的。”
我妈:“年纪轻轻身体就这么差,这怎么行!”
我:“我只是比较累……”
我妈:“你老了怎么办?赶紧找个人结婚吧,不然老了没人管你!”
我:……

我爸:“你和你以前那些同学还联系不?”
我:“有的不联系了。”
我爸:“为什么不联系了?”
我:“生活工作都没有交集了,联系自然就少了呗。”
我爸:“你就是太内向,不喜欢跟人接触!”
我:……

久而久之直接影响就是:除了迫不得已,我会避免和父母交流。

然后就会出现这样的对话:

我爸妈:“你怎么什么事情都不和家里说?”
我:“本来就没发生什么事情啊,难道让我编几个事情说么?”
我爸妈:“看人家孩子)~@%¥&,你怎么#¥)~@%¥&……唉!!”

我想了一会儿:“哦,我高中同学那谁谁你们还记得不?上个月生了个女儿。”
我爸妈:“你看人家,都有孩子了!唉!”
我:……

结局:我已经选择永久对父母关闭自己的内心世界。

因为我不论说什么,父母都能轻易上升到“我这个人”的高度,从他们先入为主的角度来否定我。

小时候我真的一直以为自己满身都是毛病,而且时至今日,与我亲近的人都能感受到我内心深深的拧巴和不自信。

我不论说什么做什么之前,脑海里都会控制不住地出现父母批判我、指责我的情景。

于是在相当长的时间内,我与身边人交流时都极尽尖酸刻薄之能事,无法自已。


三、敏感易炸,说话不过脑子,不考虑别人感受

其实说白了就是不会沟通,不会好好说话。

可能也是父母本身就没有被温柔对待过吧,所以他们也不知道应该怎么和别人相处。

@狗血淋头聂隐娘
我爸不爱说话,我妈说话不过脑子,我为了避免说错话挨打,慢慢也不想说话
了,家里所有人都不会沟通。

初中的同桌总忘记带水,喜欢用我的水壶喝水,我很反感,但是又不知道怎么拒绝,问我妈,她说:不给她!
  
没了。 

每当我不听我妈的话,她就会说我是学日语学的脑筋坏掉。因为日本人是坏的,所以学日语的人也是坏的。

我不听话,顶嘴,不顺从,都是因为——学日语。

这样的认知差和情商差,你能说啥?

我吃坏东西,拉肚子了。

然后我一边拉肚子,我妈一边拿着我儿子吃剩的半个糕饼问我吃不吃。

我有气无力的回答不吃,过了一会我去吐,我妈又捏着那块饼追过来问,还剩一点你吃不吃。

我没忍住怼了她,不吃!你多问几遍我就会吃吗?!

然后她开始哭了,她怒气冲冲的扔掉那块剩了指甲盖大的饼开始哭,骂我不知好歹,变得她都不认识了,都是学日语学的。。。

我父亲也一样,拥有不超过三句话一定能让对方恼火的神奇能力。

今年就地过年,别人的父母都在邮寄年货,我想吃点什么,让我爸买。

他说麻烦,不懂,不会。

什么是情商低,情商低其实就是赤裸裸的内心,而内心通常是丑陋的。

他自私,嫌麻烦,他就真的就这样赤裸裸的告诉你,连假装一下都不愿意。

这背后是拒绝,是否定,是忽视,是我就不在乎你的感受,你又能咋滴?

而我却只能忍受。

现在我35岁了,从来没有朋友,因为我父母也没朋友。

读大学时,室友从床上摔下来,大家都去围着她,我觉得,既然其他人去了我就不用去了,我就继续睡吧。

长期无法区分别人的恶意和善意,因为不会阅读别人的表情和情绪,更不知道怎么处理。


诉苦诉完了,解决方法还是需要提供的。这就来:

话说我Bing也是来自低情父母商家庭的孩子。我和我姐两个都可以说是逆袭典范了,都混得很不错。

我爸妈情商怎么低法呢?

