聊聊这本超火的育儿书
有一段时间我很排斥育儿书。原因是市面上很多育儿理论都是用恍然大悟的手法写常识，把常识复杂化，或者用震惊体写一些或理论化或偏激的观点，成功引发为人父母的焦虑感。
去年夏天朋友在上海逛书展，寄了一本育儿书送我，名字叫做《孩子：挑战》。这不是一本新出版的书，我拿到后拖了很久才拆封，但没想到打开后竟一气呵成的看完了。
我对这本书的评价是：以育儿理论缕清了家庭成员间的关系。
这当然不是一篇育儿书的软文。事实上我很赞同水木社区上关于这本书的观点：
“教育学和心理学除了一些跟生理相关的部分外，其余的大部分都是基于个体统计、观察和经验得出的结论，远远达不到自然科学对于理论的标准。”
“像美儿学会医学百科上关于健康疾病的指导，我是非常相信，并作为指导的。但这种有关教导的书，仅可作参考，了解一下别人别的国家的人是怎么带孩子的，有没有可借鉴可启发之处。不可能把他的理论奉为完全正确的指南。”
我喜欢并推荐这本书，是因为这不是一本“家长行为指南”或“家长说话艺术指南”。它为孩子和父母的失当行为找到了心理学的深层原因。（作者在家长咨询中心有二十余年工作经验，积攒了各种问询案例及解决方案。）更重要的是，书中有一些观点带给了我崭新的思考。
这本书尤其适合有两个或更多孩子的父母阅读，因为几乎各个章节的内容都涉及到了手足关系，探讨了兄弟姐妹间不同的关系模式对孩子未来发展的影响。
在教养行为中，
缕清家人之间的关系
以前我一直认为，父母双方应该对于养育达成相同的目标和观点。比如妈妈在“鸡娃”，爸爸非要去放养，就是一种失败的教育氛围。
但是这本书举了一个例子，说的是爸爸打了儿子，儿子找妈妈告状，然后妈妈和爸爸吵架，循环往复，每个环节都愈发恶化，家庭关系因此而鸡飞狗跳。
书中的观点是这样的：
两个人的关系是这两个人的事，亚瑟和爸爸的关系是他们俩的事、妈妈没有权利控制他们俩的关系。当亚瑟找妈妈告状时，妈妈可以说：“宝贝，我也感到难过。你不喜欢爸爸打你，那你能不能想出什么好办法，让这样的事情不再发生？”
父母两人性格不同、想法和意见不同，这很正常。如果双方能够达成一致，当然最好。但意见一致不是必须的。孩子会观察和感受自己周围的人，他能够自行决定接受什么，拒绝什么。
妈妈对自己育儿能力的信心，和她在乎其他人的育儿方式这两者之间有着必然联系。妈妈越在乎别人怎么对待自己的孩子和别人“不对”的地方，孩子就越容易在这个地方出现问题。如果妈妈能够激发孩子的行为越来越好，妈妈就不会在乎其他人的方式。其他人只不过是环境中的事实情况而已。
这个观点让我回想起一场“车祸型”婚礼。我有一位朋友是业界翘楚，待人友善，性格也很好，属于那种在整个行业内都自带光环的明星型人物。很多年前我参加了他的婚宴，酒席很隆重，亲戚朋友同事同行客户全都来了。但是他爸爸却全程耍酒疯，拿着麦克风絮絮叨叨抖落家族内丑闻，感叹自己一生不顺，最后竟然哭了起来……回想当时的观礼感受，只能用大写的奇葩+尴尬来形容。
后来有一次这个朋友主动聊起了自己的家庭，他说父亲因为童年不幸，一生都性格乖戾，酒后情绪很容易失控，身边只有家人没有朋友。但是他的母亲为人谦和而善良，对父亲能做到包容理解，自己的事业也很成功。他从小一直以妈妈为榜样，也全然接受了爸爸是这样的为人。
他的故事结合书中的观点，阐述了相同的道理：没有人在亲密关系中需要掌握真理，和谐的关系比谁掌握话语权更重要，对孩子更有益。（我想这一点也同样适用于与祖辈教养观点不一致的家庭。）
02
孩提时对“归属感”的理解和决定，
会影响孩子终生。
虽然我很清楚地知道，在教育方式上，鼓励远比打击有效，称赞“勤奋”要比称赞“聪明”对孩子的进步更有益；我也模模糊糊的了解，强烈的内在动力要比智商、性格等，更容易引领一个人走向成功。
但是，这些信息全部都是由碎片化阅读而得到的，对于如何激发和引导孩子的内在动力，我并没有更深层次的理论依据。
书中以下内容给了我启发：
从婴儿时起，孩子们就开始了探索自己个人价值的旅程。一旦他们发现了找到个人价值的方法，不论被责备或惩罚多少次，他们都不会放弃。只要他们的方法达到了他们的目的，他们就会继续坚持，不会因为父母不高兴而减弱或消失。用这些方法，孩子们取得他们想要的关注或权利。
