爱情中常出现的两种错觉
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作者：知北游
年轻时，人们很容易投入一段感情，开心是真的，难过也是真的。
经历过爱情的种种后，面对感情，不同的人有不同的选择。有的人明知会分离，会失去，依然会试着拥有；有的人害怕分离，害怕受伤，就干脆不开始一段感情，或者感情稍微不顺利就打退堂鼓；有的人在感情中盲目付出，为了留住另一半。
不安是亲密关系中常见的情绪，在爱情中缺乏安全感是很多人都会有的经历。日本国民心理大师、哈佛导师加藤谛三在《摆脱不安》这本书中，提到了在亲密关系中因不安导致的两种错觉。
错觉1：他对我很好，可我仍然不安
小南平时对朋友非常贴心，无论哪个闺蜜过生日，她都会提前准备好礼物。
可是一谈恋爱，她就变了个人似的：
只要男朋友5分钟不回信息，她就觉得这男人不在乎自己了；
没有及时接到电话，她就觉得对方已经有外遇了；
连偶尔不小心迟到的约会，她都会想好分手的台词。
连闺蜜都觉得她太“作”了，她却说：
“我不是作啊，我知道他对我很好，可是这些小事真的让我伤心，感觉天都塌下来了，连饭都吃不下。吵完架后，就会和他冷战，挂掉他所有打来的电话，扔掉他送来的玫瑰，还会独自跑去酒吧喝酒，一边喝一边哭着给朋友打电话。”
故事的结局，是她男朋友终于受不了她的折腾，提出了分手。
你有没有觉得，这个女生在感情中焦灼不安的样子，似曾相识？
我身边就有很多朋友，条件优秀，却总是把感情处理得一团糟：明明被别人深爱着，却总觉得自己不值得被爱，还想方设法找出对方不爱自己的“证据”。
所以有了电影《前任3》里孟云的一个问题：“所有的女孩儿都缺乏安全感吗？”
答案是：“是。”
错觉2：分手后，
很难再投入一段感情
催婚是父母永恒的主题。不知道是因为鸡汤看多了，还是生活节奏快了，总觉得现在的人，更大的问题不是求而不得，不是喜欢的人不喜欢自己，而是根本找不到一个人去喜欢。
就算在谈恋爱了，多半也是浅尝辄止，稍有不如意，稍有不合适就会打退堂鼓。
在争吵时：
女生会想，你爱我应该让着我，怎么能因为小事生气。
男生会想，你爱我就不应该无理取闹，也应该懂我。
谁都想赢，想让一方先低头。
只要过了25岁，谈恋爱时最常说的话就是：
“算了吧，再这样下去我们都会受伤的。”
我觉得这是可以理解的。
就像贫寒年代，大家衣服坏了，会打上一块补丁继续穿；鞋子坏了，会送去店里修好。但现在我们则更愿意把这些都换掉，重新去买。
感情也是一样。
现在精神娱乐这么多，可以认识的人那么多，谁也不是没了谁就过不下去。选择多了，自然就无所谓了，有时候股票一个跌停板，比和恋人分手心痛多了！
既然选择这么多，何必为了一个人受伤呢？
这样的思考多了，自然越来越难爱上谁了，乃至于突然惊觉，好像毕业之后就没谈过恋爱。
过了25岁，感情就会包含太多太多其他元素。
它可能是“邓文迪们”往上爬的一张通行证，可能是某些企业家们给公司免费公关的一次运筹帷幄，可能是一个可以在大城市立足买房的资格证，还可能是一种惯性、一些安慰。
唯独留给感情本身的那些冲动的，越来越少。
年轻时候我们对一个人的喜欢，往往来自于那些没来由、不计回报的付出。但越大，我们就越怕吃亏，越不愿意去付出。你在自己身上投入越多，就越自私；越自私，就越不会爱人。
有个朋友在30岁的时候，因为在一段感情中付出太多受了伤，聚会的时候，有人会在背后嘲笑她“30岁人了，怎么谈个恋爱还认真成这样”“认真你就输了”。
我其实也这么觉得。
但我也很羡慕她30岁还有这样不计回报、继续恋爱的能力。
害怕失去与离别
为什么有的人在感情中过度依赖另一半，有的人不敢投入到一段感情中，其实归根结底，就是没有安全感，害怕失去。
