一些我觉得很抓狂、必须纠正的育儿“小事”
跟大家分享一些我觉得很抓狂的育儿小事。
其实平常我是一个非常惯着孩子的妈妈，规矩并不多（相对队友而言，我总被他说太宠孩子了），但是这些“小事”却是我觉得不能容忍，需要从一开始，或者说一旦发现类似情况就要立即纠正的。
居然有人会觉得孩子撒谎是聪明的表现，暗自感到得意。
哪怕孩子还很小，撒谎还不具有多大“危害性”，但我还是觉得，只要孩子编故事、撒谎，是有目的性的，就应该及时纠正。
我对孩子添油加醋地告状或者撒谎非常敏感，一定会提示/纠正他们，不希望他们觉得说谎好用。有时候小朋友会想出一些很有趣的故事来掩盖真相，比如“是大灰狼干的”，“可是不吃冰淇淋我长不高啊”以此来获得自己喜欢的东西，逃避责任，或者拒绝讨厌的事。
孩子们也可能通过撒谎来探索因果关系。有时他们只是因为好奇，想知道编造故事会产生什么后果。这些编造出来的“谎言”或许很可爱，也很容易就被“精明世故”的大人揭穿，但是却值得展开进行教育。
父母一定要帮助孩子培养诚实的习惯。撒谎也许一时可爱，但不诚实终有一天会给孩子们带来教训，甚至会可能让他们身处危险之中。
要想把撒谎的习惯“扼杀在摇篮里”，需要尝试理解孩子撒谎的动机。如果孩子撒谎的目的在于摆脱某件事，比如不刷牙，那其实可以试试给一点小奖励来削弱“逃避”行为。
要是孩子只是在探索因果关系，那就暗示（或者明示）他，你已经识破谎言啦，鼓励小朋友以诚实的方式再试一次。
当然对于孩子诚实的行为也要及时予以赞扬和鼓励。对正面行为的表扬和鼓励往往比批评错误的行为更有效，能正面强化好的行为。
你是不知道我家娃有多爱插嘴……我不说话她不说话，我一说话，她必定要打断我。我接电话的时候，她最需要我，我讲微信语音，“妈妈我要问你个话”就是背景音……
一开始我也忽略了这个问题，停下来，先回答孩子的问题，免得他们一直吵。后来我发现这种简单粗暴的解决方式只会让孩子不断地、不断地这样做。
后来我就想，孩子为什么要这样？我发现大部分时候，其实都是无关紧要的事，完全可以等等再说！
于是慢慢教他们控制冲动，学会等待。虽然这两种技能他们目前仍在学习中，但我相信，只要坚持下去，等他们学成之后，一定能对我们的生活带来极大改善😂。
可以通过教孩子正确的交谈技巧来纠正他们插话的习惯。比方说，孩子在讲述一个很长的故事时，不要轻易打断他/她。如果你中途插嘴了，要向孩子道歉。
当孩子要打断我时，我也教他们，要说“对不起妈妈，打扰一下”——如果你控制不了，觉得是不能等的事，至少要学会礼貌地打断别人。还可以教孩子一个小暗号，比如，抓住妈妈的无名指捏一捏，然后妈妈用手盖住你的小手，就说明知道了——这招是从动画片《布鲁伊》里学来的。
每次他们在练习、做得不错时，也一定要记得表扬他们哦!
