Athena：记过去一年蜕变重生的经历

「 VAS is a lifestyle 」

（打开背景音乐）

时间进入到2020年4月，我明显感觉到自己进入到一个全新的能量状态里，自己像一个小树苗，在泥土里等待生长了很久，终于破土而出，带着不一样自己重新回到那个熟悉的世界里。

阳光还是像以前一样的阳光，身边也还是同样的人和事。

但是自己却完完全全不同了，蜕变重生了。

过去一年经历了人生最跌宕起伏、支离破碎的一年。生命的框架被完全打破重建，然后在痛苦和爱中重新构建了自己的价值观、世界观和人生观并找到了自己的使命，然后带着全新的自我重新开始生活。

在父亲去世一周年的日子，我和爸爸说：感觉我和你一起经历了那场死亡，你的突然离开带走了一部分的我，然后你和我一起重生了。

在这一年里，扎扎实实经历并体验了什么是人世间最深的痛和最美好的爱，今年想用最真实的文字记录自己过去这一年的经历、感受和蜕变，希望能给那些还在经历痛苦的人带来力量。

PS：这应该是我写过的最私人，最打开，最袒露自己真实想法和脆弱的文章了。谢谢你的阅读，希望能为你带来启发

经历<无常>

如果用一个词概括我的2019，那么没有比“无常”这个词更加准确的了。

2019年1月我在吉林滑雪的时候，意外摔断了尾椎骨。去机场的路上，趴在出租车后座上接到了当时喜欢的男人的电话，告诉我他要和前女友复合并结婚了。

一小时前，他在知道我骨折后还心疼地表示要飞来西安看望我。

一周之前，他还不断纠缠我说还是很想要和我在一起。

虽然我当时真的很喜欢他，但是脑袋清楚地知道这个男人并不是一个品质纯正值得信赖的人（俗称渣男），我自己只是陷入了“迷恋”，而这种迷恋是因为他身上那种只考虑自己、爱自己胜过爱所有人，想要什么就会不择手段去争取的特质是我缺乏的。当我们遇到一个拥有我们自己渴望却没有的特质的人的时候，迷恋就会产生。

而当时这种迷恋的力量实在太过强大，我几乎用尽了自己所有的理性和意志力克制自己，控制住自己内心强烈的情感，坚定地拒绝了他。

在被我拒绝他一周后，他便火速决定回到前女友身边并结婚，得意洋洋地打电话告诉我这件事，并希望能和我保持朋友关系。

我心想：还能这样？娶了抑郁的前女友履行责任，然后留着喜欢的女生当知己？不愧是自私的男人能想出来的万全之策。自己什么都有了，却完全不考虑自己之外的两个女人的感受。

我冷静地祝他幸福，并很果断地删了他所有的联系方式，然后在机场抱着闺蜜大哭了一顿，回到西安的家里疗伤。

而这只是2019年所有意想不到的剧情的开端。

尾椎的伤很严重，前2个月都要避免站立和坐姿，每天趴在床上的我一下从以前的hardcore节奏里慢下来，却还是拼命地想要填满自己的时间去做事情，因为空下来就会无比清晰地感受到内心的伤痛。那两个月里拼命读了很多书、写了很多文章、做了很多探戈的tanda，但还是控制不住得在晚上难过。

为什么我会被卷进这样一段纠缠不清的感情，为什么我会喜欢上这么自私且头脑混乱的男人，为什么我为所有人考虑顾全大局，而最后受伤的是我？

好在还有爸爸每天给我做我喜欢吃的深海鱼头，烧得滚烫的油泼在铺满葱花的鱼肉上，激发出来的清香味，一点一点疗愈着我受伤的身和心。

两个月后我回到上海，身体和情绪都在慢慢恢复，然而上一段“纠葛”的感情却并没有划上句号。

他突然又开始拼命给我发邮件，说他过得非常不好，想要和我聊聊。

我没有理他，忽略了一封又一封邮件，拉黑了他一个又一个邮箱地址。

最后实在忍受不了他的骚扰，坚决回复：我是不可能再和他恢复联系，我不想让他以任何方式出现在我生活中的任何一个地方，如果再这样纠缠我我会报警，并且让他未婚妻知道这件事情。