孩子是天生的演员，只要有观众，他们就会不断表演。因为不能理智地预知自己的行为结果，所以他们反而不给自己任何限制。孩子从一次一次的经历中发展成表演模式，最后渐渐演变成成年人的行为习惯。
替孩子难过，是大人所有态度中对孩子伤害最严重的态度之一，这种态度传递出的是大人对孩子以及他克服困难的能力缺乏信心。
把理论翻译成案例，这几段话说的是，顽劣的孩子用激怒父母换取关注、换取自己在家中的价值，沉默害羞的孩子被贴了标签后，也更容易顺着这条路“坐实”自己在父母眼中的定位。这也是为什么，强势强权的父母，容易养育出懦弱顺从的孩子；而习惯于自我牺牲、不断修改底线的父母，则容易养育出自我为中心的孩子。
孩子天生性格不同。有的生来就高需求、不达目的不罢休；有的天生很随和，爱吃爱睡易满足。但是决定孩子在三岁时是否好斗、九岁时是否能按时起床上学、十八岁时是否能考上好大学、三十五岁时财务状况是否体面的，往往不是性格，甚至也不是智商，而是孩子幼年时在家庭中扮演的角色。而这种“角色扮演”，很可能从婴儿期就已经开始了。如果家里有不止一个孩子，在兄弟姐妹中扮演的角色，则更容易决定孩子人生的走向。
对于多子女家庭，书中是这样写的：
童年的理解和决定，会留下终生印象。通常，大多数家庭都存在明显的竞争现象，尤其是老大和老二之间，他们会刺激对方朝相反的方向发展，如果父母常用两个孩子作对比，误以为这个方法可以刺激孩子们更加努力，实际上会更糟糕。孩子们会背道而驰：他们会很气馁地将这个对比的领域割让给较成功的一方，自己选择相反的方向。老大在某个方面成功，老二就会把这个领域视为“被占领区”，转而发展相反的方面。
当家里孩子增加时，家长容易忽视对幼儿的训练。这样年龄较大的孩子可能会替幼儿做事情。父母需要观察、看较大的孩子是否在利用这个机会建立自己对幼儿的权威控制。每个孩子都应享有平等的训练时间，以发展个人技能和价值感。
这是父母对孩子“贴标签”行为的另一种解读，也解释了为什么有两个孩子的家庭，物质条件相同且基因相似，却常常会有一个较为成功，而另一个较为平庸。
03
退出和孩子的战争，
“让他的帆，无风可吹。”
给我推荐这本书的朋友，说她从书中受益最大的部分，就是解决了孩子经常性“哼哼唧唧”的烦恼。
很多两三岁的孩子，都曾经用过“哼哼唧唧（或者说，哭哭唧唧）”来表达负面情绪。这一招非常容易让人失去耐心，父母因此而情绪失控，与孩子发生情绪对立。作者给的建议是：先躲去卫生间——“卫生间是家里最私密的地方，是一个让自己撤出冲突的绝佳之地。”
书中的观点是：
我们需要给孩子关注，但我们也需要察觉适当关注和过度关注之间有何不同。如果我们发现孩子没有什么正当理由而让我们不停地为他们忙碌，并且我们觉得不高兴或者烦躁时，我们可以确定自己正面临孩子要求过度关注的情况。
当我们对孩子溺爱，试图保护他们一辈子的时候，我们其实在送给他们一件“性格礼物”：认为生活令人愤怒，而自己只能无助地暴躁。
父母的爱最好通过不断鼓励孩子学习独立来表现。我们需要从孩子一出生就开始，并贯穿整个童年。我们需要对孩子表达出不间断的信心和信任，这是一种能够帮助孩子克服任何问题的态度。孩子需要发自内心的勇气，让我们帮助孩子们发展这种勇气，并保持终生。
换句话说，我们不应该把自己的定义为“永远都以无比的耐心留在孩子身边帮他解决问题的人”。这样做的后果，并不是成为完美妈妈，而是令孩子永远只关注自己以及自己的欲望，她本应被培养的与他人合作的能力也会因此而受到伤害。
退出战争，找借口短暂离开，除了给孩子冷静的机会之外，最最重要的是，表明自己“对事不对人”的立场，也就是正面管教中强调的“让孩子承担事情的自然后果”。
为人父母有时候很像接投诉热线，要胜任这项工作，就得理解“我的工作是为了解决问题，而不是要在争执中获胜、获得优越感”，即，把自己从矛盾中摘出来，不带入个人情绪的、职业化的解决问题。