一次，布鲁伊粗鲁地打断爸爸和朋友的对话，还坚持自己做得没错。
班迪特便作势要回家。布鲁伊蔫了下来，却仍生着闷气，低低地怒吼。
爸爸耐心提出了解决方案：“如果下次我和别的大人说话时你想打断我，就把你的手搭在我的胳膊。然后我会盖住你的手，表示我知道你想和我说话。”布鲁伊很喜欢这个主意，于是欣然接受了。
没过多久他们又遇上一位邻居妈妈。这次布鲁伊没有粗鲁地打断，而是走到爸爸身边、轻轻地把手放在他的胳膊上。爸爸找了个机会让布鲁伊参与谈话，让她表达了自己着急去玩的想法。邻居妈妈很能理解，便立马告辞了。
班迪特鼓励孩子这次做得很好，不过希望她下次更耐心一些。
在爸爸的不断引导下，布鲁伊终于明白，大人们也需要自己的空间，之后便在他们交谈的时候和妹妹做起了游戏打发时间。
我家妞刚上幼儿园时，有一天老师叫我们带她去查一下听力。老师说，她一开始也怀疑妞妞是不是玩得太专注了，不想理人，可是后来就在她边上大声叫她的名字，她也不搭理……就有点担心她会不会是听力有问题。
现在我可以非常确信她的听力没有问题。因为，我在隔壁的隔壁房间小声地跟弟弟说吃零食，她也能马上跑过来说：我也要吃弟弟吃的那个！😂
但就是时常，叫她的名字，她就跟完全没听到似的置之不理……这真的太让人抓狂了。
后来查了一下资料，孩子通常不会故意不理爸爸妈妈，叫不答应（先排除听力问题啊），这可能是孩子大脑发育不成熟的一种表现。小孩这么做是因为他们还没有具备成熟的管控功能，会选择性地关注或不关注某件事。但即使如此，这种行为也我们值得我们引起重视。
为什么要重视‘孩子不理人’这个问题呢？因为如果他们总是这样做，作为父母的也会产生挫败感而变得情绪激动，朝孩子大喊大叫——这通常是我对妞妞大吼的原因。不过，我也更加挫败地发现，大吼大叫也没用……
如果你也遇到这样的问题，我的经验是，先和孩子建立联系，进入他们的世界，引起他们的注意后，再进行对话。现在我一定会跑到妞妞身边去，等她抬起头时，看着她的眼睛说话。
我总会提醒她，别人叫你，不管你愿不愿意做ta叫你要做的事，都要答应一声。不然很不礼貌。
这是我最近发现的一个小问题，说它“小”是因为挺容易被忽略的。我发现每当两个孩子争执的时候， 我们总是容易注意到大吼大叫或者动手打人的那个孩子。制止ta、批评ta，因为打人是绝对的“大忌”，是不能触碰的相处底线。
但是我发现，两个孩子之间的矛盾和摩擦，很多时候都不是简单的谁对、谁错。如果一个孩子特别倔，不相让，通常会因为他的“倔强”天性而受得更多关注，但那个表现得“听话”、“顺从”的孩子可能也有过错——甚至有错在先。
我家两个孩子，可以经常观察到他们，我就发现“听话”的孩子可能很容易触及倔强孩子的“逆鳞”。当倔强的孩子反应强烈时，大人通常会立刻‘修理’他，而“听话”的孩子激怒对方的行为却被忽视了。比如，我家里经常会发生这样的事——不声不响的那个看起来乖的，拿走了别人的玩具导致被打。
父母通常会更注意解决“家庭暴力”，让个性强的孩子道歉，但这样做却没能解决“乖顺”孩子拿别人玩具的问题。在给孩子们“断公道”的时候，一定不要忽略了导致争吵的真正原因。
问题的症结其实也不在于对每件事、每次争吵都分出两个孩子的对错，而在于父母的关注——在出现矛盾的时候，应该给予两个孩子同样的关注。
哪怕这次事情，是一方的过错，也应该对两个孩子都有相应的情绪照顾和相应的“下次遇到这种情况，你应该怎么做”。
所以无论是表扬孩子做的好，还是分配与每个孩子独处的时间，都要确保孩子们得到同样的关注。
对于孩子之间的矛盾，尽早处理，也可以减少兄弟姐妹之间的争斗，还可以教会孩子不要通过激怒别人来博得大人的关注。
可能很多人都觉得，小孩缺乏耐心是正常的，比如频繁插嘴，或者没有马上得到他想要的东西就大吵大闹——就算对幼儿来说是“正常”的，这种行为也真的很让人讨厌呀。
孩子是都比较缺乏耐心，但这个问题，还是值得父母重视。缺乏耐心，缺乏自律，太容易引发冲突了，很容易导致一些社交问题，比如在游戏中不愿意与人分享，不愿意等待，总是争抢。
要是小孩子身上有一个“耐心开关”就好了。