现在想想，我那时候还真的是太心软了，月亮天秤内在天然想要避免冲突的倾向成为了他不断纠缠我的把柄，最后换来的是他一封充满威胁和偏执，让我瑟瑟发抖的邮件，在邮件里他偏执地表示自己一定不会放弃和我的联系，一定会想办法让我接受和他做朋友。

那大概是我实在忍让太久，这封邮件终于击垮了我对他最后一丝尊重，我忍无可忍直接打电话给他，表达了我的愤怒。

那感觉像是，你因为一个人心碎，然后他毫不留情得一脚踩上了你已经碎掉的心上，碾成渣。

而最痛苦的点是，脑子完全知道这个人根本不值得自己为他伤心难过，可是内心依旧无法控制得因为这个人而痛苦。

而这个邮件事件过去一周之后的一天傍晚，我正准备收拾东西去Te Amo DJ, 接到了家里人的电话，说爸爸出事了，让我赶快回家。

接到电话的时候我像掉进了冰窟，手脚发凉到浑身发抖。我迅速订了当天晚上回西安最早一班的飞机，从家里收拾东西到机场的过程中我的头脑都机械到完全不记得自己在做什么，只是记得自己在控制不住地发抖。

在飞机上的两个小时，我控制不住地哭，哭到坐在我身边的大姐一直问我：小姑娘你怎么了？哪里不舒服？

我完全说不出话，大脑一片空白，只是摇头和掉眼泪，自己不敢想也想不到万一失去爸爸会是什么样的结果。

妈妈怎么办，爷爷奶奶怎么办，他们那么大年纪了，怎么接受得了这件事情。

晚上11点我赶到了医院，见到了ICU病房浑身插满管子昏迷不醒的爸爸。

脑干关键部位出血，无法做手术，90%的病人撑不过一周就会去世，即使醒来也多半是瘫痪。

我什么都做不了，平时每天工作中解决那么多难题，相信什么问题都能解决的我，在生死面前什么都做不了。

我救不了他，我只能祈求奇迹。

然而奇迹没有发生，我眼睁睁地看着他的血压越掉越低，护士加了最大剂量的药，他的高压也只有60。

四个小时后，爸爸走了。

ICU里不允许喧哗，我走出病房，冲向病房区外的大厅，全身克制不住得猛烈发抖和牙齿打颤，来自身体最深处的恐惧是那么强烈又冰冷，成为我一生都难以忘记的感觉，我放声大哭到失去力气。

所谓 “坚强”

我的爸爸，是世界上最正直，最善良，最有爱心和责任心的人。

他也是最傻的人，爱别人胜过爱自己。

来吊唁的人一波又一波，挤满了灵堂，大家都十分惋惜父亲的英年早逝。没有人不肯定他的为人，而最让人惋惜的，也是我最最心疼爸爸的一点，是他一生都在履行自己的责任，为照顾和支持别人而活，却牺牲了很多自我。

而我，在面对妈妈、姑妈和哭到几乎昏厥的奶奶的时候，只能强掩着悲伤，成为家里那个唯一坚强的人，安慰她们节哀顺便，安慰她们这是我们谁都无法控制的意外，爸爸就是这样突然没有征兆地走了，但是我们还是要生活，我们还要向前看。

而我在那时也拼命地告诉自己：不要过度沉浸在悲伤里，要向前看，照顾好妈妈和家人，好好生活。

而在这样拼命的自我安慰和自我洗脑下，我的确是“看上去”很快move on了，很坚强地继续面对生活，然而所谓“坚强”不过是一种自我要求和对重大悲伤情绪的压抑和逃避。

