爱情没法保鲜，婚姻可以防腐
7月10日是我和小白的18周年纪念日。不敢相信，我人生超过一半的时间都跟这家伙混掉了。
如果客观地评分，我是个70分的女朋友，60分的老婆，50分的妈妈。
而小白，是个70分的男朋友，80分的老公，90分的爸爸。
两个性格、价值观、金钱观、家庭观截然不同的人，18年后还维持着（看起来）很幸福的婚姻，靠的是什么？当然是——
规则！
不与他/她的父母争宠
我从不问“我与你妈掉水里先救谁”这个残忍的问题。我怎么可以跟他的妈妈争宠，我拿什么争得过生他养他的人。
（光是提出这个问题，把对方置于那个不得不去假想、并且不得在假想种中选择的境地，就是一件非常不人性的事）。
夫妻感情再好，也不能要求对方将自己置于其父母之上。这样的要求不仅不现实、没意义，也非常自私。
我跟小白这么多年为数不多的一两次争吵，原因竟是他嫉妒我对爸妈比对他好。谈了几次没结果，我只能非常严肃地告诉他：“如果非逼我在你和我爸妈之间做选择，我一定会选我爸妈。这点永远不会改变。”
他当然很受伤，但长痛不如短痛，治疗彻底了才能轻装前行。从此以后我们对这个问题都很注意，发表关于对方父母的言论也很节制。
与对方父母争宠，除了折磨对方、破坏关系之外，其实真的什么都争不到。
02
大家庭、小家庭划清界限
你不争宠，不意味着老人遵守同样的规则。很多婆婆会哀叹儿子“娶了媳妇忘了娘”，其实潜意识里已经认为儿子被抢走了。
中国婚姻矛盾很多为婆媳关系导致，而婆媳之争说来就是主权之争：谁是这个家的主人，谁对这个男人拥有主权。
划清大家庭、小家庭的界限可以有效避免这样的战争。而划清界限最好的办法就是，和老人分开住。各管各的王国，各是各王国的女王，互不侵犯领土主权。偶尔互相做客，秉持宾客之道，尊重对方的主人地位，不指手画脚，不挑三拣四。
恋爱之初就和小白约定，以后绝对不和老人住在一个屋檐下。无论是他爸妈，还是我爸妈。因为18年前我就知道，两代人在生活习惯、消费观念、育儿理念上的差别，可能比马里亚纳海沟还要深。
现在我听到这样的抱怨，简直觉得自己比阿凡提还聪明：
“都周末了都不让睡个懒觉，7点就叫起床吃饭！”
“进房间从来不敲门的，万一我在换衣服呢！”
“我辛苦一天下班回家，开个空调都不行，她随手就关了！”
“我网购怎么了，我花的自己的钱！”
而老人，何尝不委屈：“我还不都是为你好？”
鸡毛蒜皮积少成多，受累、受煎熬的只有家里的那个男人。妈妈来诉苦，老婆要发飙，不表态两边都有罪，表态一方就离家出走。长此以往，男人只想远离“战场”，家哪里还是个温馨的归处。
所以说，和老人分开住，是解决一半以上夫妻矛盾的大招。
03
琐事适度外包
很多人都明知跟老人住事多，还是没法分开，只因习惯了有老人的便利——安全又免费的服务，受点气又算啥。
但实际上，这笔账算错了。
只要经济条件允许，我强烈推荐家庭琐事适度外包。这绝对是提升家庭生活和谐度、幸福度的利器。
2000块找一个钟点工，就再不用为谁扫地、拖地、做饭费口舌。晚上回到整洁的家里，桌上摆着热乎的饭菜，还没人唠叨，这就是幸福的模样嘛。
如果咬咬牙花个六七千找个全职保姆，孩子带给你的只有欢乐和惊喜，养育的辛苦直接忽略不计。
家务外包省下来的时间，可以休息，可以运动，可以学习，可以陪娃。无论干啥，都很值得。
不为家务争吵，让专业的人做专业的事，除了节省时间，还可以减少另外一半的夫妻矛盾。
04
用实际行动来说：“别怕，有我呢”
有次跟小白说工作不顺心，他一言不发拿出手机，点开计算器指指戳戳半天后说：“如果你每个月只花2000块购物，也许我一个人也能养得起这个家。不开心就不干了吧。”唉，这么靠谱的人，咱不能坑他吧？忍忍算了算了。
