985相亲鄙视链曝光:“我本科人大,花了3万,被踢出群聊”
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作者:他山
来源:Skill成长课堂(ID:skill-up)
前段时间,朋友跟我倒苦水,他花了3万重金托人介绍,结果连一个高端相亲群都进不去。
听到这话,我一下子来了兴趣:花了3万还打水漂,这是个什么高端相亲群?
仔细了解后我发现,进群的流程比买房还烦琐。
首先要提供自己的学历、学位证书,教育部或留学生服务中心的认证,去获取平台的入门资格。
而名校,则是入门的最低门槛之一。
其中,还要提供家庭情况、薪资情况、工作情况、身高体重……
朋友本科人大,虽然带着北京户口、有房有车,但资料送过去后,还是被媒人婉拒。
他追问原因,结果对方的几句话,简直让人惊掉下巴:
“只有本科是985中的C9(985中的超重点大学),才是真正的985。”
“第一学历很重要,同一个学校的,本科生就是比研究生值钱。”
“人大乍一听还不错,但不是C9就不能被叫作985。”
高端、限定,是985相亲局的关键词。
这样一来,得什么样的人中龙凤,才符合高端相亲局的择偶标准?
而那些按该标准精心挑选的人,真的能找到一份真挚感情吗?
在高端局里相亲
就能找到真爱吗?
记得之前有一个热搜很火。
起因是在相亲节目中,女嘉宾胡诗晨直言:自己希望通过婚姻,跨越阶层。
她提出了自己的择偶条件:
颜值中等以上,身高175以上,年薪百万,能在事业上帮助自己拓展人脉。
许多网友戏称她为“拜金女”“捞女”……
实际上,这个女孩自身也很优秀。
她身高165cm,年入百万,香港中文大学硕士,金融行业……她的自身条件与她的择偶条件,倒是相差不大。
可是等找到了符合标准的对象,一到相处阶段,两人尴尬的氛围,都快溢出屏幕了。
刚见面,女嘉宾就以“死亡三连问”,营造出步步紧逼的架势,吓得男方抗拒地往后一仰。
后面几回合,更是几乎跟谈判一样。
对方说平时喜欢运动,会射箭,她立马接上,自己在新西兰学过打枪;
对方聊曾在澳洲留学七年,她不甘示弱地表示,自己在澳洲自驾游半个月。
光看着都替他俩心累。
一个想要琴棋书画诗酒花,一个却专注于柴米油盐酱醋茶。
最后的结果,自然是不了了之。
第二轮,金星又找到一位清华高才生,各方面都满足这位女嘉宾的标准。
结果,俩人还没见面,对方就以女生学历太低为由,婉拒了见面的要求。
认同鄙视链的人,也掉入别人的鄙视链陷阱。
这场话题满满的高端相亲局,不仅看收入,还有学历鄙视链,尖锐又颇具争议。
在这里,每个人都像是市场中的商品,而不再是独立的个人。
我们为对方“标价”的同时,也把自己当成了等价交换的商品,自我物化,贴上标签。
这样看似低成本的筛选,到底是在寻找另一半,还是在找一个比你的条件更好的“条件”呢?
复旦大学中文系教授@梁永安
相亲不是填满分答卷
对于这个问题,另一位女嘉宾张诗情,给出了她的答案。
从小生活在高知家庭的她,父母都是清华北大毕业,如今住在自家开发的豪宅里,货真价实的“白富美”本人。
为了匹配她要求的“高学历”,金星先给她安排一个清华毕业的男生见面。
双方都是智性恋,照理说兴趣相投,可惜除了一张文凭,男嘉宾没有吸引她的闪光点。
反倒是第二场相亲中,一个兰州大学毕业的男生,更让人有好感。
整场烛光晚餐下来,男生不仅风趣幽默,还特别高情商。
最加分的,大概是谈及婚恋观时,男嘉宾诚恳地表态:
自己是在单亲家庭长大的,比较能理解女性在家庭中承担的责任和辛苦。
如果有幸步入婚姻的话,希望能够共同妥善地去经营。
相比某位男嘉宾强调的“腰臀比”,这位男士的真诚和共情能力,实在是强太多。
虽然男方的学历条件低于自己的要求,但张诗情还是给出了较高的分数。
事情到此,我本以为能成就一段郎才女貌的佳缘,没想到她还是过不去心理那一关。
正如韩裔德国哲学家韩炳哲所言:
“现代人所追求的好的爱情,实际是一种‘不存在风险,不考量胆识,拒绝疯癫和迷狂,避免产生任何消极和被否定的感觉’。”
也就是说,他们并不是去爱一个人,而是去寻找一种符合自己身份期待的关系。
大家都想要1+1>2,不希望自己贬值或吃亏。
门当户对无可厚非,但是——
在这种985相亲局下,这些经历了考试制度选拨的优秀人才中,是否有一个属于他们的满分答卷,等着人来填空?
