珞研原创丨什么是“强迫性照顾”？

“强迫性照顾”是心理学家鲍尔比在研究依恋理论时提出的一个概念，在很多亲密关系中都扮演着“给予者”的角色，而很难做一个接受者。这是ta跟别人建立情感纽带的唯一方式：ta必须永远是照顾者，ta能得到的唯一照顾是对自己的照顾。具体来说，就是在关系中对他人的需要和情绪十分敏感，并且把“照顾别人”本能地当成自己的责任，却忽视自己的情感需要、也很难向别人表达。

1、不管和谁在一起，都会慢慢成为照顾者

梅勒妮·坎特伯瑞等人曾经对应鲍尔比的依恋系统提出了一个“照顾行为系统”的概念：当我们感知到来自重要他人的需要时，照顾系统就会被激活。

强迫性照顾者的“照顾行为系统”往往处于“过度激活”的状态：他们自然地认为照顾别人是自己的职责，即使对方并没有求助。

共情和帮助别人的行为会给强迫性照顾者带来一些好处，比如得到他人的感谢和赞美，容易与他人建立联系；但当“照顾”成了关系中唯一的行为模式，强迫性照顾者就很难让自己“被照顾”。

2、难以表达自己的需要

每个人都有被爱、被关心的需要，表达这种需要本来是一件很理所应当的事，强迫性照顾者却不能：ta们往往对表达自己的需要有耻感，比如会担心倾诉自己的烦心事会被朋友嫌弃；谈恋爱的时候，即使对方让自己不舒服，因为害怕冲突，也倾向于忍着不说。

这让ta们习惯于在关系中委屈求全，做一个听话、懂事的角色，而把“表达需要”当成一种软弱、一种失控。

3、越独立，越孤独

强迫性照顾者容易进入一个“越独立、越孤独”的循环。因为习惯做一个照顾者，他们解决问题的能力和心理韧性往往很强，在别人眼里非常独立。但越是独立，越不相信自己可以依赖别人，习惯从信任的关系中退缩和逃离，无法感受到“心安理得被照顾”的依恋情绪。

习惯为别人排忧解难，但在自己需要照顾的时候，却总是一个人。这种没有人可以依赖的孤独感，是强迫性照顾者经常会有的体验。

一个人是怎么成为

“强迫性照顾者”的？

在最该被照顾的人生阶段，因为父母没有能力履行照顾自己的职责，被迫跟父母进行“角色转换”，做了“父母的父母”。

如果一个人在幼年时表达自己的需要，这种需要被父母看到并得到了即时的回应，ta就会知道这样的表达是正当的、是能给自己带来需要的照顾的，表达需要就会成为一件很自然的事。而被迫“父母化”的孩子在表达需要时，却经历了全然不同的体验：被漠视，或者因为表达需要被责怪、被惩罚。经历这么几次需求受挫之后，他们就会形成这样一种不合理信念：表达需要是麻烦的，痛苦的，会带来冲突，惹父母生气。从而放弃表达。

而对一个孩子来说，跟父母的关系是最重要的关系，既然表达需要不能跟父母建立联系，他们就需要重新想办法接近父母。不被满足需要的孩子，接近父母的方式就是：反过来照顾父母，满足父母的需要。

照顾父母（父母化）主要有两种形式：

1、工具性父母化：

承担本该由父母完成的家庭职责，比如赚钱、管理家庭财务、照顾弟弟妹妹、做家务。

2、情感性父母化：

在情感上照顾父母，做父母的安慰倾听者、情感调理员。比如跟长期抑郁的母亲相处，孩子会自动承担“让母亲高兴”的责任；当父母无法处理自己的情感冲突时，孩子被迫成为家庭系统中的调节者。

自救的方式

1、重塑亲密关系的认知

因此，在成年之后，我们没有必要再继续重复跟父母关系的模式。我们应该学习跳脱出这个模式来，我们已经长大了，有能力走进一段好的亲密关系。在关系里，需要的时候，也可以大胆地提出自己的需求。好的亲密关系是互相照顾、互相依赖的关系，而不是我们单方面的照顾，我们也是值得被爱的。

2、学习适度依赖

我们可以慢慢去尝试，先从小事情开始做起。产生负面情绪的时候，尝试主动跟对方表达“我需要你”。我们会发现，有人陪伴的感觉真的很好，对方也不会拒绝。在我们不断尝试多次得到好的体验之后，就会习惯了依赖，而不是只付出啦。

3、多进行自我肯定

如果一时之间做到很自信是很难的，可以先肯定自我，多多增强自己的自信心。发现自己的优点，看到自己的闪光点。另外还可以定期给自己奖励，比如完成一项很难的工作或者做了一件很厉害的事情，都可以给自己鼓励。这样不停地积极暗示，整个人的心态也会变得积极，自信心会得到一定程度的提升。

当自我价值感提升之后，在亲密关系里就可以逐渐摆脱通过照顾别人获取价值感的行为模式了。

参考资料：

[1] 无. 你是"强迫性照顾者"吗[J]. 江苏卫生保健, 2021(11):2.

[2] https://www.sohu.com/a/600448596_753391

来源：信息管理学院研究生会

图文 | 张迎春

编辑 | 杜文添

责编 | 赵一林

审核 | 王　园