心平气和地聊一聊：有些关系不需要和解
小舒说：
有些伤害的确是无法抚平的，尤其是来自你最亲的家人。我们真的可以无视那道伤疤吗？有过和经历过和苏明玉类似原生家庭的人，可能都很难接受《都挺好》的大结局。vivian用她的经历告诉我们为什么和解很难，把成年前的家庭放在现在生活的之上更是很难让人接受。这是一篇来稿，探讨了怎么样从家庭伤害中自愈，并在它的影响下继续前行——这大概是我们很多人半辈子甚至更久的功课。
文：Vivian Y
记得小时候有个超级火的电视剧叫做《渴望》，女主角刘慧芳在整部剧所有的人设都是无私、善良，逆来顺受，是圣母中的圣母，男权文化中贤妻良母之集大成者，是传统女性的代表。
20年过去了，刘慧芳变成了电视剧《都挺好》里面的苏明玉。
但这届观众的口味变了。
苏明玉有两个哥哥，家庭环境重男轻女。小时候就算哥哥打她，父母也是不管不问；但反过来，母亲极其溺爱自己的两个儿子，甚至连明玉的清华学费、房间全部都被“剥夺”，重新分配给哥哥。
在经历过年少的种种打击绝望以后，明玉伤心失望选择十年不回家，同时事业上大有作为，三十几岁就变成了年入千万的“女霸总”。
在作者阿耐的原著小说里，撒完一切狗血，苏明玉在历经了被家人各种勒索、殴打、误解之后，变成了一个冷静、理性的女人，尾声处叹一句“亲情是捡不回来了，大家淡淡如水地交往吧”。
但是在电视剧里，编剧强求一个大团圆的结局，让失智父亲说了一句“我们回家”，年入千万的苏明玉就被编排成了以德报怨、感情大过天（猪油蒙心）的受伤小女孩，什么社会地位、企业责任，都不管了，只管辞职回家当护工、伺候老人。
观众不买账，豆瓣评分从8.2一夜跌倒7.8。
下面就来详细说一说，我们为什么无法接受“和解”，为什么“不和解”应该被社会所接受。
因为成长于一个重组且重男轻女的家庭，我自己的童年吃了很多苦。《都挺好》里面那些要不到钱交学费、要不到钱买学习资料，动辄被毒打到大夏天穿长袖，半夜被赶出家门，都是再日常不过的日常。
回想起小时候被打被骂，理由还真是千奇百怪。
比如：吃饭太慢，被骂；鞋子穿烂，被骂；要钱买文具，被骂；生病发烧了，被骂；暑假不出门，被骂；出去玩晚回家，被骂；
还有：邻居孩子雨天没有踩水坑，我被骂；班主任老师表扬其他学生，我被骂；被其他孩子霸凌欺负，我被骂……
还嘴，被打。
到了读大学的时候，我以为自己作为成年人已经能和父母平起平坐地沟通，再次提起小时候那些让我彻夜痛哭的往事，我妈只漫不经心地说了一句：“不就是凶了几句吗？你还记一辈子了。”轻易又把我变回了那个捂着被子让眼泪灌满耳朵的委屈小女孩。
想在回想起来，自己曾经所有痛苦地症结就在于，承认爸爸妈妈不爱自己真的太难了。
千万不要说天下父母都爱自己的孩子，来看看这些新闻：
再来说一个身边朋友的例子。
我有个朋友父母在她很小的时候就离异了，她妈妈年轻的时候吃了很多苦，一个人把女儿养大，所以在她大学毕业的时候，就已经开始拼命地催婚。
后来这个朋友闪婚嫁了一个婚前小奶狗，婚后直男癌晚期的男人，在某次“谁去下楼倒垃圾”的口角事件里，这男的揪着我朋友的头发把她撞到了鱼缸口。
半夜她穿着睡衣拖鞋拖着一脑门血迹回妈妈家，她妈还劝她：“天下乌鸦一般黑，忍忍就过去了，自己过更苦。”
在之后的两三年里，小两口的关系越来越差，男的动手、爆粗口频率越来越高。但她妈妈就是以死相逼也不同意她离婚，我们周围几乎所有的朋友也都在劝和不劝分。
火上浇油的是，还有人给我的这个朋友介绍找了一个特别不靠谱、我怀疑是居委会大妈转行的心理咨询师，引导她说：“你要想办法和妈妈和解，和老公和解，你解决了自己的心理障碍，才能拥有真正幸福的人生。”
