大会后工资暴涨?我依然自主择业！
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前些天，工作闲暇之余和以前单位的同事打电话，得知很多老友早已离开或者正在准备离开，大多选择了自主。莫名其妙有些感伤，因为在我的印象中，他们都是能力很强正当年的人，怎么能说离开就离开呢。
过几个月，自己也要离开了，有时，总是想给那些自主的朋友打个电话聊一聊，但是却不知从何说起。翻出那几个不知换了没有的电话号码，想了许久没有拨出去，只能对着手机发出一声叹息。
01
毕业这些年，每年身边都有战友离开，其中不乏聊得来能玩到一起的朋友。看着他们的离开，自己心底总会涌起一种孤独和无助的感觉。自己的年龄越来越大，可是身边的朋友却越来越少。
前些年，流毒肆虐，总是有外面的朋友提及我们这个队伍的种种弊端。虽然我有时也会抱怨，但是我绝不容别人诟病。因为，我的身边这些战战兢兢工作，每天加班到深夜的同事，他们靠着自己的拼搏和努力买着天价的商品房，靠着长期两地分居换来的与付出不成正比的工资补贴家用，弊端与流毒和他们没有一点关系！
年龄不到40岁，却该走了。我这个岁数的人即便没有到团职，基本上也都成了基层单位的骨干力量。可是受编制、年龄的限制，这个岁数的人越走越多。看着他们的离开，心里的苦涩总会一股股翻到嗓子眼。
这个被我们年轻时候所推崇和倾心的职业，为什么不能留下正当年的我们呢。我不想说其中的无奈和心酸，有很多话也不可言说。毕竟，自己还有着一颗忠诚的心，自己还要捍卫这个职业的荣光。
我们18岁来到这里，到服役18年离开。尽管我们付出了很多，但是我们已经习惯了这个职业的规则。如果不是因为生活，谁会愿意将已经适应了的平台丢掉，去选择漂泊呢？自己失去编制的时候，也曾胡思乱想了好多天，前方似乎已经可以看到终点。18岁时候穿上的制服，已然成为自己的皮肤，脱下它的切肤之痛难以言表。我们这些接近不惑之年的军人，谁会在离开的时候，不心痛，不流泪呢？
对于我们来说，脱下的不只是制服，而是一种信仰，一种情怀，一种从小所坚守的东西；要告别的，也不是一种生活，更不是一种习惯，而是一种至高无上的荣耀。
02
我可以选择计划安置，行政编公务员一万五的绩效工资已经落实了，可以说老家的公务员月薪并不低。但是，我依然决定要自主，并不是因为自主有多好，而是因为，这些年亏欠父母和妻儿太多，我想用我余下的全部时间去弥补她们。我想让妻子不再被别人认为是单亲妈妈，我想让孩子相信父亲可以时刻保护她，我想让父母知道儿子可以随时守护和照顾他们。我并非没有为自己的未来考虑，自主后，我可以靠自己的努力去创造更广阔的平台，让自己不辜负自己的生命。
这样的理由，你能说它过分吗？
其实，守家待业这个要求，对于很多职业来说，只是最基本的条件。但是对于我，还有那些自主的战友们，却如此的奢侈，竟然可以奢侈到用自己的情怀和荣耀去交换，竟然奢侈到可以让他们选择在不惑之年去从一个新的行业再次出发。
近几年，有不少老友创业小有成就，成为年入几十万上百万的小老板。我觉得很正常，因为他们原本就是优秀的人。这些年，我也见多了对创业成功的战友各种艳羡，但是自己在自主和安置之间纠结很久，最后还是选择安置的同事。对比之下，我不好评论些什么，毕竟每个人都有自己最合适的选择。我只是觉得有些失望，留在体制内的人，不见得都热爱这样的生活，那些离开的，一定是想放弃这样的生活。我不知道这样说，大家能否理解。
不可否认，自己的单位还比较和谐。如果早几年的时候离开，阻力应该不会很大。也就是说，自己是有机会离开的。休假和同学聚会的时候，有当公务员的同学劝我，早点转业回来吧，你还年轻，地方上也需要年轻干事的人。