书中总结道，当父母和孩子对峙，如果满足这三点：大人的目的是为了维护自己的威望、大人语气愤怒而强硬、孩子选择反抗，那其实就是陷入了“权利之争”。
当父母恼羞成怒开始动手时，就像在说：“除了比你个子大、力气大这个优势，我什么优势都没有了。”孩子能感受到父母的情绪，并加以利用。
孩子们在斗争中灵活无比，他们才不会去想面子问题，或者自己的行为会有什么危险后果。就这样，家庭变成了一个战场，没有合作，没有和谐，只有怒气和争斗。
没有哪种惩罚能得到持久的服从。现在的孩子宁可受到惩罚，也要维护自己的权利。
这其实很好理解，因为没有任何一个孩子，是因为被暴打了一顿，或者被侮辱恐吓了一番，就真的改掉了自己的“劣性”。但是有无数个例子证明，如果父母用暴力树立权威，则会把孩子朝着自己期待的反方向推到更远处。
书摘
其实这本书的所有内容，都是围绕下面这个表格来阐述的。主旨就是帮助父母从内在原因来分析如何建立一个“民主”的家庭关系。
书中还有很多不错的观点，摘抄如下：
关于吃饭：
表面看起来，父母深信给孩子提供食物是自己的重大责任，看着孩子挨饿而什么都不做，这就不是好父母。然而，我们对吃过分注重，对孩子瘦弱和健康焦虑不安，通常都是面具。父母可能选择相信自己这么做是责任感，而事实上这是在掩饰控制孩子的想法。
关于平等：
“真可笑，我比我的孩子懂得多，他怎么可能跟我相等？”当然不是相等，不是在知识、经验或者技巧方面的相等，即使成人相互之间也没有在这些方面相等。平等，并不是相同一致。平等，是虽然每个人都有能力和性格上的差异，却又权利享受同样的尊敬和尊重。
关于恐惧：
我们通常认为，当孩子经受苦难时，我们必须去安慰他。但实际上，我们这样做是在增加孩子的痛苦，孩子将继续保持自己的恐惧，以得到我们的同情和关注。当我们明白了这一点，我们就能够有效地不让孩子再恐惧。
事实上，勇敢的孩子所受的痛苦会更少。恐惧让痛苦增加、扩大，恐惧让当事人实际遭受的痛苦更加严重和剧烈。
关于失败：
我们要清楚地知道，每次的“失败”，只是孩子的经验和技巧还不够，完全与孩子的个人价值无关。真正有勇气的人，不怕犯错误或有缺点，并且他的勇气不会因为错误和缺点而减少。这种“能够接受缺点的勇气”，大人和孩子都需要。没有这样的勇气，就会受挫和气馁。
关于惩罚：
父母越少提到“后果”这个词，惩罚的感觉越小。
我们需要经常提醒自己：“我没有权利惩罚一个和我享有同等地位的人，我有责任引导我的孩子。我没有权利强迫他们接受我的意愿，我有义务不对他人的过分要求妥协。”
关于失控打了孩子：
当自己犯错时，最好的方式就是一笑了之，然后继续向前，继续更好地充实自己。
当我们内疚的那一刻，我们的感觉像是在辩解。“是的，我打了他，这是他自找的。我知道这样的方式对教育他没有用处，但至少现在让我感觉舒服点。现在，我能够收拾残局，找到方法继续向前。”——这样的想法能够立刻为我们自己鼓气，让我们感觉到我们可以应付孩子的各种情形。
关于引导与树立规则：
有位妈妈在讨论小组中提到：“当我对自己的行为和规定不确定时，芭芭拉通常就能得到她想要的。而当我对自己的语言和行为很确定时，芭芭拉通常反而不会百般乞求和耍赖，她就不再提了，就是这么简单。”
如果我们想让一个人克服他的缺点，我们必须发现他行为背后的目的。然后，对这个目的只字不提，只是通过我们的行为让这个目的失效。很多时候，我们的行为就是避免冲动地对孩子做出反应，应该什么都不做，没有反应。
结语
《孩子：挑战》这本书翻译自美国的《Children：The Challenge》，被誉为儿童心理学奠基之作。
和很多畅销书的写法一样，书中的观点很强势，美国亚马逊有书评说有一些内容“需要牺牲一点尊严才能接受”。书中还有很多自圆其说的例证，但其中的一些的解决方案很明显不具有普适性。
其实对待所有的育儿书包括很多公众号的育儿观点，做父母的都需要用辩证的眼光去看待。这就是为什么，了解各种行为背后的心理学原理，要比找到一个“父母行为规范”更重要。
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THE END