首先两个都是大学里的。知识分子多清高陈腐,大学研究所等远离社会的地方更是重灾区。
 

重灾区归重灾区,有人的地方就有宫斗,有宫斗的地方就要用上情商,结果他们情商依旧不好。

我爸一个成分极好的根正苗红的工农兵大学生,从入职就被当做领导班子培养。

结果他真是烂泥扶不上壁,谁都不放在眼里,完全不懂利害关系,一点不care处事圆滑。

甚至曾经为鸡毛蒜皮的事儿三番五次大闹校长办公室,全校人尽皆知。

结果当然是,老卡死在一个科室主任的位置上,死也升不上去。

我妈虽然在处理人际厉害关系上比起我爸好不了多少,但胜在两点:

1,真正的勤奋。
不断提高自己业务水平,多年来孜孜不倦闷声拿到N多成果奖,高含金量论文,国际协会主席资格等等等。
 

虽说我锅(其实全世界都)是人情社会,不存在完全全面做到用人唯才的社会。

一般情况下,如果A和B业务水平相近,B有关系,那被提拔的肯定是B。

但如果A和B业务水平差距不是差不多,而是A压倒性完胜,那B恐怕关系就得非常硬了,比如王延轶那种。

2,有自知之明。
你嘴不会说话没问题,不说就行了。

我妈虽然没掌握说话的艺术,但胜在没什么大脾气,不会像我爸无事生非给自己引来矛盾。

所以情商低重灾自知,你管住自己的嘴不出去惹事就等于给自己添福消灾。

我和我姐在规避习得我爸妈的低情商上面,则是采用了不同的策略。

我姐是采用了:爸妈当反面教材,到外面的世界去学习的策略。

这就导致,我姐从小学起,基本很少在家,基本都在外面和各路朋友一起。

优点就是对社会的了解早早就很透彻,缺点当然就是和父母相处的时间少,感情也不会太亲。

毕竟感情是需要时间积累的嘛。然后更要命的,就是成绩差。

我之前说了,我姐有天生的人精天赋,完全不用教,3、4岁跟我妈出去开会,走到哪儿都是立刻吸引一堆大大小小的朋友。

这种天赋的人还有一个特点,就是交友广泛

普通人一般都是交同年龄同性别的朋友,我姐从小都是下到婴儿上到耄耋,性别种族背景国际完全没有任何限制。

发现娃有这种特质的一定要多注意培养,他们将来就是吃人精饭的。

本来自己就有很强的人精悟性,再加上长期在外面人际世界的浸泡和历练,于是她就成了一个三教九流通吃的人。

后来人生多次贵人相助,最后嫁了欧洲贵族(之前讲过,戳链接,不赘述)

简直就是一个翻版邓文迪了。

而且我觉得她嫁的比邓文迪好,老公青年才俊,长得帅而且和她年纪相仿,综合上是比邓文迪更优的选择。

我和我姐刚好相反,对人并没有特别兴趣。

我也很早发现了我并没有我姐的天赋,所以觉得吃人精饭是不可能的,还是脚踏实地吃业务饭比较靠谱。

于是从小都是踏踏实实认真学习,努力考试,工作也是从事那些对情商依赖比较低的工作,简单又轻松收工回家各找各妈,站着把钱挣了。

有时候我想,如果我从事的工作要跟领导搞不可描述的讨好行为,要下班还天天去social,跟同事勾心斗角,我肯定都深度抑郁了吧。

我的职业生涯至今真是一个大写的幸福。

谁的屁眼都不用舔,谁的脸色都不用看,没有做过一件别扭的事情,真是想着都要笑醒!

当然爸妈的低情商对我也是有帮助的。

那就是观察他们,把他们当做反面教材!辅助作用妥妥哒。

比如我爸,反正他给我的每一个建议都不要听,反着做,绝对就正确。

最后,再说说如果你自己是低情商的父母,怎么教育娃呢?

基本浓缩下就是三个点:

1)要有自知之明!

自己人缘寡薄,就别教娃怎么做人,你教的恐怕都是错的。

2)让娃到社会去学习。

3)如果娃自己人精天赋也不高,那就让他踏实做人,乖乖学习

以后找个像我Bing这类不用和别人勾勾搭搭自己站着把钱挣了的工作,它不香么?

香! 


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