我其实发自内心根本没有接受失去父亲这件事，我一直告诉自己，他只是出去玩儿了，以某种其他形式存在在这个世界里，我甚至除了室友和最亲近的朋友，都没有和任何人提及。

大家都看不出来我正在经历了这样大的丧失，知道的朋友想要来陪我也被我拒绝说没事，他们问起我怎么样，我也都是说挺好的，我要向前看。

但是每当身边的人提及他们的爸爸，我的心就像脆弱的鸡蛋壳，啪啦一下，就碎了，流脓了一地。

现在回想起来，我那时候的“坚强”不过是掩藏自己悲伤的一个壳子，因为这丧失的冲击实在太突然太强力了，我自己的灵魂都没有做好准备去应对这个创伤，便着急地用“坚强”掩饰一切，逼着自己正常生活，继续向前看。

那段时间我一边组织运动和冥想社群，一边回公司做项目，一切都看似在一个很好的节奏上。

直到夏天，家里又传来一个意想不到的噩耗，让我和家人刚刚从悲伤中爬出来一点，又被击落到谷底。

那时候我很害怕接到家里的电话，每次和家里人通话，听着他们在电话另一头的悲伤和痛苦，我都感觉自己像镜子一样100%地吸收了这些能量，再加上我自己的痛苦，就变成了200%

这件事彻底粉碎了我看似坚固但脆弱得不堪一击的“坚强”防线，我掩藏的悲伤像杯底的泥沙又被翻腾搅动了出来。

我陷入了严重的焦虑和失眠中。

每天凌晨四五点就从梦中惊醒，wide awake，然后再也无法入睡。

当时做的项目并不是很辛苦，但是当失眠的时间超过三周，每天睡不超过4-5个小时的时候，我很明显无法专注做事情。

我那时只是实在崩溃的时候下楼在客户楼下的院子里大哭一场，然后去洗一把脸回办公室继续工作。

当时项目上的副合伙人很喜欢也很关心我，看出来了我状态不对，便找我1-1.

她问我是发生什么事情了吗，我便告诉了她父亲去世和后面一系列家里的事情，她说：我真的太担心你过于成熟和坚强了，你才多大啊。

我还记得我当时很困惑地问她：可是我还能怎么做呢？难道放任自己每天大哭嘛......我还有这么多事要做......

她说：为什么就不能允许自己脆弱大哭呢？你现在就是很需要被照顾啊。

我一时愣住，好像从来不会觉得自己需要被“照顾”，也不允许自己展现自己的“脆弱”。

从小被教育要坚强、勇敢、独立，成熟的我，好像从来都是在别人脆弱的时候给予他人肩膀和安慰，却从来没有允许自己脆弱和依赖他人过。

她叹了口气说：你现在只是把那个伤口盖住，装作自己没有受过伤。但是总有一天伤口会发炎、化脓的，只有承认自己受过伤，揭开面对自己的伤口才能疗愈它。

现在想起来，这位AP启发并疗愈了我，她看到了我过分伪装甚至骗过自己的坚强，告诉我我要接纳自己的脆弱和痛苦。

我认真思考后决定接受她的建议，开始和身边信任的朋友倾诉，开始寻找睡眠专科的医生和心理咨询师，帮助我走出失眠和焦虑。

抑郁背后是持续压抑的悲伤和愤怒

量表测试的结果是中度抑郁和焦虑情绪，并引发长期的睡眠失调。

医生给我开了抗抑郁药，但是和大多数人一开始一样，我很抗拒吃药。觉得自己没有那么严重，能够靠自己的力量好起来，但是当我开始允许自己放下理智，打开脆弱的心，就意味着我开始接受更多的信息，其中包括好的，也包括坏的，也意味着我更容易受到外界刺激的影响。

我的情绪开始前所未有地震荡和波动，那些压抑已久的悲伤像洪水一样一泄而出，最夸张的时候我有一周一到晚上就难以控制的大哭，什么都做不了，整整哭了7天。还记得有一次中午在办公室，我不知道怎么了就突然特别难受，正巧朋友打电话给我，我钻进一间会议室抱着手机边哭边跟他说：怎么办，我一直哭就是停不下来，我好难过啊。

一开始我完全无法接受自己这样脆弱和放肆释放感情，而这也是我二十多年从来没有过的样子，似乎从来没有“允许”过自己这样释放自己内在的情感，一贯的方式都是用理性控制和压抑。而这次的经历引发的情绪就像海啸一般，理性完全无法再控制，只能任由让它流出来。而我也慢慢学会接纳了自己的情绪，并学会观察自己的情绪。

