在跟谁在一起这件事上,一点都不能将就。
我去美容院做护理,发现我的美容师不像之前那么活泼。我问她最近是不是有什么苦恼,原来感情出了问题。
诗其是94年的姑娘,20岁跟着表姐来上海工作,去年刚谈了男朋友。
她和男朋友都是安徽人,两人恋爱一年多,今年见过双方父母以后,男朋友开始催着诗其结婚。
诗其是个性格好强的女生,她想留在上海,想趁着年轻好好工作,然后凭着自己的努力在上海立足,即使买不起上海的房子,至少也要在周边买房。
她把自己的想法和规划告诉了男朋友,结果一腔热血被淋得透心凉,男朋友说:“你怎么这么天真,几万块一平的房子,我们这辈子买得起?别瞎折腾了,我们还是安安稳稳在上海赚些钱回老家吧。”
诗其心里憋着气,想着先好好工作,以后曲线救国,慢慢跟男朋友沟通。
她男朋友呢?上个月休假回家,回来时告诉诗其,他和父母已经拿出所有的积蓄在老家买了房,143平,首付25万,月供2000元。
他说想给诗其一个惊喜,顺势向她求婚,希望她能辞掉工作一起回老家生活,房子装修好他们就结婚。他会重新找一份工作,诗其先生个孩子,然后负责在家带娃,等孩子可以入园了,再找份轻松的工作就好了。
诗其听得目瞪口呆,这哪里是商量,分明就是通知。而且,诗其还没有嫁给他,他就能如此想当然地安排她的人生,这样的求婚诗其一点都不觉得惊喜,反而觉得有些惊吓。
诗其的男朋友是家里独子,父母对他特别宠爱,从小到大的生活几乎都是被父母张罗好的。他心底善良,待人热情,但是在工作上没有上进心,更没有规划。
这一点上,男朋友就像《我的前半生》里老金的年轻版,喜欢稳定的生活讨厌有挑战的工作。他学历低,收入也不高,花钱却大手大脚,因为父母还很年轻,各自都有工作,经常主动给儿子钱花。
在短时间里,这样的生活看似高枕无忧,但是三五年后呢?父母年迈不能工作了,诗其不知道这样的男朋友能不能负起责任,支撑起整个家庭。
诗其原本想着,他们都才二十几岁的年纪,在上海这样的一线城市,虽然生存的压力很大,只要自己肯吃苦,就有希望买房,退一步讲,即使买不起房,手上攒的钱多一些,以后自己的选择权也能多些。
男朋友显然没有这样的想法,而且他在老家买房的事情,完全没有跟诗其商量过。现在房子买了,开始准备装修了,他才跟诗其说了自己的打算,并且还要求她一起回去,辞掉工作,结婚生子。
不管站在哪方面想,都听让人生气的。
一个男人不求上进,可以安慰自己是性格原因、成长环境导致,但是做事自以为是,完全不考虑别人的感受,就没办法自我欺骗了。
诗其很难过,但是她更伤心的是对方的不尊重,甚至自以为是为她好。诗其内心左右挣扎:到底是该继续下去还是该分手?
我发现这件事真的很有意思,以前很多女孩子找对象会优先考虑条件,有房子和安稳的工作是首选;现在,姑娘们再选择对象,不再把物质条件放在首位,反而更在意三观的一致,精神的契合了。
说到底,我们都渴望一份能嫁给爱情的婚姻,而婚姻需要经营,只有精神匹配,彼此才会更好地成长,你走在前面,我努力追赶,你落下了,我放慢脚步等你追上来;而不是互相嫌弃和抱怨,在长久的婚姻生活里做彼此的差评师。
上个月,七夕前,微博上一条“七夕送女朋友什么礼物比较好,200块钱以内”的帖子被热议,以此为调侃的段子层出不穷,网友的评论也褒贬不一。
段子权当下饭菜,真要一本正经地讨论爱情本身,相信很多女孩子是不介意礼物的价值,她们关注的点在于男朋友是否对自己足够在意。
单以礼物的价格来当做衡量爱情的标准,的确过于肤浅。我觉得节日被赋予的意义因人而异,大多数人庆祝节日的目的是为了加深彼此的感情,礼物只是一种锦上添花的生活仪式,送礼物看的是对方的心意,如果过度在意它的价格则是本末倒置,这就让一件原本十分美好的事情变质了。
来,抛一个“大姨妈”似的问题:一百元在你身上花九十九块和一百万在你身上花一万的男人,哪个更爱你?
很显然,答案无解。
真爱你的人,从来生怕给你的不够多;不爱你的人,就怕你要求得太多。
你在意的人,从不在意他送的礼物贵不贵;你不在意的人,送上房和车仍然嫌弃到底。
你还在纠结买什么,而姑娘们早已经修行悟道跳出三界外,自己赚钱买花戴。
诚然,在爱情中,除了彼此吸引之外,我们更多的是考量对方的行为。你可以没有很多钱,但不能没钱还算计;你可以为事业打拼,但不能把对方的付出视为理所应当;你也可以憧憬另一半足够优秀,但也请给她时间成长。
生活不是一个人的战役,也不是固定化的程序,它需要的是两个人的相互理解与支持。最好的修行是成为你自己,而不是让对方变成你想要的样子。所以,在和谁在一起这件事情,不能将就。
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小米说:
我一直建议大家一定要养成写作的习惯,哪怕每天写日记,去总结发生的事情,过后看看,都能感受到自己的进步。这是对自己成长非常有利的一件事情,并且没有什么成本,除了把你玩手机的时间,节约出来一点。
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