他犹豫要不要辞职创业的时候，我就是在后面踹他一脚的人：“放心去吧，就算你3年不挣一分钱，咱也饿不死，我也绝不抱怨。”三年过去了，虽然没有很好，但也没比之前更糟。我一直念叨，大房子就指望他了。他每次都战战兢兢保证，一定没法完成任务。
我不敢保证自己或者对方永远忠诚，但我们对彼此有一些基本的信心，比如这个人绝不会伤天害理，绝不会停止努力，绝不会不管孩子。确定了这个事实，我坐飞机时就不那么害怕了。万一有点什么事，我娃也不会变成可怜的孤儿。
他大概对我也有着同样的信心，所以我们在讨论离婚买房，把房产放在我一人名下的时候，中介再怎么提醒我们高风险，我俩都没闪过半分犹豫（当然，最后还是没离成，哈哈）。
有了这日积月累的信心，不需要花时间、心力去怀疑、去验证、去质问，夫妻间相处自然会轻松许多。
05
不是大毛病，就别太纠结
跟我妈、我妹、我娃一样，我特别爱剁手（所谓的家族遗传病）。无论是食物、衣服、鞋包还是护肤品，三天两头往家搬。
而小白则是我的反面，到现在对衣服的心理价位还在100块（最多150），经常因为多花了一个小时的停车费懊恼不已。
所以我俩注定在消费观上有打不完的架。
刚开始的时候，他嫌我乱花钱、缺少规划，我嫌他抠门、不懂得享受生活。等到各自工作稳定之后，在无数次争夺财政大权无果之后，我们决定各管各的钱，互不干涉。他不愿意花，让他攒着。我喜欢花，那就拿到工资先还各种贷款，再先交水电煤气物业费，再给娃买奶粉、尿布、报早教。再有剩下的，爱怎么花怎么花。
要买房的时候，我俩合作的优越性就显现了：他可以拿出不小的一笔首付，贫穷的我则两手空空地说：“房贷还是我来还”。
同样的，他说话做事非常慢，慢到不能更慢的那种。在我无数次抓狂、吐槽无果之后，我突然意识到：我这么一个满身毛病的人，他都慢悠悠地接受了。动作慢又不是什么十恶不赦的大罪，我又何必一定逼着他改？
如果在家里还不能做自己，如果一点点嗜好都要清除干净，人生又还剩什么乐趣？
06
制造“高光时刻”
定时不定时地，制造一些两人独处的高质量时刻。认真倾听，全情投入，一起做点平时不做的事，重回恋爱时的亲密。
相处久了，哪能一直“相看两不厌”。各有各的工作，晚上也各有各的安排，对对方的关注越来越少，有时候几乎是同一屋檐下的陌生人。
此时，“高光时刻”就是疲软的婚姻生活的强心剂。
一周抽一个小时一起做个饭，他洗菜你炒菜，他洗碗你擦地。然后一边收拾一边讨论，到底多大的小龙虾最好吃，怎样烧最入味。
某个晚上空出来，两人手牵手慢悠悠地去湖边散散步，在月光下把最近发生的事儿都说说，说到兴奋处感觉创业就要成功了，大房子明天就能入住。
三五个月，一起去度个假。不管远近，离开日常的生活环境，先把挂心头的烦恼放一边，认真寻找美景美食，在海滩上捡贝壳，或者什么都不干，一起瘫躺在酒店的床上看半天电视。
有了一个又一个高光时刻可以回味，不管多平淡的日子里也不会对婚姻失去希望：剥掉生活的外衣，我们随时都可以切换到恋爱模式。
07
确保彼此需要
有孩子之前的一段时间，我们彼此越来越独（yuan）立(li)。
我在外地上班，周末才能回家，衣食住行和健身全部自己解决。小白在捣鼓什么，我也不清楚。
某天我在自己洗衣服的时候突然意识到：如果衣服都不需要他帮忙洗了，我还需要老公干嘛（我对洗衣粉/肥皂过敏，所以需要手洗的衣服一直都是小白帮忙）。
那一刻我是真的慌了。连接两个人的除了感情、惯性，更多的还是彼此需要。无论是身体上、心理上，只要你觉得需要对方，你们都会愿意为维护这段感情去努力。如果完全不需要对方了，一段关系也可以结束了。
也正是那一刻，我觉得应该结束异地生活，重新建立彼此需要的关系。