我观察到了，我悲伤下隐藏的，是深深的愤怒。

对命运不公的愤怒，对父亲遭遇无能为力的愤怒，对我拼命避免、却仍旧被卷入纠缠不清的感情，被伤害的愤怒。

内心嘶吼着的是无数“为什么？”

为什么这些事情要发生在我和我的家人身上？

为什么善良的人反而遭遇如此不公的待遇？

为什么我要受到这么多刺激和伤害？

而现在看来，我痛苦的关键其实是这些“为什么”，这些“为什么”把我带入到了受害者的身份里，让我抗拒这些已经发生过的事情，让我深深陷入到了受害者的悲伤和愤怒中无法自拔。

我清晰地看到，这是一个受害者陷阱，沉浸在其中并不能帮我走出来，我必须要扭转自己的视角和认知，才能真正疗愈自己。

 “大将军” 和 “小女孩”

在我最脆弱的时候，我认识了Olivia, 她是一名life coach, 也是我的天使姐姐，过去一年宇宙派来疗愈和支持我的人之一。

在一开始认识她是在KY的活动上深深被她的being吸引，于是翻阅活动手册想要知道她的经历，当我看到Olivia的profile，职业写着 “life coach” 这个词的时候，我感到自己一直以来在寻找的那个答案突然落在了我的手上，就像村上春树写自己是如何成为小说家的那段经历一样。

村上在他的《我是职业小说家》里写道，有一天他在足球场看球的时候，突然有一个声音在自己内心响起：或许我也可以写小说？

就这样，他开始写小说并真的成为了小说家。

而我的经历竟也和村上相似。我在看到Olivia的profile里，life coach这个词的那一刹那，清晰地知道我找到了那个答案.

课程结束后我便主动上去加了她的微信，约了她吃饭。我们第一次见面就聊了四个多小时，惊讶地发现我们有许多相似的想法和经历，她是我见到过的最纯粹最灵性的人之一，而她的出现不仅仅是让我找到了人生使命的答案，更是陪伴我走过最黑暗脆弱的时期，带领我开始疗愈自己，蜕变重生。

那时候我非常焦虑和痛苦，不知道如何帮助我的家人走出痛苦，也不知道怎样处理自己的痛苦。Olivia帮我做了一个疗愈的session, 那次疗愈我从头哭到尾，至今都记得她对我说出的每一句话。

而对我影响最大的，是她帮助我看到了我内外在不统一，正在整合的两个“自我”。

那个外在的“我”，是一个威猛的大将军，他理性、坚强、成熟，非常勇敢、有力量、值得信赖。似乎什么问题他都可以解决，什么困难他都不怕。

而那个深藏在内在的“我”，是一个6岁的小女孩，她很害怕，缩在黑暗的角落里。她非常的伤心难过，却不敢出声哭泣。小女孩非常想要让大将军走进来抱抱她，温柔地安慰她，不要忽视她的存在。

那个外在的大将军，叫Athena，是那个理性、成熟、智慧的我，坚强、独立的我，是那个恪守原则，拼命努力的我。

而那个内在的小女孩，叫小静，是那个脆弱、渴望被拥抱和照顾的我，是那个想要无忧无虑，自由自在的我。

（成熟的Athena, 理性，独立，成熟，有原则，喜欢照顾别人）

（6岁的小静，特别淘气可爱，喜欢撒娇和做鬼脸，喜欢被照顾和呵护）

而大将军一直在保护着小女孩，不允许小女孩和自己喜欢却可能伤害她的人在一起，也不允许小女孩流露自己的悲伤和脆弱。

Athena也一直保护着小静，不允许小静做不理性的事情，不允许小静犯错或受伤。Athena拼命修炼自己的智慧和理性，通过自己极力的控制来保护小静，为小静抵挡来自世界的未知的伤害。

可是过去半年多的意外冲击太大，都是Athena无法控制的，小静还是没有被保护好，受了好多伤，Athena陷入了深深的自责与慌乱中，责怪自己没有办法解决这些问题，无法继续保护家人和小静。

