你孤独的呐喊，有人听见 | 吗哪
文/阿浅
图/Lili
今天我们教会聚会、领圣餐，唱了这首传统诗歌《痛哉！主血倾流》（Alas and Did My Saviour Bleed），第一句歌词是：
嗟乎！我主，为何流血？
为何忍受死亡？
这真是一个重要的问题：耶稣为什么死？
曾经，我隐隐有这样一种想法：耶稣钉十字架而死，是为我赎罪，让我将来能进天国。
这么说好像对，但我现在有更清晰的想法：耶稣受死，是让我恢复和神的关系，按神的心意来生活——这种生活，现在就已开始，并延续到将来的天国中。现在仍有软弱，到时就刚强了；现在仍有缺失，到时就完全了。
说一个「按神心意生活」的例子。
我最近看一部漫画《同一屋檐下，阿斯伯格的她》，描绘一个没人气的漫画家和一个阿斯伯格女孩共同生活的故事。作者想必对阿斯伯格非常了解，刻画的许多细节，都让有相似经验的读者惊呼：「没错！就是这样的！」
什么是阿斯伯格？用作者的话说：他们不能预期别人的反应。
比如，我高三暑假那年，舅舅请我们一家吃饭，恭喜我考上大学。席间，舅舅送我一支钢笔，祝我将来写出优秀的文章。我立刻说：「我平常不用钢笔。妈妈你帮我收着吧。」我就把笔给妈妈了，并不觉得有什么不对。
大学里，我和几个同学去农民工子弟学校支教。大家想拍一张合照。我说：「我不喜欢拍照。」就跑掉了，把同学们晾在原地。
我不知道这些事情会给他们造成什么感受，让他们产生什么反应，也压根没有仔细去想。我只是忠实于自己的感受——而这些感受大多数是焦虑、尴尬、恐惧。
整个大学期间，我几乎没交到朋友。曾经比较亲近的伙伴，也因为我的「不近人情」，不知不觉疏远了。
《同一屋檐下》里讲到，阿斯伯格孩子们需要被看见。但大多数时候，他们被忽视了，仅仅被当成没情商、不会做人、需要被规训。他们真实的心情和渴望，被压制在一个狭小的空间，像纸一样薄。
我开始被看见，是在教会里。初次去教会，我觉得那里很不一样，人和人之间很温暖。他们关心的，不是名利，而是我对神的看法、对生命意义的看法。我感觉像找到家似的。
但神没有让我在这个舒适的圈子里停留太久。我一再遭遇挑战：走出自己的小天地，去爱别人、理解别人。
不信神的人，也会这么要求我。但他们的要求，往往是让我「成熟」一点，通达人情世故，这样我可以获取更多利益，活得更舒服。
但神的要求，是因为耶稣为我死了，他已把我接纳进神的爱。这爱流淌进我的生命，像山泉水流淌到枯干的、布满裂纹的土地上，滋润土壤，一点一点长出万物：先是矮小的野草，然后开出花，结出谷物，树木破土而出，飞鸟和走兽也迁移过来。从死气沉沉，到生机盎然。
我可以失败，甚至失败七十个七次，没关系。神仿佛对我说：感到懦弱，就退缩吧，但退到我怀里；想放弃，就躺倒吧，但倒在我的爱里面。好像安泰俄斯，只要一接触大地，就会充满力量。耶稣就是我的大地。
救主忍痛十架之上，
果真为我罪愆。
大哉慈悲，奇哉怜悯，
广哉主爱无边！
作者以撒·华滋说，这首诗是要人「默想基督的痛苦，而生敬虔的忧伤」。耶稣所受的苦，比我更深、更剧烈。他的伤口仿佛天空裂开，神的爱化作甘霖倾洒下来。
我仍然不是很习惯和人接触。
有一次，我和吉吉参加某个活动。一个女孩过来说：「你是阿浅吗？我喜欢你的文章。」我点头说：「谢谢！」就去做自己的事情了。
过后，我问吉吉：「我那么做是不是不太对啊？」吉吉说：「嗯，人家恐怕以为你看不起她。」
其实有人喜欢我的文章，我又高兴又荣幸。但面对面的接触，我仍然感到吃力，不能自然地应对。
无论如何，我进步了，我意识到「是不是不太对」了。
其实我整个人都「不太对」，要不耶稣为什么钉十字架呢？不就是要把我这罪人救出来吗？
他为我舍身体，我吃了；他为我流血，我喝了。从此我与主合一，用这卑微的生命活出他的荣光。
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晚祷时刻
原来他担当了我们的病患，背负了我们的痛苦；我们却以为他受责打，被神击打和苦待了。
以赛亚书53:4 新译本
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阿浅出生于1989年，是吉吉的丈夫，泡泡的爸爸，微读圣经公众号的编辑。很高兴认识你！
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