结果呢？折腾了两年，这女孩数次自杀未遂，真正离婚时只剩半条命。
不管是家暴、出轨、还是被父母虐待、忽略，传统观念、所有调节者的导向，甚至就连当事人自己，好像总是能找到“和解”的理由：
在电视剧里，苏明玉年收入过千万（网友推测是三千万），显而易见，她不是因为挫折才一咬牙一跺脚就随便成为了职场女魔头，必定是有能力、有野心，必定是经历了惊涛骇浪商海沉浮，她肩上的责任可能是成百上千人的饭碗，但是在编剧爷爷的手里：不行，你还是得回家：
拜托，事业走到这一步，社会地位，职业成就感，职业生涯的危机意识，真没有你想的那么无所谓。再说了，她有什么必要非得亲自照顾一个失智病人？为什么不能把专业的事情交给专业的人去做？
在逻辑如此不合理的情况下，非要站在道德的制高点上，强求一个大团圆结局，一定要受害者主动去和解，去宽恕，没什么好说的，其实就是价值观有问题，即蠢且坏。
推荐一本书：《老后破产》：
这本书是日本一个纪录片的采访全纪录。内容主要是日本的养老困境，其中列举了后代是不孝子、茧居族、孝子等不同情况的老人各自所面临养老问题。
不孝子和茧居族，不管是否能搭把手照顾老人，都在蚕食老人的养老金；而第三种“孝子”，为了照顾老人而辞职，把自己的店卖掉，放弃事业，结果呢？老人离世后孝子无法回归事业，从而发生连锁反应式，导致自己也同样的“老后破产”，几乎等于和老人同归于尽。
这，可能才更接近经济条件普通的独生子女为老人养老的真相。
对于很多女性来说，不管是对父母还是对丈夫，家庭关系真正的桎梏，就是经济无法独立。如果社会福利能让单亲妈妈轻松负担孩子的教育和生活，我想中国的离婚率要比现在高得多。
比如我自己，真正放下对父母的怨恨，其实有一条特别清晰的分界点，就是大学毕业、经济独立。
十几年前我毕业后的第一份工作是在国企，当时单位给了五千块安家费，还提供住宿，也就是说从毕业的第一个月起，我低声下气讨钱，卑微压抑的乞讨生活，结束了。
曾经我也有过和解的愿望，主动和我妈去聊天，但随之带来的就是应付她各种名目繁多的要钱项目，有些甚至远远超过了我当时能负担的水平。
在一次又一次经历感情绑架、被亲戚问罪之后，我慢慢就放下了一切关于和解的愿望，对一切谴责选择性忽略。日常只用微信文字和父母沟通他们的网购需求，其他消息大部分拖一天之后找理由再回复，每年只在大年三十打电话回家，再加上定期支付生活费，达到了一种在我看来刚刚好的牵连。
说实在的，现在提起自己的童年、家庭，我真的很平静，和小说结尾中苏明玉的感受非常像——就是“算了，放下了”。
如果用一句话总结我前半生对抗、解决原生家庭烦恼的经验，那就是：先独立，在有条件切断情感羁绊、和父母地位平等的条件下，再用彼此都能接受的方式解决问题。
试想，如果你一边记恨着原生家庭，一边还要请求父母给你带孩子、付买房的首付，有什么权利说“算了”。
“钱”谈完了，再来谈谈“道德、义务和感情”。
在传统观念里，子女仅仅是支付赡养费，但是人不陪在父母身边、不联系，还是等于“不孝”。我曾经也有过焦虑折磨的时刻，后来看了一本书，治愈了我心中的疑问。
这本书是池莉的《你是一条河》：
这本书围绕一个寡妇母亲和她的八个孩子而展开，笔墨主要用在了母亲辣辣和女儿冬儿这两个角色的身上。
1964年，在那个极端贫苦的年度，三十岁就守寡的辣辣为了养活自己的八个孩子，为了活下去，不惜卖血、出卖肉体，和不同的男人上床，以对抗灾难和不幸。
在这样极端恶化的生存情景里，辣辣原始的母爱仅仅靠养活孩子来体现，剩下的，这个母亲的形象只有贫贱造成的无知、无知造成的精神扭曲，以及巨大的生存压力带来的粗暴、俗气和冷漠。