不断让对方证明ta是爱自己的，是因为内心不自信，不相信自己是值得被爱的。
不敢轻易地投入感情，是因为害怕感情被辜负，最后受伤的是自己。
《摆脱不安》的作者加藤谛三认为，在感情中缺乏自信，普遍是因为没有被好好爱过的经历，或者是因为经历过丧失体验。
一个过去被身边的人爱过、肯定过、欣赏过、关注过的人，他们会更容易发自内心深处地认可，自己作为一个个体是值得被爱的，他也更加愿意相信他人。只要曾经被真正爱过、欣赏过，这样的一段记忆往往会变成安全感的宝贵来源。
如果一个人在感情中经历过深重的丧失体验，这样的经历会让人们很难打开心去再接受一个人 ，毕竟分手时撕心裂肺的疼痛，谁都不想再体验第二次。
朋友小北在三段感情中像中彩票一样，都是对方劈腿导致分手，所以自身既往的经验让她对爱情有一种恐惧和绝望，以至于对感情很难保持应有理性的信任，或者说干脆不敢轻易再次走进感情里。在担心不安中，心里的潜意识支配着自己的行为，再一次导致自己的爱情岌岌可危。
过往的经历影响人们的认知，有时甚至会扭曲人们的认知。
爱情对很多人来说成了速食品，人们不再轻易地爱人，而是爱一个人之前会有各种权衡，快速地相遇，迅疾地分开，走马观花地爱人，不会付出任何真心。
安全感直接影响
人们的生活状态
说到底，爱情大概也是人类社会中的一道谜题。孤独本是人类最基本的生存属性，但人类又同时渴望着亲密关系，希望在亲密关系中获得内心的安定与安全感。
心理学家马斯洛告诉我们，安全感是人类最基本的心理需求之一。特别是对女性而言，能否体验到安全感，会直接影响到她的生活状态。
加藤谛三在《摆脱不安》中这样写道：
要想获得安全感，最核心的是回到源头，审视自己的经历，学会接纳自己的恐惧，才能摆脱深层的不安感，安抚自己的内心，不断成长。
那么我们该如何切实地去增加自己的安全感呢？
首先，敢于正视不安，必须明白，自己在感情方面的各种焦虑，跟外界无关，而是自己的内心。
探索自己不安的源头，想想是什么让自己没有安全感。早年的经历是否扭曲了自己的认知？缺爱的经历，是否让我们在感情中用力过度，或者不敢再投入一段感情？
其次，接受自己的情绪。
接受因为缺乏安全感而害怕失去对方的自己，在某些问题上，可以多跟对方沟通交流，不要无理取闹，不要冷暴力。
最后，从自己内心建立安全感。
很多人把安全感建立在另一半身上，而真正的安全感来源于内心。当内心有足够的力量，就不会患得患失。
安全感是你的才华，是你坚强的内心，是你积极的生活态度，是你勤劳的工作习惯，当你把安全感寄托在别人或者是物质上，你将永远无法获得自己想要的安全感。
纪德说：“我常常觉得，爱情是我拥有过最美妙的东西，我的所有美德都依附于它。它让我腾空超越自己，但若没有你，我会再次跌入平庸之地，回到极寻常的秉性中去。因为抱着与你重逢的期待，在我眼里最险峻的小道也总是最好的。”
希望你能在爱的时候，学会相依靠，学会柔软，在一个人时，也能满怀希望地继续生活。
本文部分图片基于CC0协议使用
不安除了会影响人们的感情发展，生活中人们的很多行为也是出于内心的不安。对未知与不确定产生深深的恐惧？觉得自己不被理解，总是被误解？不懂得恰当拒绝别人，总是讨好？容易感到焦虑、易怒与压抑？
在《摆脱不安：告别过度依赖》这本书中，加藤谛三列举了一系列虽然本人没有注意到，但实际上心中的不安已成为烦恼之源的事例，书中大量的典型案例能帮助读者觉察因不安导致的不适当言行。他依据专业的知识和咨询经验，探讨导致这些言行背后的心理成因，希望帮助读者摆脱深层的不安感，在生活中更加从容、自信，懂得积极主动创造自己想要的生活，与他人的关系也能更加融洽。
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