而Olivia告诉我：不要再尝试为你的家人解决问题了，这些问题都是你解决不了的。你现在要做的是照顾好自己，让自己做回小女孩，允许自己脆弱，允许自己悲伤，允许自己什么都不知道。

并且，放掉自己的控制，let it go. 不要惧怕死亡，不要惧怕变化和伤害，去拥抱它们。

在Olivia的指引下，我决定开始放手，允许这一切无常的发生，允许自己无能为力，接纳自己的失去，接纳自己的脆弱，臣服于生命之流，拥抱所有发生的一切。

放掉控制，臣服实验

Surrender, 臣服。

对于我而言多么陌生的字眼。前23年我的状态完全是这个词的对立面——控制，我一直相信通过自己的努力可以获得自己想要的人生，自己可以掌控自己的人生。

而这接二连三的无常的事发生，让我认识到了这世间很多事情都是自己无法掌握的，反而越想要控制这些无法掌握的事情，越会带来更多痛苦。

而控制的背后根本驱动力是什么？

是恐惧。

对死亡的恐惧，对自我无价值的恐惧，对伤害的恐惧，对失败的恐惧。

处于对这些事情的恐惧，我们才拼命想要去控制，而每当自己失去控制，就会焦虑不安。

而臣服的背后根本驱动力是什么？

是信任。

对生命的信任，对“道”的信任，对宇宙的信任。

相信一切发生在自己身上的事情都是有原因的，都是能发生的最好的事情。

在过去23年里，我都生活在深深的恐惧中，对自己不够好的恐惧，不完美的恐惧，不优秀的恐惧，不被接纳不被爱的恐惧，这些恐惧抽动着我去不断努力控制我的人生，但却从来没有让我觉得安全和满足。

而父亲的离去，自己经历过死亡，让我看到了人类最深的恐惧不过是死亡。

人类被死亡的恐惧驱动着生活，直到自己死亡，却没有发现自己一直生活在一个绝对终点带来的虚幻恐惧中。

如果死亡是每个人都会经历的事情，我们为什么要恐惧死亡呢？又为什么要被恐惧死亡驱动着生活呢？

过去一年，我学会最大的一课就是转变自己的世界观——学会臣服，把自己交托给生命本身，不在让自己生活在恐惧，让自己生活在爱和信任中。

而之所以能做到这一点，是因为我看到了自己小我的局限，看到了我肉身和头脑意识的局限。我的小我阻碍了我更高智慧和爱的连接，而当我放下小我的时候，就是我可以放弃控制，臣服生命之流的时候。

我认识到了，过去不可变、未来不可追，生活永远是、也仅仅是每一个经历的当下。我从一个永远计划着未来、生活在未来的人，变成了生活在当下，充分感受和经历当下的人。

灵性觉醒，回归本源

去年在家里组织朋友进行集体冥想禅修后，我的灵性进入了加速觉醒的阶段。对自己觉知力的提升让我更加能对自己当下的状态保持觉察，从而进入更加快速的自我更新和迭代的状态里。

八月份在欧洲法罗群岛冥想，有过顿悟的体验后，我突然莫名对禅宗和佛学感兴趣，回国后竟发现室友正巧从楼下一位送书的妹妹那里捡回来了两本佛学相关的书，于是开始读心经、金刚经等佛学经典，还有禅宗相关的书籍。

而我的意识层次也从此加速提升，进入了开始认真修行的阶段。每天静坐不再只是为了提高工作效率，而是为了不断修炼精神，提高自己对自我状态、感受和心智的觉察力，做到无时无刻都「觉察」着自己的言、行、思、绪。

我逐渐认清了自己二元对立的思维造成的障碍，让小我与高我分离，认识到了“凡有所相，皆为虚妄”——这些经历和痛苦都是我的修行的功课，我要做的就是不断在自己烦扰的情绪中看清生命的真相，看清二元对立分别心的假象，跳脱出贪嗔痴，从而彻底破除烦恼。

我找回了自己存在的本源，找回了和宇宙的链接感，找回了oneness.