面对生活的窘境，我曾经考虑过离开。但是，每次准备好与领导谈话的时候，我却步履沉重，踟蹰不前。因为，一方面我无比珍惜自己肩膀上的杠杠和星星，我不想这么快就失去自己从小坚持的信仰。另一方面，对于我这个从18岁就进入部队的人，也许，自主才是最好的归宿。
03
这些年来，休假的时候和同学们一起吃饭，每次都是一种煎熬。同学们干着各行各业的工作，基本上都住在挺不错的小区，开着十多万到三十多万不等的车，聊着我怎么也插不进嘴的话题。有时话题到了我这里，除了自己在部队的生活，我也说不出大家感兴趣的内容。有的同学对我开玩笑说，看来，你还真是天生在部队干的命。
毕业刚任职那年，当我四百米障碍（无云梯）跑出1分20秒好成绩，给全连战士作出表率的时候，连长高兴地说：“素质真不错，天生是一个好排长！”年轻的我因为这句话，高兴了好几天。可是不知为什么，这句相似的话在我30多岁这个年龄的时候，听起来却如此刺耳。
其实，从我考入军校那天起，有很多同学说我不适合从军。娇生惯养的城里娃，体型偏瘦，不能吃苦.......可是，就是这样啥啥都不行的我，在军校，却磨砺出了坚韧不拔的意志和吃苦耐劳的精神；毕业后，却坚守信仰一次次拿自己的生活为自己的执着买单。
我总想，若再有一次机会让我做出选择，我一定不会做出18年前的选择。可是这几年，在自己做出自主的决定后，每当看到营区里那个三句话十二个字的大牌子的时候，总是会默默凝望很久。我的制服和我的信仰，寄托了我太多的说不清道不明的情怀。
04
想起那年，我刚分配到基层，单位送我去参加上级组织的为期半年的集训比武。标图、计算、按图行进和射击科目我的成绩还可以，只是那负重五公里越野，成绩距离优秀还有很远。
为了不在最后的比武中落后，我坚持天早中晚三个空身五公里，19分，18分半，17分50秒......直到有一天，我发现自己的小便呈现出诡异的红色。我明白这是过于劳累膀胱内出血所致，但是我没有抱怨。心里想，也许这就是带兵人需要达到的标准。
想起那年，团队受领了赴非洲的维和任务。感谢领导的器重，参谋业务精通，比武成绩优异的我被下达了指挥组作战官的命令。在黑非洲的那片红色的土地上，我和战友们奋战了8个月。那段日子里，白天在地表50多度高温，武装分子肆虐的环境里和大家一起筑路架桥，晚上彻夜加班要完成特别代表团要求报送的各种报告。8个月下来，我的体重下降了20斤，脖子上出现了一条黑白分明的线。这期间染上恶疾疟疾，在医生的监督下吃了无数能对身体构成伤害的药物，在二级医院度过了半个月生不如死的生活。
回国后，领导将我安排在了司令机关重要岗位上。为了应对那些多如牛毛的检查和考核，为了完成领导交办的临时任务，我每天都在拼命地写稿子，拼命地做方案计划和各种图表，天天加班，天天熬夜，经常是写着写着天就亮了。
结婚有了孩子后，我依然认真干工作。但是这里，并不会因为你结婚了，有孩子了，就会多给你时间去做一个顾家的丈夫和称职的父亲；并不会因为你曾经付出了很多辛劳，就会让你有轻松干工作的本钱；并不会因为你已经不再年轻，就会对你有所优待。
05
有时候看到网上，某某单位有人因为数天的熬夜加班过劳死的消息，我非常难受。未来有战事，我们绝不会吝惜自己的生命，我们就是为了打赢而生的。但是，平时的工作怎么就能如此对待那些贡献了青春，视荣誉如生命的人们呢？
我有时也会发牢骚，但是我从不认为发牢骚是不忠诚，我觉得发牢骚只是排泄压力的一种途径。如果谁长期和妻女两地分居，任凭妻子一个人任劳任怨操持一个家，自己却从不抱怨或者发牢骚，还每天都是一本正经高大上伟光正的言辞，你相信他的话吗？你相信他是一个负责任的人吗？我不相信！
但是，就像熊孩子在熊家长眼里永远是听话的好孩子一样，牢骚只能我们自己发，系统外的人说绝对不行。当有人拿着流毒说事，诋毁我们信仰的时候，我一定会撸起袖子，好好和他们理论一番！