生活不是考试,标准答案其实并不存在,所以也根本无所谓亏不亏。
但很多人却懵懵懂懂,举着各种标签牌,以为这样就能够得到满分答卷。
“相亲56次,我结婚了”
在理性层面,大家总会倾向于寻找一个社会认可度高的伴侣。
但感性层面上,却并非如此。
网友@丹朱AI,在豆瓣上分享了一个朋友的故事,引起了很多人的共鸣。
这位朋友花了1年多的时间,相亲56次,平均不到一周就见一个人。
用她的话说,就是“都可以集齐12星座了”。
她查遍了上海各种爱好群,锁定的群成员基本都是年轻、单身、高学历,但仍然有遇到奇葩对象的时候。
比如,有的人开场就问:“你是处女吗?”
她回怼:“你觉得第一次见面就问这个问题,是一种有教养的行为吗?”
相亲越多,越容易看到所谓优质群体中的鱼龙混杂。
她来来回回地折腾、筛选,谁承想,她最终选择的人,放在这56位相亲对象中,平平无奇。
小姐妹偷偷问她,你到底看上了你老公哪一点?
朋友说:
“我老公有一个优点,就是对人普遍信任,凡事把人往好处想,有点儿像郭靖那种憨厚的老好人。
“男孩之前有个相亲对象坑过他,但他不会说这个女人有问题,而是说:前任小时候受了很多苦,可惜他能力不够,没法带前任走出来,祝她遇到更好的人。”
朋友边回忆边说,忍不住笑了一下:
“当时我就想,他这么善良,万一遇到了骗子可怎么办啊?幸好遇到了我,以后我来照顾他,省得他被别人骗。”
没有罗曼蒂克,没有风花雪月,正是这种真实的小细节,才会令人触动。
爱的能力,与是否优秀无关。
在南京相亲小组里,一位1988年生的男士写了近一千字的择偶标准,最后却说:“只要对上眼,以上条件都可以作废。”
如果真的有一辆婚恋的列车,它的目的地绝不应该是学历、年薪、家境。
它最终应该通往的,应是你如何认识自我,以及你要选择何种生活。
“60岁未婚,没有孩子,没有家庭"
对于相亲,有人尝试了56次,有人一次就确定终生。
但还有些人,一直都在人海中,渺茫又焦灼地寻找着属于自己的缘分。
最后,再分享一个真实故事。
G阿姨如今60岁高龄,一直单身未婚。
20岁,她将对爱情的美好幻想,加诸在那个未曾出现的“灵魂伴侣”身上,认为一段好的感情,能带她脱离无聊贫瘠的生活。
30岁,她开始焦虑,每年最害怕的就是过节回家,但母亲总是打电话盘问,她只好不断转移话题。
40岁,她错过了人生“最佳时期”,反而逐渐释然,学会说服自己,一个人也可以去做想做的事情。
到了60岁,她已经拥有许多可以让她内心充盈的事物,她的生活平和而安定。
一直以来,G阿姨的单身日常很简单。
她平时是图书馆管理员,其余大部分的时间,都用来学舞蹈、看书、写作,偶尔也会一个人去旅游,看看外面的世界。
工作不高薪,但胜在清闲。
当别人纠结该不该放低标准、将就闪婚的时候,她因为喜欢村上春树,为了看懂原著去学日语。
她过得平实而快乐。
在等待的过程中,独身状态的人,同样可以给予自己幸福。
虽然高端相亲局的现象确实存在,但我们平常所接触到的相亲,并没有这么可怕。
只要抱着开放的心态面对,学会挖掘对方的闪光点,就算情侣做不成,也能交个朋友。
最后的最后,送给还在路上的朋友们一句话:
任何一个人,无论在哪个年龄,都应该像云朵。
我们形状不同,飘向的方向也不一样。
但是在同一片天空和阳光下,我们都能活出最想要的样子。
我们只管经营好自己,
另一半可能已经在路上了
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