而我也惊讶地发现，自己在18年年底，麦麸一次Training中写下的自己的价值观：能量，爱与智慧，在这次人生转变中竟依然屹立不倒，且对应了佛家所说的慈悲心和智慧，也让我更加确信自己生命中最重要的依然是——能量，爱与智慧。

而我，只是在这次蜕变中更加接近和活出自己的价值观，如何与宇宙高维的能量连接，并不断提升自己的能量；如何更加认识“爱的本质”，学会真正去爱自己、爱身边的人和爱整个世界；什么是“智慧”，如何修行并获得“智慧”，并且把智慧传递给更多的人。

爱是治愈一切的灵药

在过去一年真正治愈我，帮助我重生的能量，是爱，满的要溢出来的爱。

我无比感概自己是一个多么幸运的孩子。虽然经历了这些痛苦，但是依然觉得自己是无比无比幸运的，因为我一直被爱温柔地抱持着。

过去一年中我收到了太多太多的爱，感恩到我觉得我无以回馈，只能把更多的爱分享给别人。

最最感谢的，是守护在我身边的朋友们。

在我最害怕的时候，闺蜜守在手机旁边不肯睡觉，远程陪着在医院的我；

父亲过世后，我最脆弱无力的时候，每天陪我聊天到凌晨三点，安慰我，陪伴我的朋友们；

我失眠严重的时候，有朋友想尽办法想要帮我治好失眠给我买了褪黑素，还想要给我的卧室换窗帘；

我脚趾骨折后，姐姐妹妹们轮流给我做饭吃，照顾小静♥

我抑郁严重时，每天晚上下班回家抱着我陪我哭的阿蛋宝贝

还有我的soul sister们: 奕兰，Marcia，李奕，也也，Yuying，Leona。感恩我们能够在灵魂层面看到，理解并支持彼此。我曾觉得遇到一个soulmate已经是无比难得和幸运的事情了，没想到我竟可以在过去一年里认识如此多的soulmates, 我简直是天底下最幸福的人了！

还有过去一年治疗和疗愈过我的医生们，我一直觉得自己是被保护和祝福的孩子，就是因为每当我受伤，总会遇到超级好的医生来帮我治疗，不仅是医生和患者的关系，更是把我当作小女孩一样关心我，疗愈我的身和心。尤其是我的精神导师+中医王医生，每次见到她都会觉得被注入能量，一两句话就能点醒梦中人。

感谢Olivia, 我的天使姐姐，陪伴我度过了过去一年蜕变成长和最艰难的时期，深深疗愈且滋养到了我。

感谢妙湛，我的疗愈占星启蒙老师，你的存在带给我很多坚定和安全感，和你有深深的连接。

感谢Vala和巫色，书写活动和花精都真的疗愈到了我，帮助我回到轻松、自在的小女孩状态里。

还要深深感谢麦麸~和我的PD manager姐姐，在我最抑郁和脆弱的时候support我，让我能够按下暂停键，完成这个蜕变重生的阶段。

感恩我的家人，爱你们

生命的意义

现在的我，好像站在一个森林的全新的入口，身后是支持着我爱着我的人，而我明确地知道自己要去的地方，和自己来到这里的使命。

还记得我曾经在公众号里写过的，自己从18岁以来就无比想要探索生命的意义，和自己的热情与天赋，然后活出自己想要的生活吗？

现在我明确的知道了自己的价值观，天赋，热情和使命，并且也做好了活出它们的准备了。

我的价值观

能量，爱和智慧。

我的天赋

1. 深刻的洞察和直觉力

2. 与人深度连接的能力

3. 自我更新迭代的能力 

4. 对智慧/真理的领悟力

（和李奕一起Problem solve出来的！！）

我的热情

1. 疗愈并赋能他人

2. 冒险流浪

3. 创作

我的使命

疗愈并赋能他人，活出生命的意义；Heal and empower others to live a meaningful life

而我的下一步，就是活出自己的天赋、热情和使命，把自己的天赋发挥出来服务更多的人。

感谢你们的阅读和陪伴，陪伴我过去所有的成长。

Transformation & Rebirth

💗

Athena Yan 2020.4.18

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