可惜没有……不过我们可以采用“拖延”法，即适当地“延迟”满足孩子的需求。比如，我在准备晚饭的时候，酒酒闹着要吃零食。我会停下来，假装自己忘了一件什么事，同时跟他说：“好的好的，等一会儿就给你！”然后把目光移开，忙其他事情。最后给他零食的时候，再要表扬娃乖乖等待的行为——其实并没有很乖，但确实被迫等待了。
等待一段时间之后再给孩子他们想要的东西，这可以让孩子知道“等待”并不是一件困难的事情。也让他们明白，爸爸妈妈的承诺是可以信赖的。
小孩子几乎没有控制冲动的能力，所以从生理发育的角度来看，有时候他们打或咬另一个孩子属于“正常”现象——不奇怪。但如果小孩打人或者咬人却没被惩罚，久而久之，就可能会从小问题演变成大问题。
对孩子打人或咬人的行为置之不理会导致其他孩子受伤，也会导致打人/咬人的孩子交不到朋友，被周围的大人孩子都排挤。哪怕是老师，也有可能会明显表现出对孩子的“不喜欢”的情绪。被人排挤，会让孩子很受伤，他们又很可能因为💔而外在表现得更强硬，更调皮捣蛋……形成恶性循环。
我们必须立即制止孩子打人或咬人的行为。如果不关注孩子的这些行为，即使当时没有造成重大伤害（哪怕没有人哭、没有打痛），孩子也可能在日后重复表现出攻击性行为。
孩子们在一次次的经历当中学习和成长。
所以如果他们做出错误行为，但暂时没有造成严重后果，父母就不干涉，他们会认为这样做是“没关系”的。我真的见过太多这样的情况了，父母觉得只是“小摩擦”，“很正常”，“小孩子在一起玩，有一点推推嚷嚷有什么关系？”
父母要尽可能地阻止孩子的错误行为，教他们学会控制冲动。在确定受伤的一方无碍之后，父母一定要告诉打人/咬人的孩子，我们不应该用肢体表达愤怒，你可以让大人来处理，或者进行语言上的沟通（沟通不了还是叫大人来处理）。
还可以借助一些游戏方式，比如做一个一面是Yes（绿色），一面是No（红色）的小指令牌来训练孩子学会控制冲动。如果看到红色的No，就要停下来，看到绿色的Yes就可以继续。
我家两孩子在一起玩的时候，有时候会单方面high，别人明明说不可以，不行，你不要这样！对方还是不断凑上去。每次遇到这种情况，都会导致极大的“反抗”，掀翻天的怒火。
孩子不在意别人的感受，比如给别人起难听的外号、不停挠别人痒痒……这些行为有时候看似无害，但如果不加重视，孩子以后可能会故意去触碰别人的底线。在生活当中，征得他人同意再行动非常重要！我们需要在孩子小的时候就教会他们这一点。
第一步：阻止孩子继续骂人或者挠别人痒痒。
第二步：待其冷静之后，严肃地告诉ta当别人要求停止做某事时，我们就要停下来。
父母可以以身作则来教孩子们这个道理，比如我们挠孩子痒痒的时候，孩子让我们停下来，我们就要马上停下来。这样孩子才能知道你很在意ta的感受且尊重ta的底线。
这是最近一个朋友留言问到的问题，孩子特别特别生气的时候，说非常难听的话诅咒别人。他其实不是真的那样想、那样做，但是听上去真的很可怕。
我想孩子感到愤怒的时候，用上他本来不大的词汇量，把他认为最最最“严重”的话说出来，其实仅仅是为了表达他的情绪。
除了诅咒，父母可能都难免有一天会听到孩子说脏话。虽然一开始可能会觉得很好玩——我还记得我第一次说脏话的时候，我爸妈就马上制止了，但是他们也觉得很好笑，因为他们知道我根本不懂那句话是什么意思。
应该要让孩子知道，他们可以问大人某句话是什么意思，但不能用不好的话来形容别人，或者在生气的时候口不择言地用这个词。
要注意避免小题大做，孩子措辞过重，父母就不要也使用太重的措辞。
如果孩子说“如果你再……我就……”这样诅咒、威胁，首要要告诉孩子，这样说一点用也没有，并不能解决他面对的问题。告诉孩子，面临这样的问题，他可以怎么用恰当地表达自己的情绪、去和小伙伴沟通，或者他可以怎么做，比如去找大人帮忙协调。
如果孩子是说脏话，“不准”、“不行’这样的词只会让孩子觉得说脏话是一种难以抗拒的诱惑。
如果孩子只是单纯想要学一些新鲜的话来表达自己的情绪，我们可以教他们一些不是脏话但却很有力量的词汇，比如愤怒到了极点，抓狂，发飙，“你把我打得好痛，我实在太生气了！”
以上，便是对我来说，难以接受的育儿“小事”，还有哪些孩子的行为，是让你觉得很抓狂，必须要纠正的呢？留言区，等你的分享哦。
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