这些年来，我不是一个负责任的丈夫；有了孩子后，我也不是负责任的父亲。虽然每年的休假可以保证，但是为了多陪伴妻女，我一定会争取在女儿放暑假的时候休假。所以，女儿上学，我从来没有接送过哪怕一次。
前年休假，我没有争取到七八月份。十月份我回家后，抱着女儿说，爸爸晚上带你去买漂亮衣服。女儿忽闪着大眼睛，怯生生地和我说：“爸爸，我不要漂亮衣服。明天早晨，你能送我去上学吗，还有下午放学，你能去接我吗？”
这个在军校爬战术训练肘关节磨得血肉模糊没有吭一声，比武集训跑到尿血没有抱怨一句，在非洲得了疟疾发烧到39度8都没有喊过一次难受的铁骨铮铮的汉子，竟然没有忍住夺眶而出的泪水。我扭过头，擦了擦眼泪，说：“爸爸答应你，一定会做到！”
第二天早晨，我送女儿到了学校门外，女儿背着书包，小鸟一样欢快地跑进了学校。白天一整天，妻子在单位上班，孩子在学校上学，我在家无所事事。下午三点多，我骑着自行车到了学校，等待孩子放学。看着门口乌央乌央的人群，我才理解了孩子的心理。她只是想让自己的爸爸被别的家长看到，让自己心目中英雄一般的爸爸，让小朋友们看到。
见到孩子的情景，回想起来总会触及我内心柔软的地方，让我控制不住自己的情感。女儿排队出校门后见到我，连忙对别的小朋友们大喊：“我爸爸来接我了，你们看呀，我爸爸来接我了！”
06
归队后过了半年，上不封顶的转业计划下达。我想立刻就转业，我更想再过一年自主！但是，这个并不是我最终没有走的原因。真正的原因是，我依然无法割舍这身制服。我内心这样告诉自己，明年我一定选择自主，我要用以后的全部时间来偿还这些年欠下的感情债。
下定决心后，我似乎又想起了同学调侃我的话语。没错，我命中注定就是要在部队干，直到让我走为止。这些年，我理解了有一种残忍叫做后会无期，有一种酸楚叫做从头开始，但是，我宁愿相信有一种情怀叫做死心不改的信仰！
一年过去了。
今年，我该走了，我恪守着去年作出的决定，选择自主。虽然还差几个月，但是我可以先请事假，等过了阳历年再休一次假，这是规矩，很多老友都是这么做的。借着打报告请假的机会和领导谈完了话，我步履蹒跚地走在这条走过多年的楼道里，每一步都那样的艰难。恍惚中，我仿佛看到年轻时候的自己，在办公室彻夜加班，在楼道里排队传夹子，在各办公室找自己的帽子......我又仿佛看到已经转业的王参谋，已经自主的张干事拿着一摞夹子走过来，一脸愁容地问自己：“领导在在办公室吗？......”
回到办公室，没有等我提议，科长主动让我把负责的工作都交接给了来帮助工作的年轻参谋。然后，他拍拍我的肩膀，说：“回去好好陪陪嫂子和娃吧，晚回来几天也没啥事。”我明白这句话是什么意思，自己以后不会再有任务了，我默默将办公桌也让给了年轻的参谋。
虽然还没有正式离开，但是心已经离开了。收拾抽屉的时候，看到了自己的军官证，拿在手里端详了很久......我不打算上交，我要给自己留个念想！
在一个办公室同事依依不舍的目光中，我走出了机关楼。我没有去其他要好的同事那里告别，大家都明白这个时候我请假是怎么回事，我怕自己会失态。
07
回到宿舍，我点燃一根烟，站在窗前凝视这个生活了14年的营区。在灰色的谜团一般的香烟迷雾中，我似乎看到了年轻时候的自己，身体挺拔豪情万丈，意气风发挥斥方遒，对未来充满了期冀......
笔记本中传来一首老歌------“为你我受冷风吹，寂寞时候流眼泪”，歌词唱尽了我此时此刻为离别而伤的心。
和领导谈话的时候，他说，大会结束了，过不了多久工资会有很大幅度提高，以后会变好的。我真的希望职业化和高薪制早日到来，真的希望有那么一天，在这个我所热爱职业中，在这个对祖国和人民无限忠诚的群体里，理想不必就范于现实，信仰也不必妥协于生活。
愿每个心有明月的人，不用说也听不到那一句------再见，战友！
来源：兵哥谈兵
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