重聚后，我会把自己的一部分工作“委托”给小白，比如需要手洗的衣服，比如洗车、加油，比如准备上班的零食。同时，我也分担起他的一部分工作，比如帮他更换全部的鞋服、袜、护肤品，在他没准备婆婆生日的时候帮他挑选礼物，在他选择商业伙伴的时候出个主意、提个醒。
用这种分工的方式，我们在保持独立的同时，使彼此的生活重新交叉，像拉链锁扣一样再次密不可分。
08
就事论事，不逞一时口舌之快
再幸福的婚姻，也有过一百次要杀死对方的念头和一千次离婚的想法。但是在吵架时、冷战时，一定忍住不能一时冲动。“分手、离婚”之类的话不能挂在嘴上，说多了心都冷了。真的过不下去了，直接分手、离婚，也无需多说。
有一些特别具有杀伤力的话，绝不能说：
“我眼瞎了才会嫁给/娶你”
“你也就这么点出息”
“不看在孩子份上我早就离婚了”
“你瞧瞧人家XX”
这些伤害人的话，要么贬低对方、彻底否定对方，要么显示自己的优越和“权力”，带来的都是不可修复的伤痕。
实际上，你怎么说对方，你就是什么样的人——他/她不是你自己选的吗（突然想到不久前刚咆哮出口的“你是猪吗”……）？
09
心里记本帐
Again,一定会有你想杀死对方或离婚的时候。这时候，翻出心中的那本帐。这本帐记的是他/她的信用余额，看看他/她还有没有余额可以透支的：
你坐月子，他不仅没强迫你喝催乳汤，还支持减肥，加5分；
你买买买，回头又退退退，他一直取快递、退包裹从无怨言，加5分；
你出差他任劳任怨照顾孩子，加5分；
你父母生病，他鞍前马后、照顾细致，加10分；
无论多不愿意，他支持你不跟老人同住，加50分；
过年过节你想出去玩，他想回家，最后他迁就了你，加50分……
再翻翻balance sheet 的另一栏：
洗锅没洗盖，扣3分；
袜子、内衣都扔洗衣机了，扣3分；
生日没有礼物，扣5分；
跟他朋友出去玩，他把你晾一边一个晚上，扣10分……
怎么算，他都还有不少余额，此刻让他销户有点不合适。算了算了，今天这笔账先算上吧，该扣5分扣5分，该扣10分扣10分。
用记账的方式，认清两个现实：
每个人都有优缺点，而且优缺点从来都是交替出现；
只要对方整体上优点显著，就值得继续持有。
10
确保两人在同一区间
最最重要的是，两人要在同一区间。移动或停止，都在对方视力可及的区间范围内。
如果两人都是安逸型，没问题，一起吃喝玩乐，你欢我爱，岁月静好；
如果两人都是进取型，也没问题，大家一起跑，互相加油，互相喝彩；
如果两人都在缓慢挣扎，还没问题，要爬一起爬，翻身一起滚，带泥一起脏。
有问题的是，一个在前面狂奔，一个在后面慢爬，甚至原地躺着。刚开始看不出问题，时间久了，两人不在同一活动区间了，前面的那个离开了视线范围。
灵魂画师重出江湖
当然，我说的并不是绝对的门当户对或势均力敌，你读了清华我只能上北大，你年薪100万人民币我必须14.53万美元。
我说的是，两个人的方向、目标不能偏离太多。否则差距越来越大，分道扬镳或者貌合神离是早晚的事。
“杨丞琳结婚了，我又相信爱情了……双宋离婚了，再也不相信童话了……”。难道分分合合不是感情最真实的模样吗？
真实世界里的感情，怎么可能像明星的脸，30年如一日的新嫩靓丽？再好的肉毒素、水光针也不能让你们18年后还宛如初见、每天怦然心动。
真实世界里的婚姻，肯定有失望，有争吵，有伤害；可能有欺骗，可能会败坏、会腐烂。但是，如果你足够有心，在一开始就加入防腐剂，确定基本规则，并且不断调整剂量，那么至少，它可以保质期久一点。
也不用太久，到下架之日即可。
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