而冬儿，是所有孩子中的异数。她和母亲辣辣一起目睹了父亲残酷死亡的场景，这样恐惧的经历了绘制了她早慧、敏感和脆弱的生命底色。
童年时期的冬儿渴望得到妈妈的抚慰，也希望抚慰妈妈的悲伤，但生活的残酷注定了母女的感情无法共振。冬儿伤透了心，在读了《钢铁是怎么炼成的》后，她心中的一盏灯被点亮了。冬儿发誓自己不要成为母亲那样的女人，后来决绝地与母亲断绝了关系。
在这样一个人物张力比现实生活更大的小说情景里，我能清晰地感知到，冬儿和母亲的完全割裂，其实是其战胜生命有限性、与命运抗争的必须，她必须要彻底摆脱母亲的影响，才有机会踏上自我觉醒、自我寻找的征途。
这本小说给我最大的启发是：母亲没得选，母亲不得已。
是时代的错均摊在了整整一代父母的身上，你用一己之力也许能和解，但更大的可能是，让自己深陷一段互相无法理解又深受羁绊的关系中，万劫不复。
这也是为什么，我从来都不认同“原生家庭欠孩子的”。
父母养孩子虽然是义务，但付出的时间和心血也是客观存在的。就像池莉小说里的女主人公辣辣，她就是活在当时的历史、文化、经济背景下的一个小人物，文化程度低，几乎没有思辨能力，她对自己的命运毫无反抗之力。
两代人，巨大的价值观差异，复杂的人性，十几年无法切断的羁绊……矛盾的可能性是多种多样的。
如果你也有作天作地的父母，你所奢望的大团圆，代价可能是整个小家庭被放进绞肉机，或者你选择不婚，在最年富力强的年龄里，赔上所有的生命选择权，为父母的控制欲买单。
有的情况下为人儿女者选择不和解，其实是对自己的生命负责、对自己未来的家庭负责的必然选择。
悲哀的地方在于，如果我们在巨大的痛苦下被迫选择了与原生家庭割裂，那么同时割裂的可能还有那种感知平凡幸福的“烟火气”。
如果没有另外一段温暖的关系去治愈内心悲凉绝望的底色，来自不幸家庭的孩子，可能终其一生都像是一个“创伤后应激障碍”患者，封闭自己拒绝共情，很难处理好一段真正的亲密关系。
这也是代价啊。
还好，我想对于大部分人来说，原生家庭都是磕磕绊绊小矛盾不断但总体温暖的。
我也曾经阅读过一些和父母改善关系的方法，从中获得过很多实用的建议，比如：克制傲慢的态度，控制情绪，为父母做实事而不是用语言去寻求和解……在不影响自己生活的前提下，尽力去做就好了，这是值得的。
想想吧，上个世纪在这个地球上估计绝大部分的父母都打过孩子。有些割裂是没得选，有些割裂，是没必要。
电影《饮食男女》里，郎雄有一段台词：“其实一家人，住在一个屋檐下，照样可以各过各的日子，可是从心里产生的那种顾忌，才是一个家之所以为家的意义。”
最后，再来说说我们这一代的父母。
可能是改变阶层、改写命运的心理作祟，也可能是物质条件比以前好太多，我们这一代父母，真的是太拼命地想当个好父母了。但到底有多少为人父母者能做到：爱她就如她所愿？
比如：
晴天穿雨鞋，不行；
不想吃鸡蛋，不行；
绿裙子配红鞋，不行；
不想主动和从没见过的陌生叔叔问好，还是不行；
……
女儿从出生到现在两岁三个月，我常常都会在心里默念王菲的那句歌词：“你可以不乖，你不能学坏。”
在时代和命运的操盘手下，身为父母的我们个人力量太渺小，无法去预知未来可能会发生的“代际隔阂”，我们真正能做的最有意义的事情，其实就是无条件的爱孩子，以及，鼓励孩子“有主见”。
“乖”+“缺爱”，很多是时候就是女人后半生悲剧的起源；而“有主见”，才保有了逆风翻盘，不认命的可能性。对了，还有多读书。
END
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